Zahav.Ляпс

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:- А-а-а, монетки перемешались!

На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо...

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

- Поцелуй меня в знак премирения.- А где он у тебя?

"Уж кончен бал, погасли свечи…”То было сказано про вечер.Про ночь придумал я от скуки:“Рассвет, натерты член и руки…”

С такой не стыдно жизнь прожить,Ну, просто ангел, а не баба,А вот себя ей предложить,Меня всё время давит жаба...

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным.

Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве.- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцом, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и черезнекоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.Из книг в номере - только Библия.Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее всторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог,затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!- Это в Библии написано...- Правда? И на какой странице?- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...

Одесский публичный дом.Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру.

Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки.ГИБДД установила,что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.

Рецепт похудения: понедельник-яблочко, вторник-морковочка, среда-стаканчик кефира, четверг-пол бананчика, пятница-картофелина, суббота-разгрузочный день, воскресенье-кремация...

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:- Кого это ты на притащил?- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

На дверях дет.сада:" Прием детей до 8 00. После 8 00 калитка будет закрыта. Убедительная просьба, через забор детей не перекидывать!"

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этому.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!- Извольте! Я ее подержу, а вы кусайте!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.- Ни в коем случае! Сидите и работайте!- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:- Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.- Она просит?! Нет, это-не моя жена!

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки.- И чем же ты так доволен?- Ты мне отказала.

Доктор больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?- Да, а что?!- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

В театре все тупые! Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом!

- А Клаву можно?- Она переехала!- Кого?!...

Говорят, много будешь знать - скоро состаришься...Посмотрите вокруг... Как молодо выглядит наш народ!

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки. - Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!- Попробуйте алмазом!

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую.Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится:- Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую.Одевает розовую юбку, затем опять морщится.- Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.- Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...

- Я худею.- Давно?- Почти полчаса.- Заметно уже.- Правда?- Ага. Глаза голодные.

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?- Легко! Какой этаж?

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

- Ты чего такая грустная?- Да вот, с мужем не ладится...- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!- Да куда уж мне?!- Вот именно это у него и спроси!

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?- Ну, Марья Ивановна, я болел!- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!- Да я...- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

- Девушка, какой у вас телефон?- Моторола.- Нет, я имею ввиду номер?- Федеральный.- Да нет же, цифры какие?- Арабские.

- Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.- Откуда?- Из роддома...

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:- Вот моей бы жене такие ноги...Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:- Вот если бы у моей были такие груди...И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:- Милый, как хорошо...- А-а-а! Говорящее бревно!

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?- Только вдова.

Жена-мужу:- Если я - корова, то ты - зоофил!

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?- По бабам ходил...