Zahav.Ляпс

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

Очередь на сдачу крови. Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".
Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?"....
Пошла с палочкой...

Богатые празднуют Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича "у нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!"
На что капитан ему отвечает "молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой"

- Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее!
- Да, но какой сейчас год?
- А вот сейчас спрошу у прохожего:
... Как сейчас живется в России?
- Херово!
- Это может быть любой год...

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..

- Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
- Маленький член - нормально!
- Вот ж блин...

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым теплым комочком в кровати без жены очень комфортно.

- Ты выносишь мне мозг!
- Его туда не заносили.

- Половой жизнью живете?
- Выживаю.

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?".
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.

- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?
- Потому что знают, далеко им не уйти.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Почему людям так интересны маньяки?
Они хотят сделать тоже самое, но боятся?

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты такая красивая...

У нас в подъезде начали монтировать новый лифт.
Первым делом установили запах мочи.

В шахматах единственный минус - нельзя создавать новых юнитов.

Трусость - это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность - то, что удерживает от неправильных.

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, сп#жженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

Но помни, после свадьбы все ее "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

Мудрые цитаты девушек в нижнем белье возбуждают не только мозг, но и нижние чакры.

Как объяснить ребенку "Зачем развивать свой мозг", когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

Правильный перевод фразы "wеlсоmе bасk" - добро пожаловать сзади.

Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую...

В России ничто так не искажает историю войны, как рассекречивание ее архивов.

Самая популярная книга в нашем магазине - "Самоучитель Эзопова языка"

Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.

Однажды древний мудрец Диоген вернулся к своей неохраняемой бочке – а её нет. Спёрли.
После этого он стал ещё мудрее!

Нашел кошелек. Выложил в сообществе. Нашелся 31 хозяин.

Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.

«Главное - не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все государственные лотереи.

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

Если женщина молчит – слушай внимательно!

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: — Чойта у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 70?
— Да он вставную челюсть проглотил!

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет. Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
-(Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО.
- Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.