Zahav.Ляпс

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.

Беседуют две соседки:- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!Я ему поляну накрыла, по первому классу...- Ну он хоть тебя отблагодарил?- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Приезжает раввин в Одессу. Его везде водят, все показывают. Заводят в публичный дом, ему очень нравится, остается. Выбирает Розочку, они с ней закрываются в комнате и приступают к своим делам. В течение получаса из комнаты доносится грохот, скрип, звуки ломающейся мебели, трясется все... После свершившегося Розочка одевается и говорит раввину:- С вас 200 долларов. - А это за что?- Ну как у нас же был секс. - Какой же это секс? это же суматОха..

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.И уточнили, что все мирные цели находятся на территории США, Японии...

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей.Теперь, новый автомобиль, сходящий с конвейера, сразу будет отправляться на конвейер утилизации.

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:- А туалетную бумагу не забыли?- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол: - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Наська, барыня где? - На речку отправились. - Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь. - Муж!- вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними.Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..." Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях."

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.- Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

- А на что ты готов, милый, чтобы доказать свою любовь?- Проси что угодно...- Месяц без секса!!!- Хорошо, месяц без секса!!!- Спятил? Я же сама не выдержу!...- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?!?...

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Мужик в Одессе останавливает тачку:- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!- Садись.Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:- Прошу, Дерибасовская!Мужик в недоумении:- Так что же ты сразу не сказал?!- А я думал, Вы, с шиком хотите.

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: - Моше! Ты не представляешь, как мне повезло! Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь таки все наши, погода отличная - я счастлив!!! - Изя! Ну а как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь, Изя, - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

У еврея умерла жена. Он пришел в редакцию газеты, чтобы написать некролог.Написал только 2 слова:"Сара умерла". Женщина, которая заведовала печатью некрологов, пожалела его и позволила добавить еще 2 слова бесплатно.Еврей подумал и написал:"Сара умерла. Продам шифоньер."

Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!- Конечно - ездите, как пид#рас...

Мужчина - на редкость непонятливое существо.Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котёнок.

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!- Дяденька, а почему это дело булькает?- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Журналист берет интервью у миллионера:- Что вам помогло добиться успеха?- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.- И это убеждение помогло вам разбогатеть?- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!..

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.

Беременная жена говорит мужу:- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

Идут два старых генерала, видят девушку, тот что помладше, говорит:Коллега, давайте её вы@бем!Второй: Давайте! А за что?

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Хумм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:- Коля?- Да!- Рерих?- Да?- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х#й?- Да...- ПОЗДРАВЛЯЮ! ТЫ ПРИШЁЛ!!

Общее собрание в производственном коллективе. Председатель спрашивает: - Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой? Женщина разводит руками и коротко отвечает: - Повезло...

Стоит пьяный у дерева, стучит по нему кулаком и кричит в дупло: - Жена, открой немедленно! Подходит милиционер и говорит пьяному: - Гражданин, а ну-ка, дыхните! Тот дыхнул. И теперь уже милиционер стучит кулаком по дереву: - Гражданочка, немедленно откройте!

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!!

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она, когда очухалась, встала и крестится:- Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

По поводу красавиц и уродин, древняя легенда.Жил на свете отважный и благородный рыцарь. Как все отважные рыцари, посвящал он себя сражениям и приключениям. И вот, как это частенько бывает, если посвящаеш себя сражениям и приключениям, попал он в крупные неприятности. И, скрываясь от этих неприятностей в глухом лесу, вышел он к одинокой избушке, где и решил укрыться от неприятностей. На стук ему открыла безобразная ведьма. В ответ на его просьбу об укрытии она сказала, что спрячет его, если он пообещает на ней жениться.Рыцарь был действительно отважен и благороден и когда опасность миновала, повел ведьму к алтарю. И вот у алтаря ведьма и говорит:- О рыцарь, за то, что ты сдержал свое слово, тебе дается выбор. Я могу быть красавицей днем и уродливой ведьмой ночью или наоборот, уродиной днем и красавицей ночью.У легенды есть 3 продолжения.1. Продолжение 12 века:Отважный и благородный рыцарь ответил:- О жена моя, будь красавицей днем, что бы все восхищались тобою, а дома в темноте ночи, я буду видеть тебя глазами моей любви.2. Продолжение 16 века:Отважный и благородный рыцарь ответил:- О жена моя, я люблю тебя и твое желание для меня превыше всего. Пусть будет так, как ты хочеш.На это ведьма сказала:- За то, что ты поставил мнение женщины выше собственного, я буду красавицей и днем и ночью.3. Продолжение 20 века:Как видите, не важно, красавица женщина или уродина. Важно, что внутри она все равно ведьма.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16.А во второй раз? В 16:30.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от&издят.

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:- Киско! Выхади!!! Креведко прышол!!!Голос из какого то окна:- Убейся апстену мудаг!!! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!!!Из другого окна:- Жжешь! Плюс адин!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой человеческий орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Девушка, а в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:- Бутылку пива и пачку презервативов.Продавщица:- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.Мужчина (отрешённо):- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

Солдат получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.Официант задумался на секунду, а затем предложил:- А что, если вам заказать яичницу?!?...

Жена на напольных весах:- Ой, какая я маленькая!Муж:- Ты хочешь сказать - толстенькая?- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- У меня сосед - вампир был!- Как ты это узнал?- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Раньше я был молод и глуп, теперь я стал стар и мудер.

На кладбище:- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...- Но не у логопеда же!!!!!!

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

Звонок подруге: - Как встретила Новый год? - Как всегда, в постели. - И много народу было?