Zahav.Ляпс

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы:
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать: цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.

Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.

Умные государства учитывают проблемы в соседних с ними странах. Более продвинутые - их предвидят. А самые ушлые - их организуют...

Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.

- Алло, это газета "Русское слово"?
- Таки да! А шо вы имеете спросить?

- Вы каких космонавтов знаете?
- Белку, Стрелку и Пересильд!

Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.

- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал, ну ладно.

- А скажи мне что-нибудь романтичное...
- Твою красоту невозможно передать словами!
- Ооо, как мило!
- А цифрами можно. 6/10.

Ты провел детство в деревне, если знаешь, что:

- Свинья, которую режут, может орать до 40 минут.
- Петух без головы может пробежать до 20 метров.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям придется целовать трехдневный труп.
- Самогон можно варить на чем угодно.
- Если человек одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
- Ужинаю утром.

Конец света наступает регулярно и называется - вечер.

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.

Купил робот-пылесос. При первом же включении он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал "Уборка закончена", вернулся на базу и спит. Ну , в принципе, я его понимаю.

Был в гостях у сестренки.
У племянника горе - поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
- Вася, ну не расстраивайся, у тебя все впереди!
Вася чуть ли не в слезах:
- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!

В ответ на гей-парад в Киеве, Москва планирует провести парад самокатчиков.

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

- Милый, что-бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы типа думаете, я такой уверенный, куда я сел?

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.

- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мене до свиданья.

Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

Бабушка не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

- Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала.
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.

С точки зрения мух в людях так много прекрасного.

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут.
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чистить, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда – неправильно…

И. Сусанин. Трилогия:
"Проводники и полупроводники",
"Как завести друзей",
"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".
М. 1613.

С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться?

- Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

Скоро 8 марта. Мужики в офисе готовятся делать нам женщинам подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...

Мудрец Соломон утверждал, что все жены в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
Кто там?
Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
СССР!
А где самая счастливая жизнь?
В СССР!
Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

Найти работу очень легко, однако, сделать так, чтобы тебя на неё приняли уже существенно более сложная задача.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

Поручик танцует с дамой на балу.
- О, малам, какая у вас дивная шея...
Дама (кокетливо):
- А меня и все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- В баню-с, сударыня, срочно в баню-с!

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше.

Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.

Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты.