Zahav.Ляпс

- Алло, это Общество защиты животных?- Да, у вас проблемы?- На дереве в нашем дворе сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана.Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?- Нет, не было.Он бицепсы сдавил и говорит:- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?- Нет, не было.Поворачивается боком.- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

из аськи:xxx: привет, ты с интернета?yyy: нет, что ты, я здесь с помощью высших сил…

Пpовинился полк гусаp. Hу их отпpавили в ссылку в Сибиpь. Пpоходит год, день рождения Импеpатоpа им объявляют амнистию. Гусаpы пpиезжают в Питеp. В Питеpе пpаздник, бал. Hа балу Hаташа Ростова танцует с поpучиком Ржевским.Hаташа говоpит:— Поpучик, как вы гусаpы, такие мужчины, год без женщин?— Коз имели-с.— Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.Бежит к полковнику:— Господин полковник, поpучик Ржевский такой негодяй.— О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдpуг он как волком в кустах завоет у меня одни pога в pуках остались.

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?— Берет.— А вон та?— Тоже берет.— А вот эта?— Секунду корнет, сейчас она повернется… тоже берет.— Поручик, а как вы это определяете???— Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:— Мама, я новое слово из трех букв выучил!Мама недолго думая дает сыну затрещину.Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:— Чего ревешь?— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил,а она мне затрещину!— А какое слово?— Дом!Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:— За что?— Чтоб о доме думала!

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.Вбегает полицейский:— Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!Дежурный продолжает чистить ногти:— Ну и как там наши?!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. Впоследний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античнойстатуи.— Это что? — спрашивает муж.— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,бутерброды и протянул «статуе».— Есть-то хочешь?— Ага…— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…

Сидят гробовщики, бухают.Один говорит:«Давайте хоронить вертикально — меньше копать придется» Другой отвечает:«Можно хоронить вообще без гробов — дерево сэкономим» Третий:«А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно» Четвертый:«А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится»

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионына проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки… Делали фотки, ничего неприличного — но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица… Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:— Был с бабой!— Да ты что!?— Был!И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожноперебирает — ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:— Но тут же ни одной девки?!— А ты конверт переверни!Он переворачивает конверт — и там от руки размашисто написано:«Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Посмотри на мир голубыми глазами через розовые очки и тебе все будет фиолетово.

— В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек...

Из дневника бдительного американца.8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь....

Не пьете, не курите, с чужими не трахаетесь, матом не ругаетесь?!.....Ути-пути, какая прелесть…......А срать бабочками еще не научились?

ambee: вспомнил тут песенку из детства: «Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы..»Alex_S: ну и че?ambee: ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал?

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…Муж:— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…Судья:— Может просто открыть окно?Муж:— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них…

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и прилипла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел…

Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель…

Мляяяя… пишу девочке сообщение: «мне было очень хорошо с тобой!»Получаю ответ: «не тебе одному!!!»От сцуко… двухсмысленно-то так… ((((

Что такое машина времени?Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет,стоят перед глазами.Когда тебя со мною нет, все в жизни так тоскливо, Жить без тебя я не могу, мое родное — ПИВО!

Сидят муж и жена-отмечают 30-летие совместной жизни.Муж-мечтательно произносит:-Ах,30 лет назад у меня не было ни денег,ни машины,ни квартиры,но каждую ночь я спал с 20-летней девушкой.Сегодня имея все- я должен спать со старухой!На что жена отвечает:-Дорогой,какие проблемы?Найди себе сегодня 20-летнюю девушку.А отсутствие денег,машины и квартиры-это я тебе обеспечу.

Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием

- Папа,я замуж не выйду,я с вами жить буду!- Не смей угрожать отцу!!!!!

Пациент - психоаналитику:- Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку!- Вы в самом деле такой бабник?- Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!

Идет заседание Верховного Совета. Выступающий произносит речь: "... в целях политического сыска..." Сонный голос из зала:- Какая, какая сыска?- Политическая сыска.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?

Училка:- Вовочка, какая буква идет после "О"?- Ёее!!!

Кому много дано, тому вечно и не хватает.

Доктор доктору:- А вон тот пациент страдает манией величия.- Как, он же считает себя инфузорией.- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское преувеличение.

Из разговора двух девиц:- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.

- А помнишь, каким он парнем был?- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.

- Почему в Северной Корее электронная почта не работает?- Потому что они там поели всех @!

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным. Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение. - Пустяк! - ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.

Начальник все три заготовки которые ты мне дал я запоролНе может быть-Я тебе дал только двеДа ну значит я и образец запорол

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Объявление:Бесплатно, в хорошие руки:рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.ИЛИ:Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Одесская реанимация. Телефонный звонок:- Алло, это реанимация?- Да.- Какая у Бени температура?- Комнатная...

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?- Да дома!- А жена как же?- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского

Если уж завидовать, то лучше завидовать наличию, чем отсутствию...

Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.Русский турист уверен, что туризм -это не иммиграция. Но уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.Русский турист уверен, что русским достаются самые плохие номера в отеле. От этой мысли его отвлекает только то, что "море здесь особенно грязное".Русский турист уверен, что обслуживание на завтраке в отеле медленное.Но обязательно встанет в очередь за яичницей.Русский турист уверен, что в арабском магазине его обманут. Но купив что-то обязательно радостно посмеется над русскими записями в книге отзывов "Ребята торгуйтесь, арабы - лохи".Русский турист уверен, что в Европе отдыхать лучше. Но посчитав все как следует, поедет в ноябре на олинклюзив в Египет.Русский турист уверен, что все иностранцы понимают по-русски, но делают вид, что не понимают. Поэтому в сложной ситуации нужно просто говорить громко и настойчиво.Русский турист уверен, что все примерно так и есть, но обязательно напишет в комментах, что автор не прав!

Американцы ведут себя во всeм остальном мире так, как москвичи - в остальной России.

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...