Zahav.Ляпс

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Большие волнения в региональных ульях вызвал проект Киева занять украинских пчёл в транзите российского мёда в Европу.Для предотвращения беспорядков, Президент и Кабмин запросили у Брюсселя экстренные 10 млр. евро на разработку технологий чтобы пчёлам впредь не жалиться и вообще не жужжать.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Изобрел мужик машину времени и решил ее испытать.- Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по хоккею!Машина его переносит, через час мужик возвращается.- Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше. Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении!Машина переносит... Через полчаса мужик уже дома.- Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу!Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь взъерошенный.- Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму... За что судья удалил нашего футболиста?! Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал за спинной горб!

- Вашей доченьке очень повезло!- Да?! Чем же?- Она так похожа на вашего мужа!- Хм... ну это, скорее, повезло мне...

- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!!!...

Приходит муж с работы и говорит жене:- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.Жена (грозно):- Не пьяный, а выпивши!Муж (робко):- Всё, всё, выпивши, понял.Жена:- Не ВСЁ-ВСЁ выпивши, а просто выпивши!!!

Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится.С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти...

Сидит в камере хохол,ест сало.Ни с кем не делится,зеки аж звереют.Один не выдержал,подходит к нему -Ты знаешь,что ты петух!? -Знаю!! Ось зараз сало доим,та пере...бу весь ваш курятник!

Приходит дочка из школы и говорит:- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...-???После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.Вчера жена говорит:- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

Приходит мальчик домой и плача говорит маме:- Мама, почему меня все растерянным называют?- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь вдоме напротив.

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

- Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!- Сообщите приметы.- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие.Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам...

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем.Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"

- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...- А член же как??- А он его успел налево перебросить!

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.- И как же ты умудрился?- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?- Нет, только когда имена путаю.

На один из столичных вокзалов приходит электричка. А в ней спит студентик очкастый, на коленях которого книга Ландау "Теория поля" Мент, делающий обход, его ласково по плечу похлопывает:- Вставай, агроном, приехали.

-Вовочка, что тебе подарили на День Рождения?-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?-Ага! Классная тачка!!-Вот точно такого же цвета кепку...

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!- Да ладно, пап, не злись.

Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

# Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту:- Почему вы решили поступать именно в наш универ.?- Отец, не задавай глупых вопросов.

# Объявление:Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Отец говорит сыну-адвокату:- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...Сын:- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний...

- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на алгебре!

- Как добиться анального секса?- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...- Ты что делаешь?- Домой собираюсь.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

В аптеке:- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!- Мозги?- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!- Пистолет?- Нет. Банановый вкус.- Бананы что ли?- Ладно, безопасность!- Бронежилет?- Нет, по три штуки в упаковке.- "Терафлю"?- Гандоны моему папе продайте!

Один мужик говорит другому:- Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...- Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен - Нет... По-моему утюг...

Пришёл балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понёс их в ателье:- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!- Слушайте, если я их сделаю ещё туже, то все смогут увидеть и вашу религиозную принадлежность.

Муж пишет жене из командировки:"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".Жена отвечает:"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!Вот отчёт о расходах:1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.2. Электрик согласился только после 7-ми.3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Жена мужу:- Ты весь мой шампунь вылил - ты зачем им носки стирал?!- Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?- Орать он хочет!

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.- Какое?- Сам Клипштейн!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.первый - давайте подарим 600-ый мерс?остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.остальные - да не, у него есть уже.третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Старик со старухой вспоминают молодость.-Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?-Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Рабиновича назначили министром. Вечером ложится спать с женой. Никак не могут заснуть, молча ворочаются - все так волнительно. Вдруг Саррочку прорывает: "Послушай, Абрам, ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой министра?!"

- Маш, может, кофе?- Коль, может, сpазу?

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено!- А вы уверены, что в колбасе есть мясо?

Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям гладить себя против шерсти.