Zahav.Ляпс

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.- Какого черт вы так резко тормозите!?- Простите, но я заехал в свой гараж..

Приходит новый русский к священнику:- Батюшка, надо кота отпеть!- Нет, сын мой, не положено.- А что делать?- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!Ответ:- И у нас столько же осталось...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.Машенька подымает руку и говорит:- Дяденька не соблюдал технику безопасности.- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.- Hе исключенно, - говорит учительница.Тут Вовочка тянет руку и говорит:- Дяденька ругал мою маму.- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Курортное знакомство.В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день - локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, онараздраженно сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное."Кую мечи. Недорого".Это был первый спам.

Муж как-то говорит жене:- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член".- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!- Но ведь награда-то штука баксов!- Все равно, нечего при всех вытаскивать!Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.Жена:- Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?- Да нет, бью я его.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег...

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Все богатые семьи похожи друг на друга. Все приличные - несчастливы по своему.

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

- Кто такой дипломат?- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили штору - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

"А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..." - сказала радистка Кэт, снимая прозрачный пеньюарчик.

- Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно. - Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?!- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены.- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь.- Я знаю, а ваша дочь нет.

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузкукомпьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимыедействия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашегопонимания.

Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:-Иди сюда.Как зовут?-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?Солдат думал,думал и говорит:-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?-Не серьезно!Какой-то генерал-...-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

Муж и жена собираются в гости.Жена:- Если бы ты только знал, как мне не хочется идти к этим Сидоровым!- Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем.- Да, ты прав. Надо идти.

Собрались ДОБРЫ молодцы и КРАСНЫ девицы. Хряпнули по стакану.И стали КРАСНЫ молодцы и ДОБРЫ девицы.

Царевна-лягушка - Ивану:- Что же ты, Иван, наделал!- Я кожу твою лягушачью сжег.- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!

- Доченька, принеси несколько тарелок!- Мама, а зачем тебе?- Мне надо с папой поговорить.

Приехал в Израиль оле хадаш(новый репатриант) из "дедовских внуков". Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе... А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в раввинатскийсуд за идентификацией. Раввин ему задает кучу вопросов, чтобы отыскать в нем хоть какую-то искруеврейства. Спросил про праздники. Да, говорит мужик, знаю Пейсах и Судный день.Мама всегда на Пейсах праздничный обед готовила.Куличи пекла, садилисьза стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что десять рюмокводки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщготовила... - Да, - сказал ребе, - есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы,конечно, не совсем правильно,скажу что совсем неправильно, но главное - помнили про наши главныепраздники. И это важно!

В отличие от женщины, когда мужчина прибавляет в весе, ни одна из частей тела, делающая его сексуальнее, не увеличивается в объёме.

Судья говорит преступнику:- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.- В женской!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:- Кого надо любить и почитать больше всех?Молчание.- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?Ни звука.- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.Тянется робкая рука:- Учителей.- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.Поднимается другая рука:- Родителей.- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?Больше всех? Ну кто знает?Вдруг с самого последнего ряда:- Господа нашего Иисуса Христа.- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?- Самюэль.- Самюэль? Ты что, еврей что ли?- Да.- А тут-то что ты делаешь?- Так мне сказали, что здесь будет... викторина на деньги!!!...

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?- Отправьте их на это время к бабушке с дедушкой.

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:- Загадывай 3 желания, скорее!- Так это, какие... (замешкался мужик)- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!- Чего бы, вот мне бы..., или это...- Ты достал мужик, осталось последнее.- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!Джин исчез. Мужик растерянно подумал:"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.- Б%я... неужели повезло!?Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.- Е-мае, ну джин, точно везет!Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?- А, не нравится, так стирай.Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается."Индианка" спрашивает смущенно:- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

- Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?- Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло..

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.Увидеть это озеро невозможно у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Разговаривают две блондинки, одна говорит:- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешься?!Вторая, обалдело:- Так им и деньгами взятку давать можно?!

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:- Девочка, а ты знаешь что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.- А мой дедушка прожил до 106 лет!- И что, он каждый день ел конфеты?- Нет, дядя, он не лез не в своё дело!

Есть 2 способа управлять женщиной!Но никто их не знает...

В песочнице играют мальчик и девочка.Девочка:- А у моей мамы недавно была внематочнаябеременность, и ей делали кесорево сечение.- Это что! Вот у моей мамы недавно былавнепапочная беременность, и папа ей сделалтрепонацию черепа...

Поймал мужик золотую рыбку:- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.Рыбка:- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.Мужик:- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросаетв щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольноцокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаетна весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потомснова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот моментк ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Болгария объявила войну Китаю.Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:(Н)- Болгары нам войну объявили!(П)- А сколько составляет население Болгарии?(Н)- Ну около восьми миллионов.(П)- А в какой они гостинице?

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:- Ну чего, может поедем ко мне?Она отвечает:- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,но у меня такие принципы, в общем, я решила оставатьсядевушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблютого мужчину, который рядом со мной.- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?- Hет, а какое?- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

— Здравствуйте!— Здравствуйте, доктор!— Ну что же, приступим. Курите?— Не совсем...— Не совсем? Как это?— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?— Не совсем...

Вызывает председатель совета директоров своего зама:- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.Зам вызывает к себе руководителей департаментов:- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.Руководителей департаментов вызывают своих замов:- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!Замы вызывают начальников отделов:- Срочно. Если наш самый главный Босс еб%т свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.- Отвечай!- Тогда развлечение...- Почему?- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.