Zahav.Ляпс

Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:- Я старый, но хочу жениться на молодой девушке.Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50... мои шансы возрастут?Друг:- Хе... Ну... Ты знаешь... Твои шансы возрастут... если ты скажешь... что тебе... 80!!!...

Одна жена советует другой:- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: - Раз, два, три, четыре! пять! шесть! Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой... - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Да, не совсем... он к вам домой пошел!

- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!- Совершенно верно!- Но вы же оба промахнулись?!- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:- Маш, дай шампунь!- Там же в ванной их полно!- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

Объявление в магазине: "Продаётся ёлка искусственная, сборная. В комплект входит: палка с крестовиной (1 шт.), ветки, которые крепятся на палку (20 шт.), иголки, которые крепятся на ветки (3 678 549 шт.), клей для приклеивания иголок на ветки (15 литров)".

Попадает Дон Жуан в Ад. Дьявол у него спрашивает:- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?- А что в страшной?Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые, прыщавые, морщинистые...- Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз.- А в ужасной?Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:- Хочу в ужасную!!!- Уверен?- Дааа!!!... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышитсверху голос...- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из нихтебе не даёт!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.Сидящая рядом с ней подруга говорит, -Ты можешь ехать не так быстро?У меня все мелькает перед глазами!- А ты делай так же, как я.- Как?- Закрой глаза.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Мужик в аптеку приходит:- Дайте один презерватив.- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.- Эх...(вздыхает). А сколько в пачке?- Десять.- Ох, е... Ну что делать, давайте.Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит.Аптекарша ему:- Э, презерватив-то свой заберите.- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите - я бросить пытаюсь!

Две женщины подходят к фруктовому лотку:- Нам два банана, пожалуйста.- Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.- А в пакете их сколько?- По разному. По четыре, по три.Одна женщина другой:- Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Знаете ли вы, что...Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези", поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.

- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...- Hеужели звезд?!- Hет, пехотинцев!!!

Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал:- Ну, мне пора!- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен.- У моей любовницы муж пожарный.

Бабушка:- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...- А что, он такой ворчун, бабушка, да?- Не-е-т! Судья он!

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."Приходит ответ:"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Блондинка мама объясняет блондинке дочке, что в 14 лет еще рано спать с парнями. Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и спрашивает:- Мама, а во сколько лет можно?- Отстань, - говорит ей.- А ты со скольки лет начала? ТЫ НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:- Мужчина, что вы делаете?Пауза.Тот же женский голос:- Что вы делаете, мужчина?!Пауза.Заинтересованный голос с задней площадки:- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюардесса с подносом, обращается к пастору:- Виски, вино, шампанское?Пастор:- Пожалуй, виски.- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?Мулла:- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите с вами переспать?!Пастор (оживляясь):- А что, такой выбор? Не надо тогда виски!

- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье.- А что случилось?- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!- Обоснуй.- Перед тобой обыкновенная стерва - а он тебе показывает милое и нежное существо.

В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей...

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.- Почему?- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...- Правда, моя кошечка...

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,- вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Парень подвозит светловолосую девушку. Девушка:- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый!Поехали, говорю.

Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть, чтобы Василий не пришел на биллиард!В милиции спросили, как водится, особые приметы.- Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... Это... ну, обычный такой.- Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент.- А, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена!Мент: - Вы уверены? Вы это видели своими глазами?Мужик:- Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: "Смотри, опять Василий с двумя х*&ми пошел".

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.Главврач:- Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?- Да-да, понимаю, - повторяет клиент и берет авторучку.В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:- Всем не с места! Это ограбление!Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:- Да-да... Я понимаю, что это ограбление... но квартира просто позарез нужна!!!...

- А у мужиков признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику!" Купить что ли своему козлу...

- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?- Теперь он в банке.- Вы получаете с него проценты?

- Представляешь, Билл Гейтс потерял 2 млрд. долларов!- Ну и что?- Ну это как если бы ты потерял 20 шекелей.- Не дай бог!

- Рабинович, чего Вы плачете?- Был у зубного. Рвал зубы.- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?- 200 баксов!

Банкир - безнадежному должнику:- Уплатите хоть часть вашей задолженности!- Не могу, кругом должен.- Тогда я сообщу остальным вашим кредиторам... что нам-то вы вернули всё до копейки!!!...

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое.

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.Жена (расправляет постель)- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!- Да, ерунда! Что там дорогого? Два рубля...- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне пятьдесят рублей, чтобы я не дудел.

- Дорогой, ты разделяешь мое мнение?- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.Муж чувствовал себя подавлено и уступал...

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?- Тебе что, моя уха не нравится?!- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":-.......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.Тут сын интересуется:- А как это он его выковал?!- Ну как?! Посадил волка на наковальню... и кувалдой по яйцам!!!...

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!-?- Курсы - платные!-!!?- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:- Патрик Хенри в 1775 году.- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.Учитель смотрит на других учеников и говорит:- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:- Русские меня за#бали!- Кто это сказал? - возмущается учитель.Василий поднимает руку и говорит:- Рональд Рейган в 1982 году.В ответ один из учеников выкрикивает:- Соси мой х#й!- Кто сказал? - негодует учитель.- Билл Клинтон - Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий...

Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу..

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.Заяц присел и думает. Снеговик говорит:- Ты чего - брезгуешь, что ли?