Zahav.Ляпс

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!

Женщина рассказывает подруге:- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...Мужчина в ужасе:- Я?!!- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай.

Бабу не проведешь. Она сердцем чует...Но на ощупь проверит!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:- Мне кажется, что ваша курица попахивает.- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны – покойнику спешить некуда, а с другой – ведь и невеста уже беременная.

Сидят два бомжа на свалке.Первый:- Слыхал, в стране кризис!Второй:- А это как?- Ну у тебя знакомые олигархи есть?- Нет.- Теперь будут.

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никакне может вpyбитьсяв цифpы. Вызывает он секpетаpшy:- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpовза минyсомпpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?Она, замявшись:- Всё, кpоме сеpёжек...

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?- Точно не знаю, примерно семь-восемь.- Месяцев?- Самолетов.

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты тр""нешь ее еще раз!

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?- Дурку вызывать?...- Сам ты дурка! Улицу переходить!

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?- Нет, нельзя!- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

Одесса, представитель торговой компании рекламирует товар:- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?- Да!- Воспользуйтесь нашим новым средством...- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Фима"!-??? Не разу не слышали о таком!- Фима - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!- Сам моет посуду?!- Нет, жрет на полу с газетки.

Роза приходит в офис к Фиме и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Фима, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:— Несмотря на финансовый кризис, покупка второго стула нашей фирме просто необходима

Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделалоперацию, а обрезанный кусочек припрятал.М: - Тебе это зачем?Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.Встречаются позже.М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этотбумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

Еврейская мама готовит к жизни сына:- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.- Но почему? Я же еврей.- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделаетдородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.- Почему?- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. Ивот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, тыразведешься и женишься на цыганке.- ?????- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Как сразить...женщину:1. Делать ей комплименты.2. Уважать ее.3. Чтить ее.4. Ласкать ее.5. Целовать ее.6. Заботиться о ней.7. Шутить с ней.8. Забавлять ее.9. Создавать ей уют.10. Обнимать ее.11. Защищать ее.12. Тратить на нее деньги.13. Угощать ее едой и выпивкой.14. Говорить с ней.15. Стоять за ее спиной.16. Поддерживать ее.17. Доставать для нее звезды с неба.18. Приносить ей кофе в постель.19. Покупать ей красивое белье.20. Внимательно слушать ее.мужчину:1. Приготовить пожрать.2. Раздеться.

Я всегда, когда влюбляюсьОчень глупо улыбаюсь.Результат бывает крут -Мне обычно не дают.

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно задевают угол стены. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает...Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!!!"...

Жених говорит своей невесте:- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.- Хорошо, дорогой, поедем на море...- Не поедем, а полетим, дорогая.- Как скажешь, дорогой.Мать невесты тихо шепчет дочери:- А не слишком ли твой будущий муж много командует?- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок!Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно!Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим!

Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга, да с участием пары судебных приставов.

- Если женщина говорит 'нет', это значит - она подумает. Если женщина говорит 'может быть', это значит - чуть позже. Если женщина говорит 'да', это значит - пошли в загс. Если женщина говорит 'угу', это значит - она ваша жена. Если женщина говорит 'ой', это значит - она вас любит.Если женщина...- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?- Да, а если стало, то это - не больной.

Две подруги:- Ну как ты? Проблемы есть?- У меня?! Да полная жопа!- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

Новогодняя ночь:Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:- Мне на седьмой!

Памятка гаишника:"Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян".

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?ГИБДДшник отвечает:- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

- Что общего между системой ПВО и волосами на пиз*е?- И то, и другое прикрывает, но не защищает".

Вопрос из кроссворда:- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минутытелерекламы?Ответ:- Канализация.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.Ваня:- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.Первым вызывают Ивана.- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.- Да, господин судья.Судья:- Слушание по делу закончено!

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.- Я сказал - в еврейской

Нострадамус прибегает к Фрейду:- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать Нострадамус:- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...- Дьявола?! - перебивает Фрейд.- Нет. Это бы я понял.- Креста Господнего?- Нет, - вздыхает Нострадамус.- А, что же тогда?- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб*ческая Сила!...

Парадокс вещевого рынка:Можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну!

Приходит человек в адвокатскую контору Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов и просит, чтобы его дела вел Иванов.- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.- Вы знаете, говорит посетитель, - мне очень импонирует деловая хватка человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.Иностранцы:- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Жена - мужу:- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Полковник спаршивает у строю:- Таакк, кто у нас математики?- Я, я,..., я - доносятяся голоса из строя.- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:- У меня неприятность...Девушка:- Что такое?Парень грустно:- Да вот, послушай...Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса,все как полагается. Подходят.- Скажите, вы все можете?- Не все, но многое.- А вот время сейчас сказать сможете?Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящегорядом слона и отвечает:- Без четверти двенадцать.Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно.- А сейчас сможете сказать время?Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам:- Двенадцать двадцать.- Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять?- Да они мне часы вон на той башне закрывают.

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего онивыглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этимподелать. Однажды подруга ей посоветовала:- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у неедлинные и ухоженные, говорит:- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединённых Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…

Парень пришёл к девушке домой. Его приспичело по нужде.А в то время в туалете была девушка. Парень взглянул в соседнию комнату , в темноте блестнули глаза. Про себя он рассуждал: схажу по нужде рядом с сабакой, и всё на собаку свалить. Что задумано , то и сделано. Девушка вышла из туалета.ОНА: Что ты не проходишь в комнату???ОН: Да собаку боюсь , а то ещё укусит!!!!ОНА: Не переживай, собака плюшевая.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я такихочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Милиционер останавливает машину.Из машины выходит подвыпившая девушка.Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.Девушка: Сам ты езда....

Глубокая ночь. Телефон доверия. Идет третий час телефонной консультации в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:- Скажите, а про самоубийство Вы думали?- Нет, что Вы!- А Вы подумайте, подумайте!!!

Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл"