Zahav.Ляпс

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: - Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.Пенсионер, ехидно:- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Учительница жалуется отцу Вовочки:- Ваш сын назвал меня проституткой!Отец ругает Вовочку:- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!Учительница тебя учит? Учит!Заботится о тебе? Заботится!Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!...

Кружки ...Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Для адекватного отражения движения денежных средств в отечественных условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор... Я опять к вам!!!...

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор: - Как здоровье, как здешняя жизнь? - Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки... - Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит! - Я бы радовался, только им всем лет по 10-15. - Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то... - Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам.

Звонок по телефону:- Здравствуйте, я по объявлению. Это правда, что вы делаете эротический массаж без рук?- Правда.- Простите, так в чем же тогда эротика?- Ну милая моя, возможности мужчины безграничны!

При виде его члена у резиновой женщины намертво закрылся рот.

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу"и "Кадиллаку" в гараж поставил...Второй ему отвечает:- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

- Сынок, выпей со мной.- Ну, пап...- Но я же с тобой урокu делал!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.Красная Шапочка закуривая:- Зубы, может, у тебя и большие....

Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть... Как же он ошибался!

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

- Так и хочется сделать Светке какую- нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!- Так может это не она.- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей...

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил? - Только без рук!

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. - Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш,- спрашивает пастор. - Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

SMSка: Паша, не стриги сегодня ногти - обещали гололед.

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас. - На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Девушки делятся на две категории: - Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале. - Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся? - Манька, да нахрен мы кому нужны?

Два мужика разговаривают:- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Из диалога в аське:- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...Доктор:- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

Жена мужу: - Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса. Возвращается: - Ну что? - Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!

В приемном покое больницы собрались родственники. Член их семьи лежал в соседней палате, будучи смертельно больным. В конце-концов, вышел смертельно уставший врач. "Я боюсь, что у меня плохие новости," - сказал он, взглянув на взволнованные лица. "Единственной надеждой для вашего родственника является операция по пересадке мозга. Это довольно рискованная, экспериментальная операция и вам придется самостоятельно заплатить за мозг." Осмысливая новость, члены семьи сидели безмолствуя. По прошествию длинного отрезка времени, один из них произнес: "Сколько стоит мозг?" Хирург быстро ответил: "5.000 у.е. за мужской мозг и 200 у.е. за женский". В помещении повисла неловкость. Присутствовавшие мужчины старались сдержать ухмылки, встречаясь взглядом с женщинами, но некоторые все же открыто скалили зубы. Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выпалил вопрос, который вертелся у всех на языке: "Почему мужской мозг настолько дороже?" Доктор расплылся в невинной улыбке: "Это цивилизованная ценовая политика. На женский мозг приходится предоставлять значительную скидку, поскольку он был в употреблении. Им думали....."

Встречаются две подруги.- Ты чего такая грустная?- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!!

В доме отдыха судачат женщины.- Ох, и счастливая же наша Ирка! В Москве муж, здесь - любовник, а вчера одна в лес пошла - изнасиловали!

- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы.Наверно, в организме чего-то не хватает?- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...

- Девушка, а вы животных любите?- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...- Ничего - обычно ты не успеваешь вставить...

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:- Ну что тебе сказала мама?- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.- А это что у вас за презервативы?- Со вкусом запретного плода.- Да? Надо попробовать.На следующий день приходит возмущенная.- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу: - Что это они делают?- Так они готовятся к войне, сынок.- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Можно ли в Москве поймать украинское телевидение? Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.

- Видел вчера по телевизору рекламу: «Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки «Опель»!» Хотел бы я иметь этот автомобиль.- А я хотел бы иметь их проблемы!

- А чего генерал молчит? - Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.

Программист - у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками!

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек!!!...

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

После того, что Америка сделала со всем остальным миром она просто обязана причислить всех нас к сексуальным меньшинствам!