Zahav.Ляпс

Приходит как-то женщина в церковь. - Батюшка, грешная я, как жить дальше? - А что такое, дочь моя? - Минет... - Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется. - Батюшка, да - 50 свечек очень дорого стоят! - Поедь в город, продай чего-нибудь и купи! Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...- Батюшка, грешная я, как жить дальше? - А что такое, дочь моя? - Минет... - Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.- Дa, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!! - Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель:- Что ты делал?- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец.- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.Второй монах пришел в 2 часа ночи.- Что ты делал?- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском.- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.Третий пришел в 3 часа ночи.- Что делал?- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.- Но мы же договаривались!- Ладно.... я нассал в святую воду!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:- Сейчас накажем.Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:- И это называется наказанием?!- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Маленькая девочка молится:- ...и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала, котоpый так любит читать папочка.

В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:- На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:- Получи "Жигуль" ...У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:- ???- Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.

Бабка деду:- Куда это ты, старый пень, собрался?Дед:- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется.Можа, и мне пропишет!?Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:- Тю! А ты куда, старая?Бабка:- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Встречаются два 60-летних мужика, один хвастается:- Вчера девушку снял и как воткнул ей!..- Так уж и воткнул?- Ну, не воткнул, ну, вмял...

На посту останавливает гаишник "десятку", подходит представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!- Место прикармливаю, товарищ капитан.

- Сделаешь мне минет?!- Давай в следующий раз...- Почему???!- Ну... Я не очень хорошо умею...- А к следующему разу где научишься?

Испытание в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?Студент хватается за живот:- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!- Ну выйдите.Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?другой студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:- М-да-а-а, мужик, ты попал!!!...

Лучше не по колено, а до утра!

Врач - больному:- Вы курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно показывать, что они очень даже имеются!

Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется.Если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за#бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом х#е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:- А зачем тебе все это?- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Катя согласилась стать моей любовницей, правда, с одним условием, которое оказалось у меня в два раза скромней.

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

- Нас голыми руками не возьмешь!- Да об вас голых руки испачкать можно...

Встречаются два приятеля. Один говорит:- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!- Вся площадь была забита!- Да ты что?!- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!!!...

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф

- Вась, а мы что вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?В курятнике объявление: "А сейчас белый танец - куры топчут петухов."

- Мама, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?- Потому что, сынок, твой безрукий отец всегда его не на ту сторону намазывает!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Жена жалуется своему мужу:- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!- Из-за чего же?- Во всем виноват наш сосед.- Разве она с ним знакома?- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история...- А где ты с ней встретилась?- У венеролога.

На светофоре, на некотором расстоянии друг от друга, стоят две ВМW, одна круче другой...Ждут зеленый, газуют - кто старт быстрей возьмет. Загорается зеленый...и вдруг между ними со свистом проносится Ока!!!Мужики, обалдев, смотрят друг на друга. К ним подъезжает НАММЕR и довольная морда говорит:- Мужики... вам гол!!!...

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своегодома, Билл воскликнул:- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы наклумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильныйдождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал вокно Билла:- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранееблагодарный им, налил всем по стакану водки. Через некотороевремя он обращается к сыновьям.- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!А старший сын с усмешкой.- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенномолотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику испрашивает:- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?- Вот это они как раз и выясняют...

- Ты знаешь, от меня ушла жена.- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.- Ничего не получится.- Что, нет денег?- Деньги есть. Горя нет.

Беседуют два пожилых человека:- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ передБогом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 годутебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебяуволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своегосына Мишку хорошо знаешь?- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!- Так вот и ты знай: это я капнул!

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вотсознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Встретились коллеги.- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться"во-вторых"?- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больнасифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!!!...

Анкета:- Вы - еврей?- Нет, я не еврей.- Хорошо, значит вы не еврей?- Я же сказал, что я не еврей.- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?- Да не еврей я, не еврей!- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.- Щас как дам в морду!- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались:один укатил в Америку, другой - в Израиль.Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй!Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!- Откуда?!- Из тюрьмы!Пауза.- А меня туда не сажали.- А фотография?!- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.- А почему ты такой тоскливый?!- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!..

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе « Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой « Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой и килькой в томатном соусе, а вместо « Божоле» был уксус ГОСТ4747423-1968 года, но всё равно спасибо вам огромное!

Разговаривают два холостяка:- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудноотдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Загадки Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Беседуют два программиста: - Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?- Ёптыть! Юзер-мануалы совсем разные!

Сидят два программиста в кафе.Мимо проходит девушка.- Классные у нее properties, - говорит один.- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Разговаривают два программиста:- А у меня микроволновка не включается...- Как так? Что пишет?

Встречаются два друга.- Ты знаешь, я недавно развелся!- А что случилось?- А ты смог бы жить с тупоголовой, несексуальной и толстой жадиной? - Господи, конечно, же нет.- Ну, вот, моя жена тоже не смогла.

- Девушка, дайте Лондон.- А как тебя звать?- Вася.- А работаешь кем?- Токарем.- А вот х#й тебе. Говори с Урюпинском.