Zahav.Ляпс

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..- Мужчина! Да расслабьтесь!..- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...- Мужчина! Да катитесь вы!...- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет..- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть, предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.

Известно, что для женщины размер не имеет значения.Но мужчинам важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля, дома или камушка в колечке.

Согласно последних исследований, оказалось, что исторической родиной евреев являются США и Канада.

На встрече одноклассниц 10 лет спустя:- Ты как?- Я замужем!- "Уже" или "ещё"?

Не страшно, если ваш бутерброд падает маслом вниз. Гораздо хуже, если он падает вверх маргарином.

Вот идёт зима в своём наряде,Долго ты тепла теперь не жди.Лишь у пид@расов счастье сзади,А у нас с тобою впереди!

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!" Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

-Мама, мама, можно я в туалет схожу?-А ты уроки сделал?

Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью.Малыш отказывается. Мама:- Ну покушай , тебе надо покушать, ты ж голодненький. Кушай, а то отдам сисю дяде. Кушай, кому говорю, а то останешся без завтрака, я сисю дяде отдам.Грузин:- Дэвушька , ты определись.... Я уже трэтью астановку прапускаю.

- Ты выйдешь за меня?- Нет!- Ну, выйди за меня!- Я подумаю.- Ну, выйди за меня!- Ну, ладно.- В команде "Динамо" (Киев) замена:вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:- Представляешь, захожу я домой, вижу в постели - мой муж со своей любовницей!- А у меня-то похуже, - говорит вторая, - прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..

Парень -девушке:- Хочешь, полижу твою киску?- А у меня кот... Его полижешь?

Гувернантка на балу барышне:- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!- Но, я же глазами...- Тогда не чавкайте!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:- Что с тобой?- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.- Ну, и?- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

В комнату где проводит свои последние минуты старый еврей вламывается внук друга умирающего. И начинает орать старику на ухо о том что купил-таки особняк Рабиновича.Обалдевшие родственники:- Думаете это известие его спасёт?- Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал.

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают.

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Вместо милиции собираются создать полицию. Были менты - станут понты

-В метро напротив старушки сидит парень, -смотрит на нее и жует "Орбит". -Смачно жуёт, аж рот не закрывается. -Старушка смотрела на него, смотрела, -не выдержала наклонилась и говорит:-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

Мама сидит на остановке с малышом:-Миша,пись,пись!-Девушка,хватит уже!-говорит мужчина,который рядом стоит.-А что я сделаю,если малыш пописать не может!-Зато я уже 20 раз сбегал!

В магазине:-Мальчик,ты уверен,что тебе нужен 1 кг конфет и 200г картошки???

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?Она: Кофе испекла...

Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

ОЧЕПЯТКИ =)Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон...Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка...Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт...Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица...Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние рвотственники...Секретварь...Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День гребущий... Нафигация...В яблочном заду... Первым делом - салометы....Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь...Зарытое акционерное общество...Министерство печали и информации...Всежепомытая палуба... Советское шаманское...Задоикальное созвездие...Хиппи - еnd...

- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?- Да. Я позвонил ему по телефону.- И что он сказал?- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен!!!"...

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".- Почему? - кричит молодой человек.- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.- Но я ее люблю! Что мне делать?- Стань евреем и нет проблем!Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?- Увы, но она уже вышла замуж.- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?Папа задумался и говорит:- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни...- Как?!!!!!- Женись на русской.

- В Израиль тоже придет свиной грипп?- Да, но это будет строго кошерная версия!

Правы были люди: нельзя женщине за руль садиться! От этого одни беды!Вот, недавно, одна, в нетрезвом состоянии, сбила инспектора ДПС...Пьяный мужчина на это бы ни вжизнь бы не отважился!

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.Тут водитель велосипеда Семён замялся:- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..

Кем будет потомок матери-еврейки и отца-гоя?Генно-модифицированным евреем.

Покупатель:- Какие у вас ужасные цены!Продавец:- Уверяю вас, это по-Божески!Покупатель:- А так иногда хочется по-человечески!

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.- Все верно, сын мой, все верно.- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?

Работала в компании кабельного телевидения, раньше она называлась "Тевель". Иногда приходилось особо назойливым клиентам давать номер своего мобильного телефона. Как-то в 12 часов ночи, когда мы с мужем мирно спали раздается звонок по моему мобильнику. Я спросонья: "Хеврат Тевель", голос в трубке: "Что за безобразие, почему у меня телевизор не работает!" Я , на полном автомате: "Где Вы живете?" и следом бас моего мужа : "Я сейчас приеду и по башке надаю". Трубку тихо повесили.

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общемМуж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

- Как твои дела?- Да плохо!- Что случилось?- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.- Да ты что! Так ведь и должно быть.- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

Ночь без секса - это муки?- Вам помогут Ваши руки!..