Zahav.Ляпс

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?- Это стандартный цвет всей бытовой техники

- Девушка, я вам нравлюсь?- Нет!- А вот так?- Господи, ну и рожа!- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Когда человеку нужно всё или ничего - то он обычно получает последнее.

- Девушка, что вы читаете такое толстое?- Свою медицинскую книжку.- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...

- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?- Умница! И кого же: мальчика или девочку?- Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности…

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

- Вчера подрался из-за девушки. - С кем? - С женой.

- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!- Я одну знаю... в сентябре рожать...

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».

Молодой муж с упреком говорит жене:- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки..- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.- Но я не беременна.- А вы еще и не спасены...

- Дорогой, набери мне ванную!- Я уже набирал - занято.

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?- Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

- А я вот с девушкой познакомился, да вот, понимаешь, семья против...- Что, мать и отец?- Нет, жена и дети...

ОН- Хочу в танцевальный кружок записаться и научиться танцевать! ОНА- Ну так иди! Что тебе мешает? ОН- Показать?!

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.

Сегодня читал в туалете Донцову. И знаешь, ср#ть было интересней...

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.Маня:- Вань, а как он узнал, что она - хочет?Ваня:- Хрен его знает, по запаху, наверно.Еще полежали. Потом Манька говорит:- Вань, у тебя, похоже, насморк...

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:- Стой! Что украл?- Ничего.- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:- Стой! Что украл?- Ничего.- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:- Стой! Что украл?- Ничего.- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

Супружеская пара ложится в постель. Жена:- Спокойной ночи!Муж:- А супружеский долг?Жена:- Так и быть, я тебе прощаю...

Первая брачная ночь.- Милая, - сознается молодожен, - я хочу быть честным: ты у меня не первая....- Я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Объявление:Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

- Рабинович, говорят, вы бросили Вашу Сару?- Да. Но, к сожалению, недалеко. Теперь она опять меня достаёт...

Их одесского.- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!- Но ей нравится!- А мне не нравится!- Так я на ваш и не кладу...

На Привозе.- Скажите, как лучше сделать - попробовать вашу грудинку и потом спросить почём? Или сначала спросить почём, а потом попробовать?- Сделайте, как с вашей женой.- Как это?- Сначала женились, а потом попробовали.

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?- Тебе для понтов или самообороны?- Для самообороны.- Бег.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается".

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:- Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

В тот день, когда дочка получила водительские права, отец сказал, что он сам преподаст ей свой урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!!!...

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы...И после этого я проснулась.- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Теперь потихоньку отпускаем деревце...

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!- Чего-чего отрастила, Кузьмич?- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:наша экономика - в глубокой рецессии...

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.Поступите следущим образом:Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!...

- А это у вас кто на фотографии?- Муж!- А вот этот?- Второй муж на общественных началах!- Как это?- Внештатный сотрудник нашей постели.

В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь - рога вырастут!

В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем...Пациенту с утра захотелось петь, плясать и главное... на работу!

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Студент нашел старую лампу, потер, появился джинн.- Что хочешь, повелитель? Богатства? Мудрости? Любви?- Ох, учиться мне больше неохота... Мудрости!- Готово! Что теперь скажешь, о наимудрейший?- Деньгами, блин, нужно было брать...

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:- Милая, чем это ты тут занимаешься?Она, с железной ноткой в голосе:- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.И тут пожилая говорит:- Красивая ты!- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).- Наверное, мужики за тобой бегают?- Да, бегают! (ещё более кокетливо).- И ты, конечно, не даёшь?- Да, не даю! (гордо).- Ой, детонька, потом так жалеть будешь...

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж, о она и говрит:- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва... потом приходи!- Дык где ж я научусь... без тебя то?- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь как да что...Ну ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит:- Ну все, я научился....- Такс, ну давай, проверим....Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!- (кричит) Ты че? Дурак???- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

Учащийся йешивы беседует с раввином:- Ребе, объясните понятие нравственной раздвоенности личности.- Ну, возьмeм, скажем, бесплатное сало...

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!