Zahav.Ляпс

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

В отдел кадров пришел человек.- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов.Профессия-то у тебя какая?

Случай на телешоу:- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор:- Ну попробуйте лечь на левый бок.- Что, лицом к маме?!

Молодая слониха кричит отцу старому слону:- Папа, меня кролик насилует!- Так гони его на хрен!- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Новости:Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?Мент говорит:- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

После сорока лет тяжелой работы плотник умирает и отправляется на небеса.Добравшись до ворот рая, он стучится. Святой Петр открывает и говорит:- Да?- Я старый плотник. Я тяжело работал сорок лет и никогда не причинял никому никакого вреда, и теперь я здесь, чтобы получить награду.- Я ничего об этом не знаю, - отвечает Святой Петр. - Подождите здесь минутку, я наведу о вас справки.Он входит внутрь, чтобы посовещаться с Богом и тут сталкивается с Иисусом.Иисус спрашивает:- Почему ты так взволнован?И Петр рассказывает ему эту историю: старый плотник, тяжело работал сорок лет, никогда никому не причинял вреда.Иисус слушает с растущим интересом и спрашивает:- А у него были седые волосы?- Да! - говорит Святой Петр.- Примерно вот такого роста?- Да!- И жену его звали Мария?- Да, да!!! - говорит Петр.Иисус выбегает к воротам, видит плотника и кричит, что есть силы:- Папа!Плотник радостно смотрит на него и восклицает:- Буратино!

Если едет крыша - это она объявляет независимость.

Нет такой задницы, через которую мы хоть что-то не сделали...

- Солнышко...- Поесть не дам!- Рыбка...- Секса не будет!- Котенок...- Денег тоже не дам!- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!- Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?!

Подходит теща к зятю и говорит:- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Женская логика:"Такая погода хорошая... надо пойти прогуляться... по магазинам... и себе что-нибудь купить!"

Новобрачная:- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...- Да, дорогая, да... - шепчет молодожен.- Только, чур, картошку чистишь ты!

Герцогиня де Шеврез - миледи:- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!- И что же он сказал, милочка?- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...

- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Муж жене.- Милая, ты меня любишь?- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!?- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду замуж за человека, который храпит!- Это очень разумно, детка. Только будь, пожалуйста, осторожнее при испытаниях.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Сидят два папуаса-каннибала на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают. Один говорит:- Прикольное меню...

К олимпиаде:Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины...

Офис.Один из сотрудников полез на порно сайты.Его коллега:- Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих толстушек.- Давай нормальных телок скачаю.- Не, не надо.- Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!

Памятка на будке ДПС на Рублёвке:Министр - 2 поклона. Губернатор - 1 поклон. Олигарх - 1 раз козырнуть. Депутат - кивок головой.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е... т" пришло огромное количество неправильных ответов.

Встречаются два мужика.- Вась! Хочешь водки?- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!- Может, тебе сигарету дать?- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!- А хочешь, я тебя в жопу трахну?- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?- Нет. Самый знаменитый - его мать!

Чем отличается еврейская мама от террориста?...с террористом можно договориться.

Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.

Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта покупать жене новую.

Учительница: - А где наш классный журнал?!! Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу? - Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука его опередила.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия

Звонок по домофону:- Мужчина, девочек заказывали?- Сударь! Я потомственный дворянин!- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

- Дяденька, купите бутылку водки!- Маленький еще.- Да меня отец послал.- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Проходит конкурс на самую короткую автобиографию.Победилафранцуженка,которая написала: "В молодости уменя было гладкоелицо имятая юбка.Теперь - наоборот..."

мужик жениться друзья спрашивают а она хоть красиваянет говорит крокодил красивее но наверное хозяйкахорошая нет кромее сосисок ничего варить не умеетно наверно богатая нет с двумья парами трусовзамуж выходит а чего же ты на нейженишьсяя заядлый рыбак а на ее глисты такой карась клюет

Женский парадокс: Какую из знакомых не спроси - все одеваются исключительно лишь "для себя любимых". Только вот почему-то во всех сопутствующих неудобствах в виде громадных каблуков-"шпилек", вечно съезжающих ажурных чулков, врезающихся в тело трусиков-"стрингов", узких мини-юбок, нестерпимо давящих косточек бюстгалтеров и глубоких, "аж до пупа", декольте виноваты исключительно лишь мы - мужчины.

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.

- Моня, говорят, что ты Родину продал?- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бля!".

- Скучаешь по бывшему мужу?- Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.