Zahav.Ляпс

Людовик ХIV, прогуливаясь по зимнему саду, увидел на снегу надпись:КОРОЛЬ ДУРАК !Оскорбившись , он приказал узнать кто это сделал.Через 2 часа – эксперты ему сообщают:- Моча герцога, а почерк …… королевы

У адвоката:- Хочу развестись с женой!- Пожалуйста, 1000 долларов.- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?- Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.- Но он этого не хочет.- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

Настоящая сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадныйбатончик на четыре части... и съесть только один кусочек.

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на х...... эту работу!Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

А в пятницу вечeром девчонки прихорашивaлись.Делaли прически, крaсили губы, намaзывали ресницы.Дуpы-дуpы!Они и не подoзревали, что ребята уже cкинулись нa ящик вoдки...

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей вперединего.- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.- Какая я вам сударыня!

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: www.рizdеts.ru....

-По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!...По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!-А гробовщик-то у нас затейник!

Человек создан для счастья, о котором соседи не должны даже догадываться!

В ресторане за столом сидят трое. Двое разговаривают. - А если утюжок на живот? - Лучше паяльник в задницу! - Ага. И ушки отрезать! Третий не выдерживает: - Хватит. Сколько можно! Вы хотя бы в выходной о работе не говорите!

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:- Мама спит, она устала…Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки![Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

Уколы????!!!! да ну их в задницу)

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерялобручальное кольцо.- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерятькольцо?- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорванкарман!

Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...- Да сходите на УЗИ...- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем

Переписка с благоверной.она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебяя> нах мне костюм?она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точноконец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту иначинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-тотам посмотрел и говорит:- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковойпарчи, и золотой посох - входи!Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказалСв. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины идеревеянный посох. Можешь входить.Священник запротестовал:- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужелия заслужил меньше чем какой-то там водила?А Св. Петр отвечает,- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и людина твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячилюдей Богу молились!

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:”Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.” “Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.” “А если она дочь Рокфеллера?”-спрашивает отец. “Ну,хорошо,тогда другое дело!” Отец звонит Рокфеллеру:”У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!” “Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!”“А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?”-спрашивает отец. “Тогда,конечно,другое дело,”-отвечает Рокфеллер.Еврей звонит президенту мирового банка:”Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?” “Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!”-отвечает президент. “А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?”-спрашивает еврей.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.Подходит к продавцу и уверенно так:- По чём Веntlеу GТ Соuре?- 250 000 евро- А в кредит на год?- 25 000 евро в месяц- Дохера, а на два года?- 12 500- Дохера, а на три года?- Может есть смысл взять машину подешевле?- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?- Да,да. Хочу свистеть очень!Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!- Но я очень хочу!Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…Таможенник:- Ну-с, уважаемый, что везем?Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:“Пальмовая роща - 1 шт.”

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает обэтом жене.- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы стобой занимались любовью.- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Женщина заходит в сексшоп и начинает выбирать вибраторы:- Мне вот этот синий, вот этот красный и вот этот черный.Продавец:- Вот вам синий, вот вам черный, а огнетушитель не продается

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Привет! Как прошла встреча Нового Года!?Ой, не знаю, еще не рассказывали!

Он:- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…Она (одеваясь):- Господи, а что случилось-то?

“Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!”

Подходит кот к миске.1-ый день: “Фу! Гречка!”2-ой день: “Фу! вчерашняя гречка…”3-ий день: “Вау!!! гречка!!!”

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

Беседа в семье новых русских.- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?

Поженились молодые.Утром.Он:-Дорогая,давай позавтракаем.Она:-Дорогой,давай позавтракаем любовью!..."Позавтракали"В обед...Он:-Дорогая,давай пообедаем.Она:-Дорогой,давай пообедаем любовью!..."Пообедали"Вечером Он уставший приходит домой с работы,а жена сидит на радиаторе...-Дорогая?????-Дорогой,ужин уже подогревается!!!

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!- В какую организацию?- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.Говорит:- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...- Ну как там, в аду?!- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...- И они ничего взять не могут?- Могут.- А что тогда?!- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...- Да... а в раю как?- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...- И что, тоже голодными сидят?- Нет, они кормят друг друга...

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Сон разума рождает Петросянов.

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! - Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. - Не мог. У меня была главная роль.

Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали. Причём обе.

Встречаются два мужика: - Жисть хреновая пошла. Бензин дорогой, клиентов нет почти... - Да, тяжело вам, таксистам. - Каким таксистам! Катафалк я вожу!

Приходит, еврей (Е) к раввину (Р): Е: - Ребе, у меня половина куры сдохла Р: - Покрась курятник в жёлтый цвет через день опять приходит Р: - Ну, как твои куры? Е: - Ребе, сдохла половина от оставшихся. Р: - Разлинуй двор на квадратики через день опять приходит Р: - Ну, что? Е: - Опять половина умерла Р: - Поставь по углам двора высокие столбы. На следующий день встретились они на улице Р: - Ну, как твои куры? Е: - Все сдохли. Нет у меня больше кур. Р: - А жаль. У меня еще столько было хороших идей.

- Покупайте яблоки чернобыльские !Сосед по прилавку :- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

- Алё! Колю можно?- Коли нет. Что ему передать?- Передайте ему 150 рублей.

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!...

ОБЗЫВАТЕЛЬСТВАЛеонардо ты недовинченный!Урод шестого разряда!Институт конченный!Сын моржовый!Сникерс штопаный!Сервак вислый!Дочь полка!Гинеколог однорукий!Жертва суицида!Кастра бородатая!Пингвин питсбургский!УГРОЖАТЕЛЬСТВАЯ те щас карму-то поправлю! И чакры начищу!Я те щас зерна-то от плевел отделю!Ты у меня ноги в тазике с цементом греть будешь!Я те щас глаза местами поменяю!Я те щас чешки на голову натяну и плясать заставлю!Я тебе точку сборки-то сдвину!Пиши: "Мама, вышли денег на похороны!"Я тебя сейчас от армии освобожу! И от физкультуры!ПРОСТО ХАМСТВАЗакрой капот и не тарахти двигателем!Что ты пищишь, как тамагочи некормленый?!Закрой свой рот и не распространяй свои идеи!Смеяться будешь, когда я пошучу!По тебе хор калифорнийских геев плачет!Надоел ты мне хуже горькой водки!Закрой рот, ты не в Овальном кабинете!ПОСЫЛАТЕЛЬСТВА(ругательства векторные)Иди, закрой окно с той стороны!Иди, стирай обычным порошком!