Zahav.Ляпс

Если чешется левая рука - к деньгам, ели чешется нос - к выпивке, если сразу и то и другое - к выпивке на халяву..

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"На суде задают вопрос водителю:- Что вы нам скажете?Тот отвечает:- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?- А ты что, решил не ехать?

Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой.- Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:- Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.

Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.

В связи с кризисом скоро все банки Россииобъединятся в один банк -объединённый банк - ОБЪЕБАНК, илинациональный единый банк - НАЕБАНК

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

- Почему у тебя такой странный ник "Один х#й"?!- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

Батька Лукашенко и матка Тимошенко.

Обама убеждает Медведева:- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное! - Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом...

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака... - Правда, моя кошечка...

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир: - Дедушка, вы чего?!Старичок:- Можно взять кредит под залог недвижимости?

Буратино Муму:- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: - Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал...- А, вспомнил - туя!

- Доктор, выпишите мне рецепт от геморроя.- Так ведь, я вам уже вчера выписал!- Ну, так, я его вчера и использовал...

Мужик в аптеку заходит. Очередь - огромная. Пошел на хитрость: - Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от СПИДа. Очередь быстро расступилась.- Мне настойку боярышника... Без сдачи...Спасибо, - и довольный направился к выходу.На выходе два здоровых амбала его встречают:- Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.

Умер мужик и попал в ад. Черт ему говорит:- Я тебе сейчас буду показывать разные комнаты. Выбирай какую хочешь.Тот человек, что сейчас там, пойдет в рай, а ты останешься в своей комнате, пока тебя кто-нибудь не сменит.Идут по длинному коридору дверей. Открывают первую: там кого-то привязанного кнутом бьют.- Нет, не хочу сюда, - говорит мужик.Вторую дверь открывают, там на костре поджаривают.- Сюда тоже что-то не хочется, - говорит мужик. Открывают третью: там мужик привязанный, и ему делает минет очаровательная голая блондинка.- Вот сюда хочу! Сюда!!!- заорал мужик.- Хорошо, - сказал черт, похлопал по плечу блондинку и говорит:- Иди в рай, дорогуша... Я нашел тебе замену.

- Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь?

Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене: - Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? - Кем же она может устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой...

Встретились двое: - Ну как там наш Колян поживает? - Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет! - Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?!

Разговаривают двое в пивной.- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?- Топлю жажду.- Ну и как?- Да она, черт, научилась плавать.

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела: - Значит... ага... эмир вчера трахал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

Летчик на комиссии...- Рост?- 182.- Вес?- 84.- Спирометрия?- Это еще что?- Ну, выдуваешь сколько?- А, литра два...- А в книжке написано четыре...- Дык это по праздникам!!!...

Звонок в дверь:- Здравствуйте, интим услуги заказывали?- Здрасте, ну да, а что?- Ну, вот мы и приехали!!!- Так я вообще-то девочек заказывал.- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....Муж показывает на них и говори жене:- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?Жена:- Смотри лучше на них и учись! Про футбол ты всё уже знаешь!

Мужчина в автобусе жадно рассматривает стоящую рядом молодую женщину.Не может оторвать взгляда от ее фигуры, явно хочет познакомиться. Наконец не выдерживает:- Если бы вы знали, как мне нравится ваш станок. Она со злостью:- Думаю, не с вашим разрядом на нем работать!

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.- Что у тебя случилось?- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

- Все мужчины думают только об одном!- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Секс по телефону:- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый...Вынеси мусорное ведро.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру, или нет?

Женатого не любит ни одна женщина:жена - потому что он женился на ней, а другие женщины - потому что он женился не на них.

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:- Мужчина, я беременна!- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Адвокат:- Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове: "Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?.."

- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь...- Но дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала:плющИт и колбасИт.

- Можно ли послать женщину в космос?- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Маленькая ель родилась в лесу.В лесу и росла, укутанная снежком.Приехал самурай, рубит ее мечом.Никак.Двое их в лесу тупых - он и меч

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза... Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож: - Это она тебя на х#й посылает... Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:- Из-за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!

Жена говорит мужу-алкоголику:- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.- И где ты был?- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...ОТ ВОДКИ никто не умер!!!...

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.Мозг:- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.Подлая селезенка вылезает и говорит:- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.Встает член:- Яйца я в обиду не дам!Мозг:- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?- Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора:

- Что это была за станция?- Одесса.- А почему мы так долго стояли?- Тепловоз меняли.- Меняли? А на что?- Как 'на что'? На тепловоз!- И что, поменяли?- Да!- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?!?...