Zahav.Ляпс

- Ну, и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

У психиатра.- Доктор, у меня руки трясутся.- Пьете?- Пил.- Курите?- Курил.- Так что, бросили?- Нет, только решил.- Вот видите, а организм уже испугался

Мужик приходит к проктологу:- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. - Знаете, сказанное многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Училка:- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори! - Все стоят!

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.Больной:- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Окулист (О) и пациент (П):О: Прочтите эту строчку!П: Не могу.О: Да у вас близорукость!П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?Фармацевт, философски и доверительно:- Она самая...

Больной жалуется врачу:- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?- Долги?..

В больнице разговаривают двое:- Ты что тут делаешь?- Детей привез.- А что с ними случилось?- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:- Гляди, что артрит с человеком сделал.- Какой же это артрит, это церебральный паралич.- Да нет же, настоящий полиартрит!- Типичный церебральный паралич!Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:- Где здесь туалет?! Быстро!

после сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии.рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:- ты прекрасна!потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глазаи говорит:- ты симпатичная!- а почему же не прекрасная?- действие наркотиков ослабевает...

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:- Ты крепко за кисточку держишься?- Да, - отвечает тот.- Тогда я лестницу убираю.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:- Как тут у вас кормят?- Дашь хлеба-скажу!

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:- Н-на чт-то ж-жалуетесь?- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

Один доктор спрашивает другого- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:- И что это будет?- Общий анализ мочи по санаторию!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО".Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью "АУТ".Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помнюМедсестра в ответ:- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!Нищий ликует:- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

На улице.- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино..- Спасибо, достаточно!

Мимо поста ГАИ зигзагами виляет машина. Естественно, нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

Лениниана.- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Лениниана.- Товагищи! Геваютция отменяется!- Почему?- Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!- А что без него никак?- Без него то можно, без Авгогы не поучится!

Акция при входе в гей-клуб:Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?- Засрать их собаками.

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

Муж спрашивает жену:- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стенку бросаюсь. Падаю, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка.Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.Их тормозит коп.- Мадам, вы превысили скорость!Бабка деду:- Что, что он сказал?Дед бабке громко в ухо:- Скорость превысила!!!Коп:- Ваши права!Бабка деду:- Что он сказал?Дед бабке еще громче в ухо:- Права давай!!!Бабка дала. Коп смотрит и грит:- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!!!Бабка деду:- Что, что он сказал!Дед ей в ухо:- Кажется... он тебя знает!!!...

Футбол изобрели не в Англии а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!- Что ты говоришь? А что такое?- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

- Вы, что - не курите, здоровье бережете?- Нет... деньги на водку экономлю!!!...

Как известно, первое говорящее устройство создал Бог, а придумать простой и безотказный выключатель для него не удалось никому до сих пор.

- Ты мужу изменяешь?- А ты?- Отвечай, я первая спросила.- Нет, давай лучше ты первая.- Не надо, уже понятно.

Медсестра в роддоме.- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?- Второй.- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...- Такие тяжелые были роды?- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашиваеткакой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:- Я путана!Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол неположено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:- Ну тогда напишите просто: Проститутка.Тот опять, нельзя мол и проституку писать.Баба подумала и говорит:- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.-????????- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?- Да вроде ничего.- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?- Да запросто.- А после двух?- Да запросто.- А после трех?- Ну видите же, точу.

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичнаядевушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:- Cмотри, она мне улыбнулась!!!- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тожедолго ржал!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасныйсемьянин. В рай его!2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!3-я душа: - В ад этого мудака!Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Клиент изучает счет в ресторане:- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?Официант с досадой:- Ну, значит, не получилось...

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

- Официант! Зубочистку!- Занята!

Лекция началась. Один студент опоздал.Лектор :-Почему вы опоздали?-Я участвовал в соревнования по ралли...Через некоторое время заходит ещё один студент.Профессор спрашивает :-Вы тоже с ралли?Студент обалдело :-Нет, я курил...

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:- Слушай, братан, отпусти ты меня.Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:- Эй, а как же три желания?Новый русский взглянул на неё:- Не, ну ты вообще ох#ела… Ладно, загадывай.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.Директор говорит репортерам:- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!