Zahav.Ляпс

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.- Вон мужик идет, прыгаем!!!Пролетели немного:- Эх, мужик-то в каске!.. - огорчился молодой.- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно усмехается старый, и тихонечко с высоты:- Эй, мужи-и-ик...

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!- Странные у вас, однако, методы воспитания.

Мама, а я знаю почему Баба Яга говорит:"чую русским духом пахнет". Потому что в сказке Иван Царевич 3 пары сапог стер и нигде не сказано, что он портянки менял.

Не ела ни сладкого, ни соленого, ни жареного, ни жирного и умерла от зависти.

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Три крутых ковбоя, увешанные лассо, пистолетами, в широкополых шляпах, морды крупные... заходят в кабак, важнецкой походкой доходят до бара, садятся и заказывают себе по бутылке виски.Сидят, выпивают...Вдруг распахиваются створки дверей от удара ноги и в кабак заползает убогий низенький лысый старичок. Он подходит к ковбоям, стоит, шатаясь, глядя на огромные спины, размахивается и ударяет одного из ковбоев со всей дури по плечу!Ковбой ставит пузырь на стойку, медленно разворачивается... Весь кабак притих.. Мужичок:- Я твою мать сейчас пойду и ....(сделаю) так-то...Ковбой медленно разворачивается и продолжает пить виски.Мужичок лупит по плечу следующего детину:- Я твою мать сейчас поиду и .... (так-то сделаю) но уже покрепче..Реакция та же... Мужичок совсей дури лупит третьего ковбоя по голове, так, что у того слетает шляпа:- Я сейчас пойду, и твою мать .....(сделаю самым немыслимым способом) !Ковбой в полу-развороте к мужичку, не глядя на него произносит:- Слушай, папа, нажрался - так иди домой, блин, и ложись спать..!!

- Я убил его в Индии, - рассказывает хозяин дома, указывая на шкуру тигра, висевшую на стене. - О, это было непросто! В какой-то момент встал вопрос: или я, или он.- Ты сделал правильный выбор. Как украшение он, конечно, лучше.

Мальчик подходит к милиционеру:- Дядя милиционер, расколите орешек!Дядя (зубами): хрум...- Hа!Через пару минут та же история.- Дядя милиционер, расколите орешек!- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Приходит бабка к гинекологу.(Б) Ой доктор, все внутри болит.(Г) Садитесь в кресло, посмотрим.Бабка уселась как положено в гинекологическое кресло. Гинеколог как обычно засунул руку и начал осматривать.(Г) Тут болит?(Б) Нет (Г) А тут?(Б) НетРука врача углубилась в бабке...(Б) О! тут болит!Гинеколог спокойно витаскивает руку и говорит:"Бабушка, там терапевт на 3-ем этаже. Он вам гланды и вылечит."

Тост:Женщины - это цветы.А цветы прекрасны, когда распускаются.Так выпьем за распущенных женщин!

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает тарабанить в дверь ногами, орет:- Ну ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.- Все сказал?- Ну, все вроде...- Так вот, ты п. зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?- Прикиньте пацаны, ща умру!

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:- Самолёт за сутки налетал сто часов...Потом, немного подумав:- Нет, сто много... пятьдесят!

Встречаются два друга:- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...- Неправда! В вакууме звук не распространяется!

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок:на голодный аргументация слабовата.

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

Табачная лавка. Телефонный звонок:- У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера?- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков.- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.Через час стюардесса снова объявляет:- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Деревенская жительница будит мужа среди ночи:- Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!- Высовывайся скорее в окно - пусть думают, что у нас собака!

- Почему Вы до сих пор не вышли замуж, такая милая и красивая?- А зачем? У меня есть пес который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

В Парижском кафе за чашечкой кофе разговаривают две русских эмигрантки:- Ты знаешь, а я развелась со своим Пьером.- Да ты что?!.. А что ж такое???- Понимаешь, мне было так тяжело жить с мужчиной, который не понимает простых слов...- Каких слов?- Козёл, мудак, идиот...

Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.

В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика!И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?- А куда ты ее ввел?

Стук дверь...- Рабинович здесь живет?- Нет, Рабинович здесь не живет.- А вы кто?- Я? Я - Рабинович!- Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?- Так разве ж это жизнь?

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?- Партизаны там...

Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих: - Кто это? (указывая на мужика)- А это главный инженер.- А что он матерится?- Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...- А что получилось?- А вот что он орет, то и получилось!!!

- Скоро весна, пора уже подумать о скворечнике, - сказал Папа Карло, задумчиво глядя на Буратино.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так... Остров, на котором родился Наполеон...Обращается к пациенту:- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием...". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что "отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?

Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит:- Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте.Второй:- А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек.Третий:- А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

"Какой трагичный всё-таки финал!"-Сказал презерватив, упав под койку.Всего один лишь раз любовь позналИ тут же оказался на помойке.А сколько ждал! А сколько было грёз!Мечтал о чувстве о большом, красивом...Но вышло так...обидно прям до слёз!Как плохо всё же быть презервативом!

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:- Ну как?- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти:- И часто вы туда ходите?- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам... я по субботам!!!...