Zahav.Ляпс

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей.Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

Российско-украинская граница. На деревьях по обе стороны полосатого шлагбаума сидят две кукушки. На российской стороне кукушка аж заливается кукует. А на украинской стороне - молчит. Российская у неё спрашивает:- Соседка, а ты чего молчишь? Мы, кукушки должны исправно куковать - людям годы считать.- Тому що я теперь не кукушка, а незалежна зозуля. А "зу-зу" у мэнэ не получается...

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.

Парад меньшинств в столице - несут плакат " Любовь мальчика и девочки- это не извращение, а нормальное природное чувство"

- Что это у нашего ротмистра с походкой?- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовалудовлетворения.- И что?- Поручик удовлетворил.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:- Винни, ты торчишь?- Торчу, но как-то не так...

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионныйонтракт на поставку вапроварт,апримррпортвапоь ицшщехзнеиаьб...

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Дорогие мужчины!Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?- Надень оба - вода холодная.

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Кутузов Москву спалил - герой... А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...

Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене и говорит:- Вот, дорогая, вода и аспирин.Она ему:- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.- Слава Богу!!!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.Приходите завтра.Назавтра:- Ребе, ну что сказал главный раввин?- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.- Почему?- Потому что главный раввин вас не видел!

Дневник Вовочки:1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей.Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!Сегодня я ее научил играть в "морской бой".3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка!Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка!Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери".Кажется, она понимает меня просто с полуслова.5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку.Такая же дура, как и все.

- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.- Зачем?!- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Отец поучает свою взрослую дочь:- Ты должна довести своего парня до безумия.Только в этом сотоянии мужчина способен жениться.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется. - А что такое? - Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!! - А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется. - А что такое? - Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал. - Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!! - Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре. Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн. - Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ... - Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".

Аптека. Распахивается в дверь, врывается расхристанный мужик с шальными глазами, нагло расталкивает очередь, пробивается к окошку и кричит:-Мне ящик презервативов, срочно!Ему даю ящик презевативов, мужик оплачивает покупку, потом швыряет ящик на пол и начинает яростно и злобно его топтать. Аптекарша и очередь, взволнованно:-Мужчина, что с Вами? Вам плохо?-Не беспокойтесь, граждане, все нормально. Я точно так же курить бросал...

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит "Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона .... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.- А если я не буду хорошей девочкой?- Тогда их будет много.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?- Прекрасно помню!!!...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!

Маленький мальчик подбегает к отцу:- Папа, а что тебе сегодня снилось?- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у продавца: "Молодой человек, скажите, а у вас есть лампочки, которые загораются, когда я даю в зад?"

- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.- И это действует?- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки.Одна говорит:- Какие мы были красивые некогда, особенно я...Вторая отвечает:- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

Экскурсия в зоопарке.Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.Жена мужу: - Слышал?!!Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.Жена: - Слышал?!!Муж голову опустил. Идут дальше.Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.Муж: - Слышала?!! Слышала!Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!

Фирма проводит трёхдневную презентацию.Каждый день - небольшое шоу, где в одном из номеров выступает живой осел. Сотрудники фирмы наблюдают за этим, один из них говорит:- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.Другой, задумчиво:- Интересно, за кого тогда они нас держат... платя нам в десять раз меньше?!?...

Из записок русского путешественника в Казахстане:"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

В психиатрической больнице.- Почему этот пациент постоянно пердит?- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.- Напиши ей анонимное любовное письмо.

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:- Скажите, это Сувогов?Полковник передразнивает:- Сувогов, Сувогов!Еврей, показывая на картину:- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.Всё остальное - компромисс.

- А что вы папе на день рождения подарили?- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

Сема, почем ты продаешь эти брюки?- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить.240, и по рукам.- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.- Ну хорошо. 230.- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.- Все сделаю.Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.

Милиционер дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, спрашивает:- По любви?- По любви!- А я не тебя спрашиваю! Жещина, он вас не принуждает?- Да я вобщем то здесь один.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.