Zahav.Ляпс

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы здесь как три дурака.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник: - Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления. - А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ. - А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.- Ну, а когда хочется ему?- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы? - Не проблема... Раз сплюнуть.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

- Из-за чего ты меня полюбил?- Из-за глаз!- Тебе сразу понравились мои глаза?- Нет, просто у меня зрение плохое.

- Правда ли, что скоро продукты можно будет заказывать по телефону?- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

Жена утром будит мужа: -Вась,вставай!!Вась,уже утро!Да нет,Вася,ты весь вставай!

Попросил подружку: - Покажи мне ножки. А она на ушко: - Подари сапожки! Вновь пришёл к подружке, А она в сапожках. Почесал я ушки, Чувствую - там рожки!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Приходит мужик утром на берег озера... Свежий воздух, вода теплая... Ныряет он под воду, проплыл немного и слышит голос:-Плюс два или минус два?Ну, мужик думает больше - лучше, скажу плюс два, хуже наверное не будет. И говорит:-Плюс два!...И ничего не происходит. Удивился мужик, поплавал, выходит на берег, пошел поссать, смотрит - а у него 4 яйца!Ну, твою мать, думает мужик, ныряет обратно, думает щас скажу минус два......И слышит голос:-Плюс четыре или минус четыре?

- У меня очень невнимательный отец. - Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали:"Маша, пусть лучше он орет"

В древности всех обанкротившихся менял и банкиров сразу продавали в рабство, поэтому тогда никто и понятия не имел о финансовых кризисах.

Дочь учится на повара. Мать:- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?Дочь (сквозь слезы):- Нас заставляют...

Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть, предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.

Господь диктует Моисею Тору:-... не вари козленка в молоке матери его...Моисей:- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!Господь:- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...Моисей:- Аааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!Господь (раздраженно):- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...Моисей:- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...Господь (устало, махнув рукой):- Э, делайте, что хотите...

В гости приехала тёща.В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Эй мужик, я Принц, ищу Спящую Красавицу, где она?- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

- А, Николай Иванович, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба вашей дочери?- Понятия не имею... Ее жених вечно что-то придумывает.- А что на этот раз?- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!

Разговаривают мужики в походе:- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Одна марионетка говорит другой:- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.- А что случилось?- Да на работе совсем задергали.

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.- Владелец "Крайслера" цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.

- Как ты отметил юбилей Гоголя?- Написал на заборе название его знаменитой повести.- Какое?- Вий.- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени... ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет... - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?- Это как?- Ну, морду набить, что ли...- Телевизору?

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь: - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья? - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

- У вас сломана рука.- Доктор, я умру?- Да нет, конечно, нет.- Доктор, я бессмертный?!

- Девочка, у тебя расческа есть?- Есть...- Вот и чеши отсюда!

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: - Девчата, откуда ж вы такие будете? - Мы, бабушка, из "Спартака". - Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, ****ей, перегоняют?

Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать. Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику:- Ничего же не видно!- А вы на шкаф залезьте!

Девушка звонит своему парню на мобильный.Девушка:- Привет, ты где?Парень:- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...- Hу и что?!- Так чтоб никто не заметил...

Мать дочери:- Скажи, только откровенно, между вами ничего небыло?- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.

- Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

На людной парижской улице зеленщик продает бананы поштучно. Время от времени раздаются голоса с вопросом о цене за банан. «Двадцать су, мадемуазель» «Двадцать су, мадемуазель» «Двадцать су, мадемуазель», - отвечает он всякий раз. Услышав очередной вопрос, он отвечает: «Двадцать су, мадам» «Позвольте», - возмущается покупательница, - «почему Вы всем говорите «мадемуазель», а мне сказали «мадам?!» Ну… Вы его так взяли,… мадам…

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:- Быстро отскочи назад!Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:- Кто это спас меня?- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:- А где ты, падло, был, когда я женился?

Одесса. Идет мужик мимо борделя. Видит: на крыше кошки любовью занимаются и в экстазе падают на землю. Он кричит хозяйке:- Цецилия Львовна, Цецилия Львовна!- Чего?- У вас реклама упала!

Оказывается,что больше всего Витаминов находится в Аптеке!

Молдавские учёные расшифровали сигналы Светофора!

Мужики решили выпить, а бабок нет.Один говорит - Попроси у своей жены.- Не даст.- А ты соври чего нибудь.- Попробую.Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.Жена тут же дает ему 400$ и говорит:- беги скорее.Муж уже в дверях, она его останавливает.- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму?- Ходил - Нарастил?- Нарастил и так замечательно получилось.- А, чего ты пьяный?- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?- Тот, у которого шесть детей!- Почему?- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Разговаривают две подруги:- Слушай, сколько тебя вижу, никак не могу понять, у тебя грудь есть?- Конечно!- А чего не носишь?

Что такое закон подлости?Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера.Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына - настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! - отвечает Билл.- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!