Zahav.Ляпс

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:- Что это такое! Что за агентсмитизм! Я буду жаловаться!Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.Мужик вышел, походил и снова к попу.- Ну что, вылил?- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.Мужик снова вышел. Потом зашел.- Ну что, вылил?- Нет, не смог!- Почему?- Моя половина снизу...

Приходит еврей в паспортный стол:- Хочу фамилию поменять.- А какая у вас сейчас- Кацман!- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?- Кацманавт!

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходитбогатый Аарон:— Мойша, что ты делаешь?— Да так, ничего. Ловлю рыбу.— А ты продавай свою рыбу.— А зачем?— Будут у тебя деньги.— А зачем?— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшьещё работников и разбогатеешь.— А зачем?— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.— Так я этим и занимаюсь.

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.- Здравствуйте, я Ваня!- Очень приятно.- А у вас холодно...- Так ты сядь ближе к этому..- К камину?- К экватору!- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?!- А мы жениться не собирались...- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?- Безработная.- А отец?- Тоже безработный.- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?- Нисколько.- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.- Привет!!! В армии служил?- Нет.- Больной или учишься?- Учусь.- Молодец, а где?- В ПТУ.- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь?- Нет.- Дочка моя красивая?- Да.- А говоришь, не пьёшь...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это я! Ну почему я такая красивая?!- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

- Ваш сын только что подстриг моей кошке лапы!- Вы хотели сказать ногти?- Нет, именно лапы!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?- Да.- А почему не покрашены?- Они в штатском...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!- Склад-то твой, походу, грабанули!

- Что такое этот феминизм?- Феминизм - это бабовладельческий строй!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!— Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

- Я всё утро не мог завести машину!- А причину выяснил?- Да жена ключи забрала...

- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!- Ну и что?- Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!

Две блондинки разговаривают:- Светка, а у меня жених - меломан!- Как меломан? Он мел жрет?

Отец - сыну:- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Перлман заработал миллионы на хлебопекарном бизнесе. Он приехал в Рим к Папе и сделал огромное пожертвование церкви.Папе было очень приятно, и он сказал:- Мистер Перлман, есть ли что-нибудь, чем я могу выразить свою благодарность?-Да, Ваша Честь, - ответил пекарный магнат. - Не могли бы Вы внести небольшое изменение в Молитву Господу?- Ах, мистер Перлман, - нахмурился Папа, - боюсь, что это невозможно. Молитву Господу повторяют ежедневно миллионы христиан.- Я знаю, - сказал Перлман, - но лишь небольшое изменение. Там, где говорится: "Хлеб наш насущный дай нам", пусть будет: "Хлеб наш насущный дай нам из пекарни Перлмана".

Три доказательства, что Христос был евреем:Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.Во-вторых, он верил, что его мать девственница.И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.

Изя, одолжите 100 долларов!- У меня нету, но спасибо за комплимент!

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел.*****Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:- Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...

Жителя Минска спрашивают:- Почему вы все время пьяный?- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!».

Вопрос Армянскому радио:- Что такое це о два?- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает новосела:- Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.

- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили 'Титаник'.

Предлагаем приобрести подарок для мужчин и женщин в одном наборе:Женщинам - жидкость для снятия макияжа, не содержащая алкоголь - 200 мл, Мужчинам - жидкость для снятия стресса после снятия женщиной макияжа, содержащая алкоголь - 0.5 л.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.Абрам приходит домой, говорит Саре:- Завтра надо принести бутылку...Сара ему отвечает:- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:- Да... Вот за это нас русские и не любят...

Вывеска над синагогой:"Здесь не отмеряют семь раз!".

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.А пятый мудрый еврей сказал, что у людей НЕ ВСЕ уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.Мораль: сколько евреев, столько и мнений

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

В автосервисе:- Ну и что там с моей машиной?- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Приходит мужик к врачу с жалобами на импотенцию.- Сделаю тебе укол, - говорит доктор. - Но учти, что он действует ровно час.Час спустя мужик приходит снова:- Сделайте еще один, жены дома не оказалось.- Ну ты бы к соседке зашел, что ли...- Ну, если к ней, то и без укола можно!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"...

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?-???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!

Оказывается, все герои диснеевского мультика 'Винни Пух' наркоманы.Судите сами:- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования мухоморы.- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией LSD.- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей галлюциногены.- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы"нарко-дилер.

А я вот понял кто родители у Чебурашки... Уши большие? Как у Слона! ... А сам маленький... как Моська... Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.- Дедушка! А наша собачка - сука?- Ну да, а что?- Дык ты ее трахни, и она замолчит.- Внученька! Где ты научилась такому?- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь! "

Софочка: - Абраша, не хочу Вас огорчать, но вашу Сарочку на Дерибасовской Блядью назвали!"- Ну и что?! Пусть не ходит, там, где её знают!

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

- Девушка, не хотите заняться сексом?- Как вам не стыдно?- По любому!

Дед Мороз стучится в дом,продолжается дурдом!Пьет колхозник и таксист,тракторист и коммунист,врач, нарколог тоже пьет!Здравствуй Старый Новый год!

В наше время счастье-этокогда просыпаешься когда хочешь,а не когда надо!

Приходит женщина к сексологу:- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!- Ладно, раздевайтесь.- Зачем?- Если как бык - будем начинать с рогов!!!...

Секретарша - шефу:- Похоже, мой рабочий день заканчивается.- То есть?- Ну, судя по вам, уже полшестого...

Разговор на свадьбе между подругами невесты.- Что заставило её выйти замуж за этого козла - большая любовь или огромные деньги?- Огромная любовь к большим деньгам.

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове!- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...