Zahav.Ляпс

Приходит мужик к психологу и говорит:- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.- Заведите себе любовницу.- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.- Тогда расскажите о них вашей жене.

Муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных».Муж: - Смотри, какая у оленя морда страшная.Жена: - Зато какие рога красивые.Муж: - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:- Я попала в аварию и хочу получить страховку!- Расскажите, как было дело.- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Если жена во время секса говорит о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки у вас не оттуда растут.

Ереван. Из аэропорта в такси едут европейцы, на одном из перекрёстков горит красный свет светофора, водитель прибавляет скорость и проскакивает перекрёсток Европейцы: - Вы что делаете, ведь горел красный?Водитель: - А, что я не джигит?Подезжают к следующиму перекрёстку - горит зелёный, водитель останавливаеться.Европейцы: - Что стоим, ведь зелёный!Водитель: - Да, а если оттуда джигит поедет?

Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!- А я не женат!- Ну купите для возлюбленной!- Да нет у меня возлюбленной!- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?Дед: - Писал письма в НКВД!!!

- Всё пропало! Всё пропало!!- Что случилось?- Всё пропало!!!- Да что стряслось?- Купил себе трусы "Бермуды".- Ну и как?- Всё пропало! Все пропало!!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.Дама подбежала к нему:(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!(Д) - Разрешите, я вам помогу!(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.(Д) - Ну как, лучше?(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Грузин приходит к врачу:-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!-Что, уже помогло?!-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:- Мама, мама, а что такое "блядь"?- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:- Папа, а что такое "блядь"?- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное- Страшнее, чем Баба Яга??- Намного!- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?- Намного страшнее!!Девочка пошла к бабушке:- Бабушка!- Что?Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:- Я-бляяядь!!!!!

Мне не нужно ни солнца, ни туч,Лишь бы ты была в этом мире.Хочешь, я подарю тебе ключ,Восемнадцать на двадцать четыре.

Звонок в техподдержку:- У меня гугл не открывается...- Лампочка на модеме горит?- Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!- Хммм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.Еврей глядя вслед такси ехидно говорит- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Если хочешь много секса,Много ласки и любви,Сделай что-нибудь плохое,Чтоб потом тебя е#ли!))

Воскресенье вечер. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:- бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;- бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;- бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;- бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;- бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;- бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;- бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;- бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;- бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!...

Семья Моpозовых подала в гоpодской ЗАГС сpазy два заявления... Заявление о pазводе подала жена, возвpатившись из санатоpия. Заявление о смене имени своемy 8-летнемy сынy с Феди на Павлика - подал мyж.

Вечеpом муж веpтится у зеpкала - побpился, надухаpился, костюм с галстуком одел и спpашивает у жены: - Доpогая, ты не пpотив, если я сегодня в клуб на ночь пойду? - Иди, доpогой, я же тебя за pога не деpжу...

Маленький сынишка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребет в затылке: - Hу как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене: - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, дорогой? - Я просто вспомнил, что ты говорила. - И что же? - Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

Сын пpимеpяет пpинесенные матеpью кpоссовки: - Клевые кpоссовки, мам! Hавеpное, папа купил? - Жди! Hа твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!

- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Hет, это я сделал глупость.

Жена говорит мужу: - Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

После бpачной ночи муж пpиности молодой жене кофе в постель. Она пpобует и выдыхает: - И кофе слабый...

На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

- Что вы хотите?- Я не хочу, чтобы вы уходили.- Этого вы не хотите. А что хотите?- Нахал! Как вы смеете!

Врач - пациенту:- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Русские первые придумали лампу накаливания.Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась

Муж накануне бережно, красиво В машину вещи, для рыбалки уложил: Колоду карт, вино, презервативы... Вот только, сволочь, удочки забыл.

- Пап, а идиоты это звери такие? - Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Поймали два молдаванина Золотую рыбку - Отпустите меня ,пожалуйста, любое Ваше желание выполню... - Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь... - Ну хорошо - загадывайте... - Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича. Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом... - Ну давайте второе свое желание.... - Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

Посторонний человек видит в заводе предприятие. Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. Директор - металлолом, который можно куда-то продать. А сисадмин видит четыре этажа долбо#бов.

Молодой человек женился, но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит:— Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело?— Ну, вы знаете, — отвечает отец, — мне самому неудобно, я попрошу жену, пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины.Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери.— Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать.— Мама, ну как я могу ему дать: он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...— Дура, ты что, не знаешь, что делать: твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка...— Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек.— О чем, о чем... О чем могут говорить две бл#ди?!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Тридцать один доллар, двадцать четыре копейки...

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам? - Скорее, к развитым странно...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что-ж, вопросов больше нет. - Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось.

- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".- Вот и я думаю...- А что? Резюме составляешь?

Эх, такие морозы пропадают, а немца под Москвой нет...

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.Еда из чужой тарелки едой не считается.Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д.Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

- Девушка, скажите, вы замужем?- Нет, пока на самообслуживании!

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки - какая вам разница? А мне бутылки откручивать... - Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Трое выпивают.Первый:- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй:- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый:- Что? Что? Я не расслышал.Тут встревает третий:- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?