Zahav.Ляпс

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

Один мужик другому:- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?- В бумагу завернуть..- Ты че??? А в какую?- В свидетельство о разводе, блин..

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говоритмужу:- Дорогой, этот гриб съедобный?- Пока ты его не приготовила - да!

Вот всегда так. Душа хочет романтики, а жопе подавай приключения!

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах.Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина.Неприхотлива - где нажрется, там и спит.Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.Чихуа-чинехуа (украинская хуа)Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И.Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года?Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?РS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.РРS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный"...

- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час встретитесь с родственниками. Так что передавайте привет бабушке и дедушке...- Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр.Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию.Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под "дворниками". Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти.С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на входной двери написано:- Ещё раз извините, ведь надо же ещё и ребёнка в университет устраивать...

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:- Вы считаете себя честным человеком?- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.- Да, это впечатляет. А что это был за процесс?Адвокат смущенно отвечает:- Ну: это: как вам сказать: в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд:

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:- Либерман, сколько можно вас ждать?!Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:- Ой, ну кто бы говорил!!!...

- Что такое "медовый месяц"?- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.- А когда вы в последний раз спали с женой?- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?- А кто это говорит?

Жена готовит яичницу на завтрак.Вдруг на кухну вбегает муж:- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!О Боже мой!ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Жена удивленно смотрит на мужа:- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?Муж спокойно объясняет:- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят...Конфуций.

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."На что я отвечаю: "Привет. А я вспомнить...

Беседуют две подруги.- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!- А я предпочитаю четверг!- Почему?- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Сын вбегает в комнату и кричит:- Мама, папа собирается выброситься из окна!- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Девушка спрашивает парня:- Как бы мне заставить себя работать?Парень:- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.

Ночью в спальной:- Дорогой, возьми меня.....- Спи, я никуда не еду!!!

Какая разница между феей и ведьмой?- Год совместной жизни.

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.Жена: - И как мы отметим праздник?Муж: - Какой праздник?

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

После первой брачной ночи...Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний!

Жена мужу:- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!- Угу, один сверху, второй снизу и запаять!!!

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен...- Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки!

Муж с женой приходят на берег моря.Жена:- Давай искупаемся!Муж:- Да ну его на фиг - вода холодная!- Да мы быстренько!- Да ну его на фиг - волна высокая!- Да мы неглубоко!- Ну ладно, давайЖена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко... "

Разговаривают две подруги:- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?- Она что, язык прикусила?

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

Муж жене после свадьбы:- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!- Да что же в этом плохого?- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Сидит блондинка, забегает подружка:- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

В баре две блондинки официанту:- Посчитайте, пожалуйста.Официант приносит счет.- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился?- Нет, начинается!

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?- Нет, это средство от беременности.- ???- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

АНЕКДОТ: К одесситу подходит приезжий с чемоданом:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности.

Мужики хвастаются друг перед другом.- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!- А я один раз...- А утром что сказала?- Не останавливайся...

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...Из Еревана звонит жена:- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:- Жена мой, о тэбе валнуется!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Женился парень, а к стряпне молодой жены никак не может привыкнуть.Подарил ей на день рождения поваренную книгу, отметив карандашом блюда, которые бы хотел отведать.Тогда жена подарила ему на день рождения камасутру, в которой отметила карандашом почти все картинки...