Zahav.Ляпс

Я Вас хочу! И Вы согласны…Нас небо выбрало двоих.Пусть попки женские опасны...Но сколько радости от них!

Папа с сыном, в зоопарке. Папа:- Не надо, не стучи по клетке палкой!- Почему?- Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают...- А ты откуда знаешь?..- Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой.Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.

- Всем стоять!!! Это ограбление!!!- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.- Тогда это изнасилование!!!!- Ой! Вы не поверите!..

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Надпись на борту машины "ГАИшники - пидары" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему: "Помой меня, я вся чешуся".

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Людоед приходит в детский дом.- Я хочу усыновить ребеночка.- Которого?- Взвесьте вон того...

- Ваши дети как цветы весной.- О, спасибо.- Распустились сволочи!

На уроке истории. Учительница говорит:- А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым... ТППРУУ, Б#ЯЯЯЯ!!!

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...

- А что это у тебя рука забинтована?- Да вчера дятла с ладошки покормила...

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?- А смотрят на меня как-то похотливо...

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!- Гад. Ты дала ему пощечину?- Дала.- Вот прямо так взяла и дала?- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и в праааативном случае угрожает их убить.

Молитва:Господи, я понимаю, что Ты ко всем относишся одинаково, и всех пустишь в свое царствие небесное, ведь Сын Твой расплатился и за Сталина, и за Гитлера и за всех нас, если раскаемся, но пожалуйста Господи сделай так, чтобы мы с моей тещей Зинаидой Павловной на разных континентах Твоего Царствия оказались - реально это змея и любит яблоки!!!аминь

Гид:- В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович!- Неизвестно - был ли он матросом?!

Клиент приходит в турагентство.- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звёзд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.- А где же возбуждающее по пути?- А из четырёх часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочетналить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. Спрашивает:- А что случилось?Муж:- Меня кинули, я разорен... налей мне полную тарелку супа, я хочуотравиться.

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес ксвоей машине.

В чем смысл нынешней четырехпартийной системы России (Единая Россия, КПРФ, ЛДПР, СР, 5% барьер для всех остальных), доходчиво объяснила мне моя бабушка:- Вот, допустим, идет на свидание девушка, сама собой страшноватая, и ей говорят: а вот возьми еще трех подруг, жениху на выбор. Как думаешь, очень красивых позовет?

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:- Магазин "Прнцип!"Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но, в конце концов, говорит:- Простите, но такого магазина в Москве нет.- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в "Принципе" купить можно всё.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

Мужик приехал в Париж, устроился в отеле, лёг отдохнуть сдороги. Вдруг за стеной слышит "омары, омары, ну креветки,ну омары..ит.д." Никак не уснуть. Он стучит в дверь соседнегономера. Открывает мужик в майке. "Ну сколько можно - омары,омары!. Тот -"ты русский, по французски говоришь, объясни ей как раком встать..."

Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздноЖена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?

Муж просыпается и тут же дает жене пощечину.- За что?!- День большой, еще заработаешь.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старыйпердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"Сергей Павлович, 47 лет.

Врата рая. У райских врат стоит привратник, возле него - святой Петр. К вратам рая подходят 10 монахинь. Св. Петр:- Здравствуйте, сестры! А сейчас - поднять руку тем, кто спал с мужчиной! Руки подняли 9 монахинь. Св. Петр:- Тааак, ясненько. Привратник, всех девятерых гони в рай, и ту десятую, глухую, тоже!

В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора:Почему этот пациент постоянно портит воздух?Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Девушка приходит в гости, ее спрашивают:- Что будешь пить?- А что у вас есть?- Как что? Водка, спирт...- Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...

Моя мать очень мнительная:стоит мне один раз кашлянуть - и она уже думает, что у меня бронхит;стоит мне задержаться вечером - она начинает обзванивать морги;стоит мне один раз соврать - и она уже думает, что я хочу стать политиком.

К мужчинам обращаются с вопросом:- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?Один из них, недолго думая, отвечает:- Я считаю, что счастье!Другой думал, думал, долго думал, и говорит:- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

-Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?- Выгляни в ОКНО. Что ты видишь?- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.- Так вот: ОКНО из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...- Алло!- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?- Просто ужасно... Мне поставили четыре...- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...- Мм, жаль, а что ты будешь делать?- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, ОКНО которой выходят на Эйфелевою башню...- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...- Ага, пока!!!- Я тебя люблю.- Угу...Заводит машину, и печально произносит:- Жизнь - говно!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?- А где вы сидели?- А какое это имеет значение?- Имеет!- Ну, у ОКНА?!- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у ОКНА, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не посредствам. Приходит. Квартира...ковры, хрусталь.- Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?- Не, милок. Я, ит-ить, спорю....- ....???- Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу.....-....??? - достает червонец.Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.- Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу...- Два глаза не могут быть стеклянными - думает учаcтковый, и достает четвертной.Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза.- !?!?!?....- Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит….- Ну это вообще маловероятно - достает стольник.На следующий день, довольный участковый появляется у бабки.- Ну чё старая, нету чиряка-то…-Нету, нету, - ворчит бабка –пойдём-ка к свету, темно тута…Подводит его к ОКНУ, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей.- Ну чё, старая, -прячет деньги, - бизнес осечку дал – смеётся…- Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит – показывает за ОКНО – я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из ОКНА задницу голую покажет…..

Он и Она в постели.Он: - Опять?Она: - Ну пожалуйста!- Оставь меня в покое!- Это не займет много времени.- Я не смогу после этого уснуть.- А я не смогу уснуть БЕЗ этого.- Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи?- Потому что я разгорячилась.- С тобой всегда это происходит в самое неподходящее время.- Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать.- Если бы ТЫ меня любила, ты бы не была столь настойчива.- Ты меня не любишь!- Люблю, но делать этого сегодня не буду.Она рыдает.Он: - Ну хорошо, уговорила.Пауза.Она: - В чем дело? Нужен фонарь?Он: - Никак не нащупаю.- Господи, ты должен знать, где это, а не нащупывать.- Наконец-то..... Ну, ты теперь удовлетворена?- Да, любимый!- Этого достаточно?- Да.Он (целуя ее):- Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, еслитебе захочется свежего воздуха, открывай ОКНО сама!

Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за ОКНО. Через два часа отпускает.- Ну? А фишка в чем?- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:- Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу, демократия, можете спать спокойно.- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.- Может хватит над трупом издеваться?

Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...Мужик в шоке:- Это чего такое?!- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют...Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...

"Наша Украина" провела у автосалона "ЗИЛ" акцию в поддержкуотечественного автопрома под лозунгом -"Пусть говно - зато свое".

- Компьютер - это зло!- Ага!- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половойнеудовлетворенностью. А вибр*торы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.- Даже самые большие?- Понимаете, у меня анатомия крупная.- Ну раздевайтесь, посмотрим.Разделась. Доктор посмотрел:- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошеевознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибр*тор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

У многих людей есть отдельный отдел мозга-гипофиг.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?