Zahav.Ляпс

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмёшь?- А ты что на мне жениться собираешься?!- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Врач спрашивает пациента:- Вы курите?- Нет.- Пьете?- Нет.- А с женщинами?- Да.- Небось с курящими и пьющими?

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...

- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.- И что же с ним стало?- Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:- Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат.- Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места:- Неужели Маркс и Энгельс?

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?- Да, папа.

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

Два автомобилиста:- Вчера купил себе новый антирадар.- Ну и как?- Да не посмотрел, что он выпущен по лицензии ГИБДД...- И что?!- Он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."

- Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя!- Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:У мужчины - осторожно, я женат!У женщины - смелее, я замужем!

Русский беатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.Закончил и спрашивает:- Ну как все понял?Сын в полном ауте:- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

Вестеpн. По пpеpии едyт два ковбоя и pазговаpивают.За кадpом, как положено, гнyсавый пеpеводчик:- Fuck, Bob? (Кyда ведёт эта доpога, Боб?)- Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)- Shit, Bob. (А как ты дyмаешь, Боб?)- Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)- Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведёт в Калифоpнию, Боб.)- Fuck, Jim. (Hет, всё-таки в Техас, Джим.)- Shit, Bob. (Чёpт возьми, Боб, нам не нyжно в Техас!)- Fuck, Jim. (Hе pyгайся, Джим.)

Задачка.Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.Вопpос:"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше- замужество!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

- Ты знаешь, что египтяне песах празднуют?- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.- Ну дык, вот египтяне и празднуют!

В антикварной лавке:- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?- Предки, мадам...- Чьи предки?!- Если купите портреты - то будут ваши.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли.Друзья ему говорят:- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.- Зачем?- Положишь туда брюки, пиджак, белье...- А в чем же я тогда поеду?

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:- Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?- Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.- А что же у вас завтра будет в школе?- В какой школе, бабушка?!

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.- Корова, ты что это?- Яблочек хочу поесть.- Так это же береза!- А они у меня с собой.

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:- Ты что?! Она отвечает:- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.- Ну что? - спрашивает министр.- Как две капли воды...- Как?!- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.- Ну и что Вы ему сказали?- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?- Деточка, Карл Маркс был экономистом.- Как наш дедушка Изя?- Нет. Дедушка Изя старший экономист.

На гей-параде как-то разСлучайно повстречал я вас,Но вы вдвоём, вы не со мною.Потом зашёл в соседний зал -И вас там снова повстречал,Но вы втроём, вы не со мной.Потом я в сауну пошёлИ вас опять я там нашёл...Вы вчетвером, но не со мною.На этой выставке мужчинСюжет отсутствует один -Вы впятером, вы не со мной.Ах, гей-парад, ах, гей-парад!Вот чей-то перед, чей-то зад.Кого-то в профиль и в анфас.Кого-то вы, а кто-то ваc...

- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?- А кто Вас заставляет ходить в тени?

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?- Да, а кто это ценит?

Купе спального вагона, едут поп и бизнесмен.Вот поп зовет бизнесмена:- Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино!- Нет, не могу, мне рабатать надо.Поп ушел, а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то...Возвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.- Ну, что сын мой, по маленькой?- Нет, не пью я и работать нужно.Поп себе налил, потом говорит:- Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек, может пойдем навестим?- Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь работал: опухший, усталый.Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа:- Сскажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!- Правильно, сын мой, очень правильно, но зря!!!...

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?- Переспи, если он тебе нравится.- Да, но он такой совестливый.- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

- Пап, а кто такая жрица любви?- Это баба, сынок, которая жрет во время секса!

- Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, -пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, -последовал ответ.

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?- Это антиквар, -любезно отвечает подруга.

В мясной лавке.- Что желаете, мадам?- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

- Дорогая, куда Вы несете торт?- Хочу подарить его секретарше моего мужа.- Что у нее, день рождения?- Нет. У нее слишком стройная фигура.

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?- Что вы-лентяй, избегающий настоящей работы.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

- Ты что такой радостный?- У меня тройня родилась!- А как жена?- Жены. Все три чувствуют себя хорошо.

- Что-то сегодня холодновато.- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного: - А почему возле вон того окна все листья оборваны?- Там туалет.

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка. - Почему ты так думал?- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.