Zahav.Ляпс

- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?- Еще бы! Его называют hоmо еrесtus!

- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?- Какая, на х#й, мисс! Не видишь - леди!!!

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления. - Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу

"Врач -После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения вы - скрытый гомосексуалист. Больной -Какая же может быть хорошая?! Врач (подсаживаясь ближе) -Вы симпатичный!"

На приеме у гинеколога.- Сколько у вас было мужчин?- Да четыре или пять.- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.- Ой......и не говорите, не задалась неделя...

- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.- А шо вы таки знали мою маму?- Да, тепер знаю, и довольно близко.

Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?!- Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?Находится один продвинутый мальчик.- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

- Зачем топтать мою любовь?- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Объявление: «Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение».

Вовочка спрашивает бабушку:- Бабуля! А разве даты можно складывать и отнимать?- Ну, я помню, мне еще в школе говорили, что нет... А почему ты спрашиваешь?- Да в гараже у папы стоит мраморная плита с надписью: «Любимой теще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус...

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

- Я от тебя забеременела.- А ты мне всю спину исцарапала!

Объявление:"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!"

Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 60!!!...

- Доктор, у моего мужа - склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать?- А вы ему на бумажке пишите, что купить.На следующий день.- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил.Причем на бумажке оказалось написано 'яйца' моим почерком. Может это не склероз?- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?- А у тебя как фамилия?- Кацман.- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят...

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?Отвечает медсестра:- К нам девушек не привозят!

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.- Как это?- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.- Электрическую или газовую, зятёк?- Из мраморной крошки.

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

Жена:- Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе!Муж:- А я как раз сильно потерял...Жена:- Вот чудак! Погляди на себя в зеркало или стань на весы!Муж:- На хер зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю...

В аптеке: - Дайте мне что-нибудь от последствий. - Вам что, презерватив? - Нет, уже памперс...

Доктор говорит пациенту:- Не пить, не курить, не есть жирного.- А половая жизнь как?- Только с женой.- Почему???- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:- Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите член любимого человека...Так, ладно... Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

Встречаются две подруги. -Слушай, вчера мой твоего встретил. Так твой моему сказал, что он тебя за ночь по 7-8 раз удовлетворяет. Неужто правда? -Да ты что?! Кого ты слушаешь? Он же туда-сюда считает...

У психиатра:- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.- Доктор, какое лечение вы мне назначите?- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

История произошла в одной знакомой семье.Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?Мама краснеет от смущения:- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...Сын опускает голову:- А у меня всегда получается только г@вно...

лучше один раз увидеть чем сто раз услышать... и лучше один раз потрогать чем чем сто раз увидеть

Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.Смотрит v стоят девушки. Казах:- Кто хочет секса по-казахски?Все думают v что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое секс по-казахски.Одна выходит:- Я поеду!Утром ее привозят. Все девушки:- Ну и что такое секс по-казахски?Та:- Ну в общем-то все то же самое... только в счет будущего урожая!

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.- У вас сметана есть? -? Нет...- А колбаска копченая есть?- Нет, и колбаски нет...- А рыбка вяленая есть?- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!- ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!- Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец кокошечку подваливает:- А что, чукча, у тебя красная икра есть?- Есть.- Ну, а черная есть?- Есть.- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:- А сейчас?

Двое играют в морской бой.- Д-6?- Ранил.- Д-6?- Ранил.- Д-6?- Ты что садист?

Вовочка, если бы тебе предложили Любу один раз или Петю два раза, ты бы, что выбрал? Люба – это, конечно, Люба, но два раза - это два раза.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.-Лиса, где рыбу взяла?-Наловила-А как ты сумела? -Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловилаОтличная идея, подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Й", "У" и "Х" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это предварительные ласки.

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь её надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..."А рука уже давит звонок. Дверь открывается....-Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"

Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук?- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!

- Ты где шлялась до рассвета?!- Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?!- Нет, я спросил, где ты болталась до утра?!- Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается?- Нет, я спросил, где тебя носило всю ночь?- Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?!- Я, дочка хотел...- Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?!- Что ты, доча, что ты!- Ну вот то-то же! А то ещё заведёшь свою песню - "завтра в школу, у тебя скоро ЕГЭ, шестой класс - это важно!"

Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива видна другая часть его тела.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа. - Дорогой, как тебе?- Да хорошо, все в порядке!- Тебе там лучше, чем со мной?- Да, там мне гораздо лучше...Жена сглотнула слезу:- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... - В каком раю? Я в аду!