Zahav.Ляпс

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"- Но зачем?- А я адвокат по бракоразводным делам...

Доктор пациенту.- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...- А кто это такой?- Наш паталогоанатом...

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:- Доктор, симулянт скончался!

Пациент: "Доктор, а я буду жить?"Ответ доктора: "А смысл?"

- Доктор! Доктор!- Ваш рост?- Метр 78! Доктор!- Я не доктор, я - плотник!

- Здравствуйте, бесплатный доктор!- Здравствуйте, безнадёжный больной!

- Доктор, почему меня никто не замечает?- Следующий...

- Доктор, я умираю.- Сейчас я вам помогу.

Женщина у сексолога:- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать:. Найдите себе любовника:- Да есть у меня любовник: Все равно мне мало:.- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный:.- Да у меня их 10, и все равно мало:..- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль:.Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:- Вот видишь, никакая я не бл... ь, больна я!!!

Телефонный звонок:- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.- Ему что, стало лучше?

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.Но никогда, если сытым.Напиться можно где угодно.А вот нажраться - только у бабы.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида:- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?- Обычно после пятого стакана, сэр...

- Как вас принял Джонсон?- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:- Иисус тебя видит!!!Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:- Ты что, дурак, не понял?Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:- Это ты все это говорил?- Да, я!- А тебя как зовут?- Меня? Иеремия!- Какой дурак назвал попугая Иеремией?- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

В суде:Сегодня слушаются два уголовных дела -попытка изнасилования лейтенантом милиции Пупкиным гражданки Ивановой и оказание сопротивление властям гражданкой Ивановой

Следователь:-Вы узнаёте этот нож?-Конечно!-А, так всё-таки узнаете?!-Как же не узнать, вы мне его уже три недели паказываете!

- У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинyподнимал. Жаль, что на БАМ не yспел...- Помеp?- Hет, сpок кончился.

Судья с возмущением спрашивает:- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

Судья спрашивает:-Вы опознаете в подсудимом человека, который урал у вас автомобиль?-После речи его защитника я сомневаюсь, а был ли у меня автомобиль?...

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключеннымСидорюком?- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но воттело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, вубийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -никто не входит. Адвокат:- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы всепосмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитногоеще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, ятребую признания его невиновным.После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выноситвердикт: "Виновен".Адвокат:- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что всепосмотрели на дверь!Судья:- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох@енный кульс песком, завыла сирена и замигали лампочки.Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

Прокурор обращается к обвиняемому:- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно увереннои интеллигентно.- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой,я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!Адвокат:- Да я думаю, что...Клиент:- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:- Один год тюрьмы!Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?Адвокат:- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".Мужик:- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжметкаплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стаканасока из того лимона!Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

На допросе:-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?- Нашёл на дороге!- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???- Совершенно верно!- И как вы обьясните такое совпадение?- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…

- А я недавно охотничью собаку купил.- Какой породы?- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит не знает!

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старенький Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.

отношения между евреями и арабами это как ЖОПА.сколько две половинки не притирай никогда не станет одной целой.

говорит белый медвеженок своей маме-а в нашем роду были бурые медведи?-нет.-ну может-быть гризли были?-нет.-ну почему мне так холодно???

Чудака спросили: - Сможет ли женщина мужчину сделать миллионером?Тот ответил: - Может! Ежели он был миллиардером.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с нимразговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон удвери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:- Все ОК. Мусор уже вынесли!

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец"для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)

Сын спрашивает у отца:- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?- А тебе зачем? Что-то случилось?- Да вот, решил бизнесом заняться.

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.Раздраженный доктор прерывает его:- Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.- Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше!!!...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушитмужскую логику!!

- Рядовой Хабибуллин, что такое Родина?- Родина-это реки, леса, поля, города...- Нет, рядовой Хабибуллин! Родина-это Ваша мать! Поняли?- Так точно, товарищ полковник, понял!- А Вы, рядовой Иванов, поняли, что такое Родина?- Так точно, понял! Родина-это мать Хабибуллина!- Рядовой Иванов! Родина-это и Ваша мать! Поняли?- Так точно, понял!- Что Вы поняли?- Что я-брат Хабибуллина!

Импотенция по...житейски: есть с кем, есть где, НО нечем; студенчески: есть с кем, есть чем, НО негде; интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал; армейски: есть чем, НО это все что есть; философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили, разослали во все страны по тысяче.Через неделю.Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно.Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.Еще через неделю.Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.Еще через неделю.Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.Отсылаем партию обратно.Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет?- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.

Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-за "критических дней", то они часто говорят: "Дорогой, у меня болит голова". Так почему, интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают одним местом?

- Ну теперь наконец будет сын..., - думал Буратино, нежно поглаживая животик... очередной Матрёшки...

36,6 градусов, далеко не лучший показатель если речь идет об эрекции.