Zahav.Ляпс

- Доктор,у меня попа чешется!!!- И что?....- Сама......

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

В 1990-м году президент СССР Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира.В 1991-м году СССР не стало.В 1994-м Ицхак Рабин получил Нобелевскую премию мира.В 1995-м году Ицхака Рабина не стало.В 2009-м году президент США Барак Обама получил Нобелевскую премию мира....ждем

- Добрый день, Михаил Михайлович?- Да.- Беспокоят из Тойоты!- Да.- Машинка ваша пришла, можите забирать....- Какая машина?- Тойота Прадо- Какая Тойота Прадо?- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Раскуси мне, бабушка, ты орешек грецкий!Зубы твои белые, что сахар кусковой!А мои остались в армии советской,На земле казахской, в шахте пусковой.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.Мужик снова обращается к небу:— А, всё, не надо. Нашёл!

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Какая разница между мужчиной и ребенком?В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

- Как отличаются спортивные жигули от обычных?- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.Мужик обалдело:— Э–э–э–э…Тот что с огнеметом:— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?

Два друга:- Представляешь, Саню в армию забирают!- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...- Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.

- Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что доктор сказал санитарам:- "Если ЭТО шевельнётся - стреляйте!!!".

Встречаются двое. Один жалуется:- Ну совсем теща достала!Второй:- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:"Оказываю секс-услуги. Дешево!"- Ну и как?!!!- Оказывает, шалава!..

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.

- Дорогая, постарайся сейчас выглядеть счастливой.- Почему?- Вон та, которая приближается к нам, моя первая жена.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?- Что за вопрос, конечно же полных!- Но почему так однозначно?- Мне восемьдесят лет и я портной.

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Встечаются два одноклассника. Первый:- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

Еврейский дедушка Мороз:- Налетайте дети, покупайте подарки!

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

"Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала!

Многих женщин оральный секс устраивает... причём, на довольно приличную работу...

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?- Помню...- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?- Ну... помню...- Ты что - назвался ей моим именем?!- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.Попугай:- Ширрринка рррастегнута!Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.- Дырррка в брррюках!Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.- Шнурррок ррразвязан!Мужик нагибается завязать.- Ты перррнул!Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:- Иннокентич, с нас как обычно!

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории

Неожиданно упал курс доллара.Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани

— Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где-где... Сейчас в школе...

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

- Звонила жена из Кисловодска. Благодаря курортному режиму она похудела на два килограмма. - Это замечательно! - Замечательно?! При ее весе это все равно что получить скидку на пять рублей при покупке "мерседеса"!

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Все понятно... Опергруппа, на выход!

Приходит муж домой и со счастливой миной рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены купить пару колес для автомобиля. - Чему ты радуешься? Ведь у тебя нет машины, - замечает жена. - Слушай, - разозлился муж, - я же не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер!

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер:- Толик, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!- А сколько на том!

- Сегодня прочитал Вашу книгу...- Последнюю?- Надеюсь...

Женщина купила на базаре попугайчика. Продавец ей сказал, осторожней, раньше он принадлежал хозяевам борделя.Приходит домой, открывает клетку.- О! Новый бордель, новая хозяйка!Приходит домой дочь :- О! Новый бордель, новая хозяйка, новая шлюха!Приходит домой отец :- О! Новый бордель, новая хозяйка, новая шлюха... но все тот же старина Жан-Жак...

На приеме у врача:- Да у вас явное отравление никотином...- Что вы доктор я не курю.- Жаль...это сильно затрудняет диагноз...

Муж - жене:- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?- Я просто чищу унитаз.- А как же это тебя может успокаивать?- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Молодожены.2 недели как женаты.Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.- Миленькая, я прям щас вернусь...- А куда ты идешь, мой куси-муси?- Да в бар, мордашка. Пивка попить.- Ты хочешь пива, любимый?Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива.Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки.Он не успел закончить фразу.- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку. Его морда приняла выражение ведра.- А.... э... хлопотушечка моя.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?- Ты хочешь закуски, ути-мути?И достаёт из духовки 15 блюд закусона.- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще, атмосферка такая...- Ты хочешь атмосферки, мой пончик?К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ#ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё%АНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё% ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, Ж&ПА?

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

- Кто так орет у тебя за стенкой?- Это соседка, Машка...- Рожает что-ли?- Не... Беременеет...

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж:- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:а) фиг разбудишь;б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон:- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Любопытный факт:Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета....Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"