Zahav.Ляпс

При объявлении прогноза погоды стройной привлекательной дикторшей столбики термометров везде поднялись.

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?- Сделайте честь, сударь.- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал:- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался!

Иностранный турист спрашивает гида:- А какая смертность в вашей стране?- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготовленными уроками. Учительница спрашивает:- В чем дело?- Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.- Мать я твою видела, - говорит учительница. - А кто твой отец?- Вот как раз из - за этого они и ссорятся.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:- Вы составили завещание?- Нет, доктор.- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.- Боже мой, это так серьезно?- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

По пустыне ползут две черепахи. Он ей:- Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?- Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.- Подумаешь! Так делают многие собаки .- Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на газеты.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя?- Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.- Зачем тебе слон?- Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.

Спрашивают жениха:- Ну как? Видели невесту? Что скажете?- Мне в ней не понравились три вещи.- Какие же?- Ее подбородок.

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

- У вашей собаки хорошая родословная?- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:- Ну, блин, кабаны!!!

- Чем отличается террорист от еврейской мамы?- С террористом можно договориться.

- Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не выигрываете?- А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.- Но, я ведь мужчина, доктор!- Можете продолжать бриться.

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:- Что это у Вас за куры такие?- А это новая порода - мясная. Только что вывели.- Ну и как, вкусные?- А хрен их знает. Догнать никто не может.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?- Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

Доктор больному:- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.Больной про себя:- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Директор - служащему:- Из вас вышел бы прекрасный преступник.- Это почему же, шеф?- Вы не оставляете никаких следов деятельности.

(УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!) вместо: О#ЕТЬ! надо говорить: Я ПОРАЖЕН! Вместо: ЭТИ ПИ&АРЫ! надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! Вместо: КАКАЯ НА#УЙ РАЗНИЦА! надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА... Вместо: ПИ$@ЕЦ! надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ... Вместо: ПОШЕЛ НА #УЙ! надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! Вместо: ЗА@$АЛИ! надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

- Я недавно 10 кг лишнего весу сбросила!- как??- Дочка ходить научилась...

Что нас ждут за приключенья?Одному известно Б-гу......Туалетную бумагу Не забудь с собой в дорогу!...

- Если летаешь во сне, значит растешь.- А если залетела, значит выросла!

- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.- А заметят?- А заметят - лучше бы зашибли!

Смотрю на Обаму и думаю: "Не того назвали Черномырдиным".

После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии. "Да что этот качок понимает в математике!" - говорили они.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Клонировать людей приятней первобытным способом

- Марьванна, вот Вы говорите, что все люди произошли от обезьян, так?- Да, Вовочка, это так.- Ну тогда получается, что евреи тоже произошли от обезьян?- Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра я тебя тут без родителей не видела! Воспитали антисемита, понимаешь!

Труд сделал из обезьяны человека. А финансы сделали из человека - еврея!

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.

Мужик приходит к доктору и жалуется:- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.Доктор спрашивает:- Так, а что еще у вас болит?- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче не по карману!!!...

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:- Ну и как первая брачная ночь?- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными пользователями которых, предположительно, станут бактерии!

Газетный киоск.Бравый полковник:- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:- Ви что... из наших?- Нет, я не из ваших.- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?- Я ей вытираю жопу.- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?- Полгода, вам какая разница?- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Сейчас не принято говорить : "Идите в жопу!",Сейчас говорят : "Всем оставаться на своих местах!"

Посмотрели мы новости потом послушали прогнозы, потом почитали аналитиков и тут поняли - пора валить - и не из страны, а с планеты...

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути!!!...

- Я мастер на все руки!- А я умный на всю голову!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Выдержка из устава внутренней службы Цахала, параграф 3, пункт 12:"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.