Zahav.Ляпс

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит : - Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....

Судья: - Говорите, Вы случайно убили жену? Подсудимый: - Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.

Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

- У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура...

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

В американской булочной: «Мне батон и половинку черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!»

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: - Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: - И меня мама тоже так учила.

Из разговора молодых женщин - одесситок: - ты мужа будишь по утрам? - буду...

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!

Разговаривают двое друзей. - Ну как у вас с женой дела? - Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина! Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит: - Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

Жена супругу:- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!- И сейчас тоже!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови.У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.Еврей удивлённо:- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..Араб:- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.Директриса возмущена:- Мадам - у нас серьезное заведение!- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но... без брюк!Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают...М: - Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!!Ж: - Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:- Новенький?- Да...- Еще не давала?- Нет...Она крутит кукиш:- На!

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...

Маленькая кулинарная хитрость.Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

- Сарочка, я так люблю тебя.- Почему же ты раньше не говорил об этом?- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

Парень - девушке:- Ты самая красивая была на своём дне рождения.- Спасибо! Я старалась!!- Специально гостей подбирала?!

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.- А зачем?- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Всё хорошее у нас начинается на букву «х», а всё прекрасное — на букву «п»

— Гости, вы есть хотите???— Да. Хотим.— Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''. Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы — тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.

— Я сказала «НЕТ», значит вынь!

Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад?Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню… — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…

Дед у своей старухи спрашивает:— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!…— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:— И на кого-же ты меня покинул?!? Куда-же ты собрался!…Дед поднялся, вылезает из гроба:— На футбол… ё* твою мать!!!…

(С)ара с (А)брамом укладываются спать. (С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая... (А) Здесь на тумбочке? (С) Да. (А) Белая? (С) Hу да! (А) А... я ее выпил... (С) Hу вот и трахай сам себя.

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной! - Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё. - Я делала уже так! - И не помогло? - Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"

Позно вечером стучится кум в дверь: - Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять? - А у тебя что нет? - Ну можно? - Бери. Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и выливает в свой колодец. - Ты что тронулся? - Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться: - Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:- А что-нибудь веселенькое есть на меня?На что получает ответ:- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать!!!...

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам.- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

- Папа, а литр пива - это много?- Сынок, ну это смотря какой по счёту...

Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борются с тем, за счет чего живут...

Женщин можно сравнить только с цветами.Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- Стольник, дедушка!- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:- Ну шо сынок, как тебе быть русским?- Блин, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.- А оно не садится?- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?Ваш мальчик будет такое носить до старости.- Ну хорошо, покупаю.Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.Навстречу им хозяин:- Мальчик! Как же ты вырос!!

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.

Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Муж возмущается:- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!- А что там было написано?- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек."

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!