Zahav.Ляпс

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:- А мы в одной компании Новый год встречали.

Мальчик у врача-психолога.Доктор: - Как тебя зовут?Мальчик:- Дима Задолбал...- Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай!

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.

Почему перестало существовать армянское радио?Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Беседуют две подруги:- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.- Ну и как?- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!- Девушка, я - женат...- Вы не то подумали!- Просто секс? Согласен!- Я по поводу страховки!- У меня есть презерватив!

Надпись на могильном камне:"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!".

- Здравствуй! Как живёшь?- Да всё так же, всё с той же и всё реже...

- Сколько вам лет?- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?- Ой, так вы девушка?!

К нижнему женскому белью, строго говоря, сейчас относятся только прокладки...

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.

Встречаются две подруги:- Катя! Ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна...- Как, от кого?- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми...

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Мужик приходит в обувной магазин: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?- Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Решила француженка перед климаксом опробовать секс всех народов. Объехала весь мир, последним был йог в Гималаях. Объяснила она йогу, что чтобы через 9 месяцев не было проблем, необходимо надеть презерватив, то есть специальный резиновый мешочек. Йог согласился.Вернулась домой... Через 9 месяцев звонок от йога:- Мадам, 9 месяцев прошли, можно снять мешочек? А то писать очень хочется...

Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена. - Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки. - Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

Встречаются два приятеля.Один говорит:- Слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг.А должен был вернуться в субботу.Застал ее с любовником и убил его. Ужас!Второй отвечает:- Действительно ужас.Приехал бы во вторник, убил бы меня.

Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку.Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:- Молодой человек, вы случайно не в химчистку?- Да, а что?- За мной будете.

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.Обеда нет. Он ей:- Что ты делаешь, дура?!- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 357 поцелуев 139 половых актов!

- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.А если подарил - обязан.

Тук-тук...- Кто там?- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть!

В переполненом автобусе.- Мужчина, вы скоро умрёте!- Как? Почему?- Я чувствую ваш конец!!!

- Что самое трудное в профессии врача?- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.

Девушка парню:- Дорогой, ты обещал на мне жениться!!!Парень:- Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал!!!

- Батя, ну, дай попробовать!- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

Мальчик в зоомагазине:- Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка! - Но зачем тебе?- Как зачем? Кошку кормить надо!

Задачко от Блондинки.Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по 10 рублей. Итого 140!Где ещё 10 рублей?!!

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...- Разрешите представиться — Андрон...

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?Отец, глянув на тещу:- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...

- Девушка, а вы не подскажете сколько время?- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. - Ну, что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. - Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?- От помидоров, сынок!- Ты что, их постоянно ешь?- Нет, я ими постоянно закусываю!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Батюшка, выпейте с нами!- Грех это.- А монашек трахать не грех?- Ладно, выпью...

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!Ржевский:- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь.Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Он: а я себе машину взял :)Она: поздравляю! Какого цвета?Он: цвета женской неожиданности ;)Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!