Zahav.Ляпс

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"?

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают- двух сортовили ху#ня или пи#дец. Пи#дец не лечится, а ху#ня сама проходит....

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Почему среди женщин мало пилотов? - Уж очень боятся залететь.

Звонит мужик в морг: - Алло, к вам Иванова И. И. поступала? - Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром... - И как она?!

- Алло, это психиатрическая больница?- Да.- У меня угнали машину, помогите найти вора.- Это не к нам, звоните в милицию.- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Садик (сокращенный вариант)Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: -Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему?Потому что от ней никакого толку?.. Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко!Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо.Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?"

- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.Блондинка с уважением:- Мне бы такую волю!

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?- Устраивает концерт дома...

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?- За простую от 200 евро, а за полярную от 10000...- Не дороговато ли?- Я уже накалывалась...

Если мужчина вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули, значит, он еще больший подлец.

- Мужик должен быть как сказка.- Почему?- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Жена - мужу:- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...Муж - сыну:- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Вот говорят, что Мичурин не своей смертью умер?- Да! Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Блондинка прохожему:- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

1814 год. Победоносные русские войска возвращаются на родину после взятия Парижа. По приезду в Санкт-Петербург поручик Ржевский обнаруживает у себя французский насморк. Прибегает к доктору и говорит:"Ганс Христианович!Выручайте." "Голуба моя, - говорит доктор. -Есть один новый метод.Вот вам адрес одной старушки на Васильевском. Ей 87 лет. Идeте к ней и регулярно, в течение месяца, три раза в день занимаетесь с ней любовью", "Доктор, вы в своeм уме?" "Голуба моя, не ерепеньтесь. Идeте и ещe 25 целковых ей платите". Ну, поручик, как доктор велел, идeт к старушке и добросовестно три раза в день целый месяц исправно еe трахает. И ... всe проходит! Ошеломлeнный поручик бежит к доктору:"Батюшка, Ганс Христианыч! Как? Всe прошло! Объясните, что за средство такое?" "Голуба моя, - отвечает доктор. -Может быть лет через сто это средство назовут пенициллином, а пока - это просто ПЛЕСЕНЬ."

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!Пропустите инвалида!!!Интиллигент(протирая очочки):- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивой девушкой под душем, но, просыпаясь, ты сожалеешь не о ней, а о том, что горячей воды нет вторую неделю...

Пациент у доктора:- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:- Так, работаем кулачком!- По корпусу или в челюсть?

Студент своему товарищу:- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!"Голос из учебной части:- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

У доктора звонит телефон:- Алло, я вас слушаю!- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?- Раздевайтесь!

Воскресная проповедь в церкви:- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере.Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила!А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашего прихода. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем. Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадуются!.. Так вот, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто бляд@ща!

Конфликт в салуне, обстановка обострилась до того, что запахло перестрелкой.Один ковбой кричит другому:- У тебя нет шансов, Джо! Все знают, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...- А я предпочитаю женщину, - спокойно отвечает Джо.

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче «Кто хочет стать миллионером?». С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая?Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:- А что, святой Петр не бил тебя книгой?- Ха! Да он ее поднять не смог!

Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.

Чем больше придумают лекарств, тем больше появится болезней...

Сколько ни пляши под чужую дудку, своих денег не заработаешь.

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.- Что такое, дорогая моя?!- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!- Если хотите, идите домой!- Нет. Я задержусь на работе, мне будет легче с мыслями собраться...Через некоторое время босс решает проведать секретаршу - и обнаруживает ее просто в истерике:- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!!

идет ночью мужик через кладбище.перед ним свежевыкопанная могила.мужик в нее падает.надо вылазить. шкряб-шкряб-бум.шкряб-шкряб-бум.надо ждать другого.слышит кто-то идет.-эй мужик помоги вылезти.топ-топ-топ.ждет дальше.кто-то идет и падает в яму.шкряб-шкряб-бум.шкряб-шкряб-бум. -слышь мужик давай вместе вылазить.шкряб-шкряб.топ-топ-топ-топ.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 12563 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

Доктор - мужу: - Должен вам сказать, что у вашей жены - рожа... - А! Это у нее наследственное! -???? - У моей тещи тоже рожа! Да еще и препротивная!

Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!!

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом. - Что с тобой? - спрашивает один. - Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный. - Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом? - Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.

Пациент у глазного врача. - Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз! Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. - Доктор! А поможет? - Поможет, поможет! В следующий раз будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. Кудрин послал Фрадкова нах#й, потому что денег и так нет. Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.

- Что общего между Тегераном и Хиросимой?- Ничего... пока.

В салон самолёта заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: - Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения. И ещё немного спустя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель! Какой-то пассажир, недовольно: - Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

Если небо плачет,Значит уже осень.Баба губы красит,Значит скоро бросит.Но ты не огорчайся,Это ведь к добру.Значит будет некомуРугаться по утру.Если ты смеешься,Значит не больной.Если водка пьется,Значит ты живой.Если ты похмельеСможешь пережить,Значит есть надеждаТо, что будешь жить.Сын порнуху смотрит,Скоро приведет.Дочь порнуху смотрит,Скоро принесет.Верные приметыЧто не говори,Если крыша едетТо к большой любви.