Zahav.Ляпс

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

Пассажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:- Горячие пирожки чай, кофе!

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:- Вась, я ухожу к подруге...Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:- Вась, видишь этого человека на фотографии?Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:- Вижу...- Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: «Но! Но! Лошадка... Лошадка!» Надо отдать должное мужу — доскакал до конца.

На каждый ихний Инь и Янь, у нас найдется Сунь и Вынь!

— Я лосиха. Я молодая, поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу! Хотя нет… Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне!(Это был бред сивой кобылы.)

Тема на женском форуме «Ваш муж умеет готовить?»Один из ответов:Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!- Любимый я же сделала тебе минет!- Мне??!!!

Телефонный разгавор на заводе:— Петренко не забегал?— Нет.— А в цеху его нет?— Овцехуев у нас не работает!

Высота Останкинской телебашни 540 м, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Муж ел чипсы. На волосах на груди остались крошки… Подхожу с ласковым взглядом: «Дай оближу...», он: «Знал бы, ел бы без трусов...»

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:— Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!- Но между нами еще ничего не было!- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?- Да.- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.Ну, чтоб загрузить мешок подарками...

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.Хозяин с надеждой в голосе:- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?- А я думал это твоя...

- Если в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было не больно... но очень обидно

- Иван-дурак, ты куда?- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.- А гранату-то на х*ра прикрутил?- Не хочу жениться.

Путин министрам:- Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!- Владимир Владимирович! Все, что ни делается – все к лучшему!

- Что такое подзатыльник?- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

-Сзр,подержите мою лошадь, я скоро вернусь- Но помилуйте я член парлмента!- Это меня не пугает у вас лицо честного человека!

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:- Папа дома?- Н-не-ет!- Мама дома?- Н-не-е-ет!Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:- У-у, зверюга!- Бабушка-а-а-а!...

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:"представитель интеллектуального большинства населения США".Или просто представитель нетрадиционной умственной ориентации.

Пъяный пытается сестъ на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощъ всех святых по очереди:- Святой Петр, помоги! Святой Михаил. помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.- Тише! Тише! - бормочет он.- Не все сразу.

Женщина увидела за окном медведя на дереве, позвонила в 911, говорит:- У меня тут медведь на дереве, я не знаю что мне делать, помогите!!!- Ждите, выезжаем.Проходит 15 минут, к женщине звонок в дверь. Она открывает, на пороге стоит мужчина с собакой и представляется:- я Василий Петрович,а это - Кефирчик. И сует ей в руки ружье.- Рассказываю план действий. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, кефирчик внизу хватает его за яйца и мы его снимаем. Женщина:- Это понятно, но зачем же мне ружье?- Если я упаду первее медведя, стреляйте в Кефирчика...

Грузин рассказывает своему другу:- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.Вот ты веришь - спрашивает у друга.- Верю.- А моя жена не верит!

Из записок Бога:- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля, ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!".

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:- По-человечески тебя прошу, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ как все!!!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?", отвечают хором: "Дед Мороз!".А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"Такие продвинутые детки, блин, не по годам...

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведённой pаботе.Пpофессоp улыбается:- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!

Новости литературы:Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:"Сама-С-Утра".

Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?Папа!

Новость:Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется -"А вдруг?!".

-Владимир Владимирович как Вам больше нравится снизу или сверху?Ах Дмитрий Анатольевич ,когда сверху оргазма больше

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие- при первом удобном случае, умные-два-три раза.

Если женщина работает - это ее заслуга.Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Муж - жене:- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!- Отлично! В таком случае с нами будет жить моя мама.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Что мешает плохому танцору - все знают.А что мешает плохой танцовщице?

Мужчина должен знать, что если встретил женщину своей мечты, то с остальными мечтами можно распрощаться.

Девушкам на заметку: лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия!

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.