Zahav.Ляпс

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку...

Суд. Подсудимый:- Господин судья, это нечестно, сломанная рука у потерпевшего срастётся через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.- Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?- Да!- Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы.Кстати, вы выбили ему ещё зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет!!!...

Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:- Сейчас бы кофе и минет...Фразу слышит весь салон, т. к. включена громкая связь.Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить, чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо мужчины, который язвительно говорит стюардессе:- И кофе, кофе не забудьте!

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.- Десять, но то ж - в крематории.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д.)- Самой ленивой!- Почему?- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.- Ой, девки, за нами парни подглядывают!- Ой, девки, а парни-то уже купаются!- Ой, девки, гляньте, да они же голые!- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.Тут одна девушка говорит:- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:- А ты что сюда, МЫТЬСЯ пришла??!!!

Практичный способ решить внешнеполитические проблемы США на Среднем Востоке - организовать войну Ирака с Афганистаном на территории Ирана.

На грузинской свадьбе один другому:- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.- Пиз**ц тебе!!! - я ее мать

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:- У вас есть что-нибудь от поноса?!!Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл...Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...

Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием:девчонки, чур не подглядывать!!!

НР, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин.Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами.Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона.Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают- двух сортовили ху#ня или пи#дец. Пи#дец не лечится, а ху#ня сама проходит.... (д о б а в л е н и е)Но если начать ху#ню лечить, то точно будет пи#дец.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.Больной (обеспокоенно):- Доктор, что у меня?- Понимаете, мне это тяжело говорить...- Доктор, говорите правду. Я должен знать.- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо..хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможновыговорит

хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.- Но вы мне сегодня не должны платить.- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок

К вопросу о соблюдении диеты:Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

- Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

Забастовка проституток: ни дать, ни взять

Дама поговорила по телефону,положила трубку.Муж,читая газету:-Это ты с кем?-С мамой.Она,похоже,уже наполовину сумасшедшая.-А-а-а...Значит,получше стало.

А если вдуматься, пошленькая пословица то: "Расти большой, не будь лапшой"

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано!

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

А меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Фредди целых полгода не звонил родителям, жившим на другом конце страны. Наконец, решив удивить их, набрал номер:- Привет! Что бы вы предпочли - миллион долларов или звонок от своего сына Фредди?После некоторой паузы послышалось:- Надеюсь, это не мой сын Фредди?

у долгожителя спpашивают:-B чём секpет вашего долголетия?-Я никогда нискем неспоpил-Как так?! этого не может быть!-Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают - в общем все как положено... Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.- А мне пивка можно? - робко так.- Бери кружечку, без проблем!Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:- Мне бы хвостик...- Не проблема!Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.- АД!- А здесь?!- И здесь!- А в чем разница?!- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок онивдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальнымместом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяиномдомика является один священник, с которым они тут же заключают договораренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, чтоона не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишетсвященнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, котораяарендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, вконце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLSCHAPELS", написал им вот такой ответ:"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честьсообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км отдома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этомслучае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине иливелосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибытьтуда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другимпосетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, детиусаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок дляэтого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоватьсялистком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудованоусилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Такжеимеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в своюочередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."

Разговаривают два парня:- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.- И как?- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?- Олл райт!

Женщина мужчине:- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая - а истерта в хлам.