Zahav.Ляпс

Хозяину ресторана сообщают, что ресторан конкурента сгорел:- Ну что ж, - хоть раз их блюда были горячими...

Разговаривают две подруги:- Музыкальное образование нашей дочери стоило недешево, но теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи по квартире ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями?- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.- Хорошо, это будет "Семь-сорок".- Устраивает, вот вам червонец.- Сыграем! Что ж вы ждете?- Как, что? Сдачу!

В школу для умственно отсталых детей пришла проверяющая комиссия. А у них в холле висел портрет президента. Комиссия походила туда-сюда и увидела портрет. Мимо них пробегала маленькая девочка. - Девочка, - спросили они ее, - а ты знаешь, кто это такой нарисован? Девочка задумалась, а потом выдала фразу, от которой члены комиссии упали. - Да, сказала девочка, - это выпускник нашей школы.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, вы о чем-то хотите меня спросить? Клиент радостно: - А можно? - Ну конечно! - Доктор, вам напарник не нужен?

У одной подруги на сайте знакомств написано:Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, какLamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin;изысканная, как Bentley; созданная для свободы,как Porsche.Так и хочется добавить: Ломаюсь как Жигули.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?- А как они себя ведут?- Один как супермен, другой как идиот.- Значит, второй.

- Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради выгоды?- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

Муж вернулся из командировки.Жена: "Ну как...?"Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"Жена: "Не один ты так думаешь...!"

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Один раз отрезал, семь раз пожалел.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...... кеды, джинсы и магнитофон.

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, на который в очереди будут толпиться даже гинекологи и проститутки.

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой...

Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго расказывают, какой ты м#дак.

Было не ахти... стало ещё хуже.В конце концов - сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.Заяц-красноармеец.

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - приклейте их на сиськи!

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Лучше - не по колено, а до утра.

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Девушка - парню:- Ты меня избегаешь?!- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху:- ... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?Тот сквозь зубы:- Да!- Объявляю вас мужем и женой!!!После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:- Ты, старый осёл, я ж дал тебе сотню?!- А она дала больше!

- Слыхали о коктейле "Артистический"?- А чем он замечателен?- Стоит выпить два стакана, и театр одного актёра готов.

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?- Это смотря чем будешь заниматься!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно, же полных!- Но почему так однозначно?- Мне 80 лет и я портной!

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

Он утонул в пруду, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и говно как человек....

— А это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воеватьза красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белымпридешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинельполучишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потомк белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели ихобменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?-А он вообще не воевал, он часы чинил.

Норматив одевания эстонского спецназа: пока горит свеча.

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Жена-мужу:-Так надоели все наши скандалы...Муж:- Хочешь, просто морду набью.

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Директор инструктирует новую секретaршу: - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. - Что это Вы? - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. - Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал...

Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямомэфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, асистемой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки немогут сфоpмулиpовать свои тpебования.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решитпроблему палестинских беженцев.

---Еврей с мешком за плечами переходит границу.- Что в мешке? - спрашивает таможенник. - Корм для канареек.Таможенник заглядывает в мешок.- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами:- Значит, останутся голодными!

На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?- Ну это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить!!!...

Странно. Лето все ближе, а на улице все холоднее.

Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений... Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж... Жена и говорит: - Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи... В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и говорит: - А крышку поднять или нет?