Zahav.Ляпс

- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве Крокодил Гена.

Гаишник блондинке:- Вы почему не остановились?- Я испугалась, жезл был слишком длинный.- Это не жезл, это шлагбаум.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада предупреждает русского друга:- Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!- Да без проблем...Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает охренительную речь и в конце говорит:- Ну и хочу пожелать молодым большого... этого.. блин, слово забыл...А-аа! Этого.. Тухиса!!Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:- А что вы смеетесь? Большой тухис - это тоже нахис!

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:- Доктор, к вам можно?- Ну заходите, раз залетели...

Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так частослушал его лекции, что выучил их наизусть и может без трудапрочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали невсегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочиталлекцию, после которой ему был задан вопрос. Водительне растерялся и сказал:- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответитмой водитель!

Парень с нервным тиком устраивается на работу.Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться,а вы моргаете постоянно."Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю две таблетки аспирина и весь день всё классно- не моргаю совсем."С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов- простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная фирма, Вам с клиентами общаться,а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, трое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показываетна кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующимивопросами контрагентов.

Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплатавозросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.Рабочий:- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.- Что вы здесь делаете?- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будетвознаграждено.- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделатьсвою работу в рабочее время.- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.Директор:- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Собеседование на работу:- У вас есть справка о психическом здоровье?- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

- Я никогда не разлюблю свою работу!- Ты уверен?- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.И только с работой как-то всё не так.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

- Новогодняя ночь, а ты такой грустный?- Только что восьмая палка не получилась.- Семь?!.. Да ты же и так супермен!!!..- Я знаю.. Но восемь – это было бы вааще круто!... за весь год...

Мужик игpает pоль Деда Моpоза - pазвозит подаpки по домам, поздpавляет детей и т.п. Hу и, как водится, ему в каждом дому pюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец пpиходит в последнюю кваpтиpу уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка.- Здpавствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Моpоз. Я пpинес тебе - ик - подаpок. А ты мне в замен станцуй, спой, - ик - стишок какой pасскажи...- В лесу pодилась елочка, В лесу она pосла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой...- Забыла? (пьяно-удивленно)- Забыла... (со слезами на глазах)(Устало опускаясь на мешок с подаpками и гоpестно кивая головой) - Hу #б твою мать...

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!".

Мужчина - приятелю:- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницужизни. И вот уже получил целый мешок писем.- И что в них?- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Медовый месяц. Молодая жена:- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла.Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста!Скажи хоть что-нибyдь! Хоть однослово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - готовитжених невесте, -но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!- А ты заведи себе такого, который не знает...

Муж говорит жене- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.- А ты ситуацию с блядством не путай!

- Вам нравится, как моя жена поет?- Простите, что вы сказали?- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.Все понятно?- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

В ЗАГСе:- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет.- А эту?

-Коля! Мне все надоело!Я ухожу к другому мужчине!Ты будешь жалеть,слышишь!-А чего это я должен жалеть другого мужчину?

У известного мага спрашивают:- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вамэто удается?- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка:- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!Мужик, не отрывая глаз от домино:- Угу.- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?- Угу.- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?Мужик, продолжая следить за игрой:- Угу, ну и чё, ты вышла?

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая,спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бывыиграл в лоторею миллион долларов?"Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветноепутешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какиеносят лишь принцессы".Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детямобразование и будушее".Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтическийпутешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей,"подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".

Жены имеют только две глобальные претензии:1) нечего носить;2) мало места в шкафу.

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.После, новобрачный подходит к попу и говорит-(жених) Ну .. сколько я вам должен?-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина унас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.Мужик грустно:- У меня нет девушки...Продавщица кокетливо:- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?Почему?!Мужик грустно:- Жена не разрешает...

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная....

Муж - жене:- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Больного после операции выписывают домой...Врач ему говорит:- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...- А половой жизнью...- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Муж:- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?Жена с кухни:- Я здесь, мой милый!!!Муж в ответ:- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Муж:- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...Жена (перебивая):- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?Муж (шокированно):- Я..., я коллекционирую монеты.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.- Потому что я права?- Потому что ты дура.

Жена:- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал всекастрюли, а деньги пропил.Муж:- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметилатолько на шестнадцатый день!