Zahav.Ляпс

Девушка фитнес-менеджеру:- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.- Вы имеете в виду член?- Да какой там член! Так, что-то неприличное:

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:- Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:- Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург - патологоанатому:- Слышишь, док, сходи посмотри... утка там была, или что?!?...

- Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?- Да, но с чего бы это?- На то воля Аллаха!- Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили п*зды от Израиля?

- А мы с вами коллеги!- Да ну?! У вас в деревне тоже есть ГИББД?- Нет... но я тоже занимаюсь машинным доением

Страховой агент Кац встречает Рабиновича. Рабинович:- Я крестился.- Да ты @банулся!- У батюшки, который меня крестил, талант убеждать. Поговори с ним - сам увидишь.Привел Рабинович Каца к батюшке, а сам стоит и ждёт его на улице.Через 20 минут выходит Кац:- Все нормально. Я его застраховал...

- Я бы посоветовал вам не материться.- Маме советы давать будешь.- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.- Епона мать! Чем же я целый день машу!

В лифте застряло двое сексуальных маньяков. Пока что счёт 1:1.

Женская молитва...Господи, молю, дай мне:- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен...

Собирается ехать купец на ярмарку и спрашивает у своей младшей дочери:- Что тебе привезти, доченька?- Привези мне, батюшка, чудище заморское для сексуальных утех и забав, - говорит та.- Дочка! - возмущается купец, - Ну как я могу?! Я же твой отец!!!!Дочь тяжело вздыхает:- Что ж.... пойдем по длинному пути.... Привези-ка мне батюшка аленький цветочек....

Пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь. Любовница:- Муж пришел, давай прыгай в окно.Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: "Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".И приземлился на кучу с опилками.Встает, отряхивается и говорит:- Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла

- О, как твои пацаны возмужали!- Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Мужчина, который не умеет прощать женщине ее маленькие недостатки, никогда до конца не насладится ее большими достоинствами!

Поехал Рабинович в Москву на неделю в командировку. Познакомился с женщиной, дошло до постели. Во время секса она не поймет, почему у него член обрезан, и не знает, как спросить. В последнюю ночь, он договаривается, что через месяц опять будет в Москве и хотел бы с ней опять провести время. Она говорить:- Я не против. Только скажи, почему у тебя кончик члена обрезан?Рабинович усмехнулся и отвечает, что он у него постоянно растет и когда ниже колен, становится тяжело ходить, мешает. Вот он каждый раз его подрезает. А подруга в ответ:- Знаещь, ты в следующий раз, когда в Москву соберёшься, то не обрезай, так приезжай...

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:- Иди отнеси бабушке пирожков.- Ой, да ну нафиг! Через весь лес переться.- Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!- Да знаю я её, опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10!!!...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!- А я как сказал...???

- Завтра идeм в поход.- А тeплые вещи брать?- Да, возьми бутылок шесть!

Приходит негритянка к гинекологу, садится в кресло...Гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит:- Все, решено! Беру черный кайен с красным кожаным салоном.

Фундаментальную ошибку любая женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо".Она ошибается, когда думает, что всем "надо" только от нее.

Новости:- Вчера участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Решил бросить пить.Утром следующего дня осознал: недобросил...

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

После брачной ночи жена говорит мужу:- Да-а-а...Фиговый из тебя любовник!- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???

-Алло ето секс по телефону!-Нет вы не туда попали!!-ДА-Да-я не туда попал прдолжайте!!!

Обнаружен пищевой продукт, на 90 процентов снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости.Вчера у нас обоих болела голова...

Встречаются две подруги:- Ну, как семейная жизнь?- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает... - Дорогая, как же ты этого добилась?- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.- Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как?Девушки:- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:"Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!!!"Вася: "Да?! То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!"

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.

Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

- Почему ты такой грустный?- Моя жена уезжает к морю на три недели...- Тогда я тебя не понимаю.- Если я не буду грустным - она... передумает!!!...

Встречааются два психолога:- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

Что говорят женщины после первой ночи любви.Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?"Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать".Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?"Русская: "А души моей ты все равно не понял".

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?- Да.- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?- Сначала давайте посмотрим конец...

Женщина - это святое. Поэтому многие паломники... отправляются вечерами...по святым местам!

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная СМС-ка.

Налоговый инспектор:- А кто Вас надоумил в графе "Иждивенцы" написать "ГОСУДАРСТВО"!!!????

- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.- И что?- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? - Да! Я быстро устаю!

По Библии.Первые люди - Адам и Ева.Их дети Авель и Каин.Каин убил Авеля и был изгнан.Каин ушел в чужие края и зажил там с женщиной.Сдается мне, что и Дарвин был прав.

- Дорогой, будешь еще котлетку?- Конечно, дорогая. Я так старался.- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: " Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 000 евро и дом. Внученьке моей, Ривочке, оставляю 200 000 евро и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: "Привет тебе, Шмулик!.." "

Едет снегурочка на машине, тут ей дорогу подрезает мерс, она конечно в него въезжает. Из мерса выходят четверо крутых:- Ну что, снегурка, попала ты!..- А можно я позвоню Деду Морозу?- Да звони ты куда хочешь...Через некоторое время подваливают несколько джипов, крутых трамбуют на тротуаре так, что те лежат без движения, и уезжают. Крутые лежат, и стонут:- Снегурка, ты же сказала что позвонишь Деду Морозу!- А Деду Морозу некогда - он прислал отморозков.

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра"

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.- И что, ушёл жених?- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?