Zahav.Ляпс

- Что такое "дипломатия"?- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Если в элитном ресторане муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара...За то, что он её впустил!!!...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Монголы зря разрушили часть Китайской стены, а нужно было дать подряд евреям, а те субподряд молдаванам. Короче достроить наглухо и сверху вышки. И никакого mаdе in Сhinа.

Настоящая женщина берет то, что плохо лежит... и после этого оно хорошо стоит!

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Вчера был ограблен секс-шоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк ну о-о-очень дальнего плавания.

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.- Это как это?- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.- То есть?- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.Достает книгу. Открывает.С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.Будет вам дождь.Через неделю снова чеченец приходит к старцу.Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь!Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!Левое село заливает. В правом - потоп. А у нас ни капли не выпало!С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!- Может, они поссорились?!?...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:- Вы были замужем?- Да, дважды.- Сколько вам лет?- Двадцать пять.- Тоже дважды?

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!

- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!...

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:- Мороженое будешь?- А оно твёрдое?- Твёрдое, как мой член!- Тогда налей мне немножечко.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея!!!...

Один приятель спрашивает другого:- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!- Да пошел ты!- А что ты так реагируешь?- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!...

- Плакат на борделе: Любишь сношаться, люби и денежки платить.

(Предваряя инсинуации должен заявить, что лирическая героиня никакого отношения к автору не имеет)Мне снился секс. Волшебный. Бесподобный.Слиянье тел на чёрных простынях…Всё помню, расписать могла б подробно,Но не решусь - задушит стыд меня…И всё же поделюсь одной деталью,Мне кажется, достаточной вполне:Мечта иметь подобный секс в реалеВсё чаще заявляется ко мне…Оргазм накрыл, как будто залп Катюши,Как мощный взрыв в десяток мегатонн,Свело мизинцы, заложило уши,И громкий крик сменил протяжный стон…Мне даже показалось на минутуИсчезло притяжение земли…И вознеслась на небо я как будто…А утром мне соседи донесли:От грохота проснулось полрайона.Младенцы долго плакали, дрожа -В час ночи ванну выбросил с балконаСоседушка с шестого этажа…Мне даже показалось на минутуИсчезло притяжение земли...Лечу по небу в ванной я как будто,За мной курлычут стаей журавлиЖуравль один с серьезными глазами,Сказал очки поправив на носу"Надеюсь понимаете вы самиШто дамам пить таг многа не к литсу"Какой то аист,если честно странный:В халате белом, будто Айболит,-"Вылазийте,милейшая, из ванной,А то к горячке белой - и плеврит,И почки,ведь вода давно остыла,Простудите. И, извините, бля,Зачем из Вас, мадам,торчит обмылок?Обычай? Или гигиены для?.."О дамы, коль хотите, чтоб как в сказкеБыл секс у вас, то слушайте совет:Во-первых, раздобудьте срочно краскиИ простыни покрасьте в чёрный цвет,А, во-вторых, ища небесной манны,По магазинам шлите мужиков,Пускай там оптом закупают ванныИ ночью их бросают с чердаков!

- Дорогая, мы выходим через три часа!- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

Разговор с гадалкой:- Хочу вернуть любимого в семью!- А вам он что, уже надоел?..

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

- Иванов!- Я!- Редкая фамилия!- Да, эфенди!

- Серая неплодородная почва из 5 букв?- Бетон.

Суп "Кризисный": кипятите воду... Всё.

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.- Ну и как? - Вставляет!

Раввин:- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну, что? Есть вопросы?.. - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин:- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Маленький мальчик написал Деду Морозу:"Пришли мне, пожалуйста, братика".Дед Мороз ответил:"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.- Пустяк, не стоит благодарности.- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Жена мужу:- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж:- Открой рот, высуни язык...Жена показала язык. Муж:- Нет, это еще не скоро случится.Жена:- ?!Муж:- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!

В самолете.Стюардесса подходит к командиру и говорит:- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Приходит мужик в цирк и говорит:- У меня есть классный номер.- Интересно, а что вы делете?- Я привязываю себя за член, подымаюсь к куполу и играю на скрипке.Зовут другого мужика проверить.Спрашивают после проверки:- Ну че он делает?- Да че-че, привязывает себя за член подымается под купол и играет на скрипке.- И как?- Не Спиваков.

Заходит в салон красоты прикинуты весь такой чувак с распальцовкой на руках и ногах:Подходит к мастеру:- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.- Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Обделенная категория общества - учителя - решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы.Ельцин: - Чаво вам?Учителя: - Да вот, Б. Н. денег нету.Ельцин: - Ну, эта... вот... панимашь... без денег заходите.

В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы? - На светской свадьбе невеста беременная. - На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная. - На реформистской свадьбе раббанит беременная.

Разговаривают две подруги:- Говорят, ты развелась? Разве твой муж тебя не удовлетворял?- Да, нет, удовлетворял... когда мы трахались в разных комнатах!

- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь? Как дура его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!Соседи за стенкой шепчутся:- Опять Нинка с мужем ругается!- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чего убирала? Чтобы ты пришел и нагадил? Сидеть!Соседи шушукаются:- Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла.- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?Соседи:- Не, вроде мужик ейный...- Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться - так герой, а как отвечать так под стол? А-а, слюна потекла. Миску увидал? Пожуй, чего давишься, не отнимут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами?Хоть душ прими, ирод!Соседи:- Господи, да кто-ж там пришел?... Да все они, кобели, одинаковые!

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.- Почему?- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Одна подруга - другой:- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!- Ну и что же?- Так у меня их теперь четверо!

Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.Обезьяна = кушать + спать.Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.Обезьяна = кушать + спать.Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать.Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами И что мы получаем из этого?Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!