Zahav.Ляпс

Режиссер актеру:- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!Изобрази вожделенное чувство?...- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.- Отдай! - закричал Вася.- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!

Начинаю чувствовать себя Богом: люди обо мне вспоминают, только когда им плохо

- Ты чего орeшь?.. Вот чего ты орeшь?! Ну, подумаешь, крашусь полчаса - подумаешь! А вот представь, если завтра конец света - а я не накрашена!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:- А вот вы кем работаете?- Хирург, операции на сердце провожу.- И много платят?- 20 000$ за операцию.- Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят!- Хочешь так же как я работать и получать?- Конечно!Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...- Перебирай!!!...

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!- Спасибо, я не голоден.- Ты не понял? Это всё халява!- Я понял. Но я сыт!- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...- Да, да! Я просто не хочу!!- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

Если вы и от третьего мужа получаете по морде, задумайтесь: может, дело не в муже, а в морде?

Один дуб - это дуб,Сто дубов - это роща.Один черт - это черт,Сто чертей - это теща.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася!.. Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Жена ругается с мужем:- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!Муж:- Ну мы же, в отличие от вас, не мозги еб...!

На исповеди.- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.- Сколько раз?- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!-Доктор... но я же мужчина!!!!-Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на это...

Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся.Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит.Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Кто есть кто в России. Весь список.Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.Ксения Собчак, лошадевушка.Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Сын спрашивает у отца:- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру.- Так почему же вы не позвали на помощь?- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

Сгорела пачка купюр.Их души попали на небо, и их разделили на две очереди: одна - в рай, другая - в ад.Очереди потихоньку двигаются. Вдруг из той очереди, что в ад, вылетает новенькая пятитысячная купюра и начинает кричать:- Ну почему меня в ад?! Ведь я такая молодая, такая красивая! А как люди радовались, когда я попадала к ним в руки!Навстречу ей из другой очереди выходит старенькая, истертая, заклеенная скотчем десятка и спрашивает:- Внученька! А ты когда в последний раз в церкви-то была?

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!- Я тоже. Моя рассказывает все.

В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир:- Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!

Она:- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...Но ты ведь понимаешь, что между нами ничего не будет!..Он:- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся...

Совет женщинам:"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"Совет мужчинам:"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:- Сегодня твоя очередь платить.При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?- Где хочешь, там и бери.

Бежит макака по лесу и орёт "Кризис, кризис" Навстречу ей идет волк и спрашивает: "Ты, что дура, бегаешь и орешь. Спать мешаешь"Обезьяна: "Так кризис в стране"Волк: "Не знаю я ни про какой кризис. Как жрал мясо. Так и буду жрать..."Бежит обезьяна дальше и орет "Кризис, кризис" Встречает лису.Лиса: "Ты что орешь?"Обезьяна:"Так кризис в стране, как жить-то дальше будем?"Лиса: "Не знаю я ни про какой кризис. Как ходила в мехах. Так и буду ходить"Бежит обезьяна дальше и орет "Кризис, кризис"... резко останавливается."Ой, и правда, что это я ору: кризис, кризис. Мне то, что. Как ходила с голой жопой, так и дальше буду ходить"

Объявление в лифте:'Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007. Администрация' Чуть ниже - фломастером:'Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя' 'Петя, ты *****. Более того - ты ***** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *****, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.' 'Что вы, что вы? Был бы мой папа ***** - он бы тоже жил в этом подъезде.С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.' 'Господа, к кому приходит этот сцыкун?' 'К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?' 'Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.' 'гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.' 'Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..' 'Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.PS: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?' 'Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***** не заходит.' 'О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - ******, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.PS: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?' На новом листе:'Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.' '+1' '+1' '+1' '+1' 'Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.' 'Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.' 'А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.' 'А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация' 'Ага. Так я вам и дался на слаб:..' 'Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.Ура, господа!Администрация.PS. Какая сволочь опять стырила лампочку?'

Мужчина приходит к врачу: - у меня вчера был половой контакт с мужщиной,хочу провериться на спид.-пожалуйсто,приходите завтра за результатом. на второй день врач заявляет больному,что результат положительный и он болен! Больной в сильном трансе-что же мне делать? У меня жена,двое деток,-доктор помогите, Поежайте в Одессу,там есть грязеличение,попринемайте,и что поможет? Этого я не знаю,но к земле будите привыкать.После ухода больного,сестра спрашивает врача-зачем вы его напугали? Анализ у него отрецательный. Пусть знает для чего предназначена жопа. По больничному отделению торопится женщина,ей срочно нужен генеколог. на встречу идёт мужчина в белом халате-простите вы гениколог? Нет.Я не гениколог,но посмотреть могу. ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ !!!

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам?Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!плохая сторона: Да ладно, один раз можносовесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.Если первый попавшийся начал плакать - это больной;Если ругаться - посетитель;Если дал в морду - санитар;Если плюнул в ответ - лечащий врач.

-Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?-Так, отлично! Наркоз проходит!- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Прходит к врачу парочка:- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.Доктор:- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.- Доктор, посмотрите еще раз!Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:- Какого хрена вы мне голову морочите?Чувак:- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Мужик к доктору приходит:"У меня геморрой".Доктор внимательно:"Да, у Вас, батенька, внутренний... Только втирания".Договорились что доктор сам за 200 рбл. проделает за 10 сеансов. "Только, - говорит, - 9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена: "А как делать-то?"Он говорит, а она синхронно движениями повторяет."Возьми левую ягодицу в левую руку, правую - в правую руку, и очень медленно втирай"Жена: "А чем втирать-то? Руки-то кончились?!"Мужик, жалобно: "Доктор, с-с-сука..."

- Почему Боярский все время в шляпе?- Потому что без шляпы он - Розенбаум!

Директор зоопарка жалуется другу:- Слон совсем голодный, а денег нет.- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.- А кто мне без денег даст?- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр: - Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!- Я миллионер!- А я твой друг!

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

У пластического хирурга.- А можно сделать лицо как у Гурченко?- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

В школе:- Что такое ложь?- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Ксендз и раввин едут в одном купе. Закусывают. Ксендз говорит:- Может, все-таки, кусочек ветчинки?- Спасибо, непременно попробую. На вашей свадьбе.

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".Аптекарь: "Вам сколько лет?"Покупатель: "Тридцать четыре".Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.А. - Где живете?П. - Квартал отсюда.Аптекарь добавляет несколько капельА. - Какой этаж?П. - Пятый.А. - Лифт есть?П. - Нет.Аптекарь отливает немного.А. - Квартира отдельная?П. - Отдельная.А. немного отливает.А. - Семья боьшая?П. - Жена , трое детей.А.- Теща живет с вами?П. - С нами.А. немного отливает.П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.А. доливает касторки и говорит:- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.На следующий день.П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

Медсестра - больному:- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!- А нас не застукают?

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:- Служивый, перадай талон проклацать!- Я не служивый, а моряк!Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Мужик приходит к врачу и говорит:- Доктор, я уже три дня пописать не могу.- Раздевайтесь.Мужик разделся.- Так у вас же член узлом завязан.- (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:- Он на грудном вскармливании или на искусственном?- На грудном! - отвечает баба.Доктор:- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!Врач долго мнет сиськи и выдает:- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!Баба:- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?- Да, мы.- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.Психи:- Дергай сильнее.Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.Медсестра, задумчиво:- Наверное закрыто.Психи:- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.