Zahav.Ляпс

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.

Беседуют две подруги:- Ты знаешь, по-моему у моего мужа-проктолога мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Встречаются два приятеля: молодой и старый.Молодой спрашивает:- Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?- Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...

Жизнь - это болезнь, которая передаётся половым путём со 100%-м летальным исходом

Звонок профессору в 2 часа ночи.- Спишь, сволочь? А мы учим.- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Скупец молится:- Господи! Что для тебя миллион лет?- Один миг, - отвечает Бог.- А что для тебя миллион рублей?- Один грош.- Так подари мне этот грош.- Ладно, - отвечает Господь. - Обожди один миг.

Покупатель:- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?Продавец:- У кур, разумеется.- А они не сопротивлялись?- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Йад пил не берет. Ап стену рука не поднимаеться сибя убить. В бабруйске был - не плохо, за ваш счёт ещё разок не откажусь съездить. Усердно учу олбанский.

Две подруги. Одна:- Мой то, ну прям секс - машина!- А мой - секс-мопед!- Как это?- Два такта и впрыск!!

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке-автомобиль, бац по автомобилю-болванка.На что японец ему отвечает:- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору-болванка.Русский думал, думал и говорит:- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана-бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю-болван!

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре,но музыкального образования у него нет. Тем не менееадминистрация предлагает его прослушать. Результатпревосходит все ожидания, мужик виртуозно играетпрактически на всех инструментах.- Вы очень талантливы и можете нам подойти,а как Ваша фамилия ?- Иванов...- Cтранно. A как Вас зовут?- Иван...- Cтранно... A как Ваше отчество?- Моисеевич...- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

Приходит к врачу мужик:- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...- И я буду жить долго?- Нет, но ощущение этого у вас появится.

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.- Сара, целую! Спи с богом!- Не слышу, Моня!- Я говорю: иди, спи с богом!- С кем спи? Я не слышу!- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза?Он, что, твой начальник?

Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?На это он ответил:- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

- У меня паспорт украли!- А в милиции был?- Был. Не они...

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Судья:- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?Подсудимый:- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:- Стареешь, Зинка.

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Молодая мама продавцу:- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:- Лёлик ко мне!!!Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е... час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"Ну послушал её Петрович, крикнул...Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет, только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж спрашивает:- Петрович а что случилось, где все?- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

В бане:- Игорь, ты что - еврей?- С чего ты взял?- У тебя же член обрезанный!- Ну не обрезанный, а надкушенный...

И море у нас мертвое и футбольная сборная еле живая

- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.- Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

Проститутка - психоаналитику:- Ну выкладывайте что у вас там.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.И она скоропостижно скончалась.- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?!?...

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

Приходит женщина к врачу.- Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.- А в чем это проявляется?- Никому не могу отказать.

- У вас найдется что-нибудь перекусить?- Кусок медного провода вас устроит?

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

- Кто подбил тебе глаз, Ян?- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.- Я разбил зеркало, - ответил он.- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...

- Что такое женский рай?- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!- А что такое женский ад???- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах!!!...

Четверо попутчиков решили убить время - поиграть в угадывание фамилий. - Моя фамилия - начал первый - происходит от названия зверька, он такой серенький, ушастый, трусливый, скачет по полям... - А моя - подхватил второй - происходит тоже от названия зверя, он тоже серый, но не трусливый, большой и страшный, живет в лесу... - А моя фамилия - вступил третий, еврей, - состоит из двух частей. Первая часть - что нам обещали большевики, а вторая - что они нам дали. - А моя фамилия Иванов, сказал четвертый. Я работаю в органах. Пройдемте, гражданин Райхер.

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, подлил мало крови, потому когда работает один из них, второму ничего не достается. - Робби Уильямс

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?- У меня нет. У англичан были.

Двое знакомых сидят в кафе.- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.- Почему? - удивляется второй.- Откуда мне знать? Я что, философ?

- В жизни раз бывает восемнадцать лет.- А восемьдесят один еще реже.

В оргазме главное, ребята,Философ говорил ВольтерНе точки G координаты,А лишь отрезка X размер!

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком:*МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!* хлопается на задницу. И так задумчиво:- Да, не забыть бы маме позвонить...

- Вот на этом фото мне пять лет.- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!