Zahav.Ляпс

Чем отличается русская тройка от шведской. В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Парикмахер:- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:- Что такое, тебе не понравилось?- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.- Это как?- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.

Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:- Интересно, но почему в одном гробу?

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: "двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову".

Правда о коровах:1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

- Абpам, поздpавляю тебя - скоpо твоя и моя семья поpоднятся!- Hеyжели твой сын и моя дочь?...- Hет - твоя жена и я!...

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

- Я с девчонкой на yлице познакомился. Вот y меня от нее записка. Вот: "От Вали".- Hе "от Вали", болван, а "Отвали!"

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?- Да-да! Через неделю свадьба.- Гм.. А ваш будущий муж знает, что у нее один глаз стеклянный?- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом:- Бл#дь! Да, папа?

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с гвоздиками в руках. Ждут, когда молодые мамы проснутся.... Медсестра даёт добро.Начинаются вопли:- Оленька, я тебя люблю!!!- Машка, покажи!- Ира, мальчик или девочка?Вдруг громкий мужской крик:- Леха!Мужики затихают и переглядываются. Здоровый мужик в спецовке:- Леха, рубероид подавать?

Немнога букаф:Буква b - это буква l в положении.Буква I - это буква О на диете.Буква W - это сиамские близнецы V и V.Буква N - это Z мордой об землю.Буква Ь - это потерявшая голову буква В.Буква В - это I и З в кайфе.Буква Q - это муж буквы О.

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:- На собаку тоже надо билет брать.- Так это и есть на собаку.- Тогда ваш билет?- Хотите, могу выйти.

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.Он вспоминает:- Когда проснулся - было три шока:я веду машину пьяный...по встречной полосе...без руля!

Дочка спрашивает маму:- Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток...- Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется "древняя профессия".- Мама, а чем они занимаются?-... ну, они продают свое тело.- О! А у них отпуск бывает?-... ну, это, когда у них месячные.- О! А когда они выходят на пенсию?- Ну.. это когда месячные заканчиваются.- А сколько же они получают за ночь?- Это ты у отца спрашивай...

Сидит фермер в баре и мрачно дует виски.- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.- Подумаешь, несчастье!- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.- Ну и что?- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!- Тоже не велико горе!- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.- И что?- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?- Возьмите турпутёвку в Нигерию.

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:- Дорогой, что так долго?- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Муж - жене:- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?- Переспала бы. Если бы насобирала.

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует:"Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"

Зять - тёще:- Вам плита нужна?- Электрическая?- Нет, мраморная.

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Лучший будильник - это дети! Заводится всего один раз.

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:- Мужчина, я беременна!- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее яблоками. В конце спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, полна.Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между яблоками. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, полна.Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.Студенты смеялись.А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь; яблоки - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;песок - это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и яблоки. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергиюна мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, яблоками, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:- Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?- Дорогой, я согласна.- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Конкурс песни в медицинском институте.Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

Кто как отдыхает.Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!Грибы растут прямо в номере!10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену?- Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься сексом!- И?- И в конце концов ему это надоедает!!!

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой.Когда женщина - то её считают дурой!

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:- У меня абонемент.Наконец пастор не вытерпел:- Что значат ваши слова?- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...- И что же?- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

Суд. Подсудимый просит судью жалобным голосом: - Господин судья! Отпустите меня на свободу. Я больше не буду воровать. Я пойду работать, я женюсь! - Женитесь, говорите? Странное у вас понятие о свободе!

Дама покупает колбасу:- Мне вот эту палку, потверже и потолще!- Вам порезать?- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!!

- Попросите к телефону директора.- Директор занят.- Но я его жена!- Э-э, все вы так говорите!..

- Рабинович, одолжите 10 рублей.- У кого?!

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:- Когда меня встретил лев - то он меня даже не тронул - наверно подумал, что я слон...- С чего ты взял?!- Я сделал такую же кучу...

Разговор отца и сына:- Сынок, не увлекайся в столице девочками.- Ну, что ты, папа, как можно!- Как можно... я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся!!!...

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.- Не украл, а вернул семейную реликвию.- То есть?- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.- Какой портрет, это же яйцо?!- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!..

Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле?В процесе распития водки по случаю знакомства с русскими космонавтами, ученые выяснили, что на Земле жизни нет, одно мучение.