Zahav.Ляпс

У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно...Мужик смотрит.- А мозги где?- Знаете, мозгов не нашли.- Ну тогда точно моя!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет. Французы по достоинству оценили поданное на дессерт лягушачье сало.

На одноклассниках. ру:- Простите, мы с вами вместе не учились?- Нет, мы вместе кончали.

Правила подписания фотографий для чайниц. Точно указывайте кто на фотографии, если фотография нравится.Если на фотографии вы - так и пишите «Я». Можно также : «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я». Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать: «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!». Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты – «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....Если на фотографии вы с парнем : «Я и Мой Парень. Я слева.».Если вы с собакой, так и пишите: «Я и моя собака. Я слева».Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»....Если фотография не нравится, старайтесь оправдаться. Напишите: «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой», «А ваще - неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета». Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое: «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. я слева». Объясняйте что вы делаете в кадре : «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»...Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»...Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество». Ну и если подпись не придумывается, можно использовать что-то нейтральное: «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Воrn tu bее wild», «Sеksi», «Ура!». Если совсем не придумывается и нету времени : «.», «,», «...», «!», «!!!», «?».

Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.Тут мужики уже почти все здоровы...

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания-по одному на брата.Чех (вспомнив 1968):- Сделай так, чтобы не стало русских!Русский (обидевшись):- Пусть не станет чехов!З. Рыбка (Словаку):- Ну, а ты чего хочешь?Словак:- А ты исполнишь желания этих двух парней?- Да, конечно, -я же обещала.- Ну, тогда-чашечку кофе!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.- Это насилие!-протестует русский.Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.- Это обман!-протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.- Обратите внимание, -говорит русский, -добровольно и с песней.

Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки?Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.Стоматолог:- У меня оскомина от этой дурацкой работы!Офтальмолог:- Видеть эту работу уже не могу!Отоларинголог:- Эта работа мне уже поперек горла!Гинеколог:- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется та, которая обнаружит его у тебя в заначке - это ЖЕНА!!!...

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!- Что случилось? Четыре часа ночи!- Голова прошла!

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.

Украина и Казахстан подписали договор о сотрудничестве в ядерной области. Пока не ясно, какая область имеется в виду - Чернобыльская или Семипалатинская.

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".

Еврей обратился к раввину: -Разведи меня с моей женой.- А чем она тебя не устраивает?- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.- Проходи завтра.Прочитал молитву. Развел.- Так что тебя не устраивало в жене?- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:- Раббе, что можно сделать?- Интернет есть?- Есть!- Тогда быстренько продавайте корабль.

≈ Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...≈ Я не хочу жениться, я хочу кушать!≈ Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!- Да, дорогая, но это свежие данные!

чернослив _унитз барака обамы

Труд обезьяну превратил в человека, чтоб потом превратить его в лошадь.Песня сексопотолога:Тут ничего бы не стоялоКогда бы не было меня.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Встретились две подружки. Одна:- Знаешь, тяжело живется умной женщине!Другая:- Да. А тебе то что?

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня так и не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

- Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?- Может быть - сказал муж, - подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

В Техасе на премьере оперы.- Папа, а почему певец качается, когда поет?- В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:- Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг... бац - звук пропал!

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.- У вас что, новый способ стрижки?- Нет. Просто я ищу ножницы.

Участковый обращается к хозяину квартиры:- Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.- Но я ведь не гнал самогон.- Ну и что, аппарат же есть?- Тогда судите и за изнасилование.- А что, Вы кого-то изнасиловали?- Нет. Но аппарат же есть!

Покупатель возвращает в магазин электропилу.- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:- А чего это она зажужжала?

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.И это ее желание исполнилось.- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пид#расы.

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...

Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Объявление:Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?- А я зашилась.

- Ватикан расширил список смертных грехов..- Что, неужели использование нелегального софта?!

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Не все то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...