Zahav.Ляпс

Моисей:- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?Господь:- Моисей! Не торгуйся!- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:- Дмитрий, что случилось?- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:- Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?Шерлок Холмс (улыбаясь):- Ну, это элементарно:Вся компания (в ужасе):- Ватсон???

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:- А ты знаеся, сто сдесь написано?- Что?- "Свиная тусонка".Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена"!...

Минет десять лет.И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Бабушка спрашивает внучку:- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?Один агент тянет руку.- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли!"- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!...

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Два бизнесмена разговаривают:- Слушай, задолбало все... Работа задолбала - разгильдяи все и уроды... Жена задолбала - только и шляется по бутикам. Дети задолбали - лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь - не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница - затрахала совсем, как с цепи сорвалась... Что делать, братан?- Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня - слон. Вся семья от него - без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене - машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный...- Оба-на! Слушай, продай мне его?- Нет, ты что! Меня семья - убьет!- Миллион баксов даю - продай!- Блин, деньги хорошие, но не могу - из дома выселят, это же как член семьи!- Ну хочешь - два миллиона!- Ну блин... Я не знаю...- Ну - три!- Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты - не проговорись!- Оки...Через две недели:- Бля, чтоты мне продал?- Что случилось?- Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать - ты че братан, че за подстава?- Нда... Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

На повестке дня Государственной Думы:1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.3. Запретить телефоны по просьбе почты.4. ...

Преподаватель литературы спрашивает студентку:- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?- Живого...

В больницу поступила бабка с диагнозом "ушиб всей бабки".

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером...

- Откуда топор?- Мне королева эльфов дала.- А топор-то откуда?..

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.Рыбка:- Исполнено.Мужик:- А что это там всплыло?Рыбка:- Акула. Подавилась твоим членом.

На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Встречаются два старых друга.- Как ты?- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

Разговаривают две соседки:- Слышала? От Петрова ушла жена!- Шутишь? И как он это пережил?- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

Идут под венец молодые. До алтаря 100 метров.Она: Милый, я хочу тебе признаться. До тебя я встречалась с одним парнем и в честь него вытатуировала его лицо у себя на левой груди.Он. (молчит)До алтаря 50 метров.Она: Милый, прости, но у меня был еще один мужчина. Его лицо вытатуировано на моей правой груди.Доходят до алтаря. Мужик начинает истерично хохотать:- Представляю, как вытянутся их рожи, лет так через 20.

Полезные советы:Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый антирадар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

- Что общего между зарплатой и месячными?- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:- Мусор захвати с собой, бездельник!

Муж:- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.Жена:- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

Жена - мужу:- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!Предприниматель:- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!Рыбка:- Ладно... похороны через три дня!

Дама в магазине примеряет платье:- Вы знаете, мне немножко давит в груди.- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!- Представляю, какой будет скандал, когда... папа узнает!!!...

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:- Сколько с меня?- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:- Сколько вам заплатить?- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать...раввинов!!!...

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)- (Показывая пальцем) Что этто?- Сумка.- Что фнутри?- Личные вещи - одежда, белье...- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?- Футляр для очков.- Что фнутри?- (Обреченно) Очки.- Откройтте, покажитте.(Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...- Сакройтте. Что этто?- (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блляя!- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Изучил свой гороскоп - плохо дело:Звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?Ветеринар:- Так ты ее наверно в Рязани купил?- Бля точно! А как ты узнал?- Жена у меня из Рязани...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: -Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал? Муж краснеет от смущения: -Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка. - Не, почему, я верю, бля, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.- Как дела? - спрашивает.- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!Тут он показал на пальму и спросил:- Что это?Туземцы:- Мвамбаматанга!Показывает на скалу:- А это что?Туземцы:- Мвамбаматанга!Показывает на небо:- А это?Туземцы:- Мвамбаматанга!Тот:- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!Другой учёный:- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

– Моя жена, кажется, умерла.– Что значит "кажется"?...– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.Израильский премьер прилетел тайком в Москву.Европа признала Грузию агрессором.А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия.Выписав чек, дамочка сказала:- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку. Рыбка:- Отпустите, каждому по желанию исполню.Первый:- Мне мешок баксов, чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.Второй:- А у меня все есть.Рыбка:- А мыши у тя есть?- Есть - На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.Третий:- А у меня тоже все есть.Рыбка:- А тараканы есть?- Есть - На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.- Ну отпускайте уже!Первый:- На свой мешок баксов, дай мне лучше маленького гаишника!!!!

Муж купил новые брюки и обращается к жене:- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?Жена:- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...Муж поворачивается:- Ну а спереди?Жена:- Как будто кто-то выложил из штанов!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор.Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.Жена отвечает:- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор!

Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:- Кто это тебя так?- Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...Через неделю опять приходит с фингалом.- Что, опять презервативы нашла?- Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...

Муж с бодуна - жене:- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!- Возьми там в сумочке!Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!- А то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...