Zahav.Ляпс

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Блондинка в банке оформляет кредит.Менеджер: здесь сумму напишите прописью!Блондинка: А как это?Менеджер: Буквами!))Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Блондинка интересуется в супермаркете:- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырышками и вкусом банана?

- А чья это ракета?- НАСА, а сто?

Должен ли джентльмен?- Если джентльмен пообещал даме ювелирные изделия, должен ли он их вернуть? - Должен ли джентльмен подавать руку даме выходящей из машины, если машина стиральная? - Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках? - Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать? - Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена? - Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном? - Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен? - Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти? - В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?

- Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку? - Горилла - одна. А вот лампочек...

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

- Тебе какие девушки нравятся? - 190-160-190. - Такие толстые?! - Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.

- Вы так молодо выглядите.- Это просто у меня глаза глупые.

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!- Понос?- Радикулит!

- Доктор, у меня грипп?- Да! - Свиной? - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре утра с температурой 36,6!!!

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:(A1) - Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?(А2) - Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта !.....

Артистки кордебалета болтают после спектакля:- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов,а она недовольна.- Она давала деньги на деcять.

Маленький сын спрашивает отца:- Почему Адам был создан Богом раньше, чем Ева?- Чтобы хоть один мужчина знал настоящую дату рождения жены.

Встpечаются два Ваньки в деpевне. Один дpугому: слышь Вань, у меняесть бутылка дыма (то бишь самогона) идем за скиpду, сейчас доpболызнем.Ой, говоpит, не могу, я закодиpовался и больше не пью.- А кто тебя кдиpовал?- Да наш кузнец- А меня он тоже может закодиpовать?- Да, идем.Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит что pешил завязать салкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.Кузнец ему: давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает,кузнец ему по самое не хочу делает и иговоpит: ну все ты закодиpован.Ванька довольный, так что, я больше не могу пить, у меня пожизненноеотвpащение к алкоголю?Кузнец: да нет, можеш, но только я pасскажу всей деpевне.

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

Прихоит пара в ЗАГС разводиться. Ей - 97, ему - 106. У жены спрашивают:- Почему решили развестись?- Да вы понимаете, он взял меня почти силой. Мне еще 15-ти не было. Сразу забеременела, пришлось пожениться. Он всю жизнь пил, курил, ходил по девкам, денег в дом не носил. Да и я его в общем-то никогда не любила, жила по привычке все это время...Спрашивают у мужа:- А вы почему?- Понимаете, она меня сразу после нашего знакомства напоила и соблазнила. Потом пришлось жениться. За домом никогда не смотрела, ходила налево, дети всегда были неухоженными и голодными. Готовить она не умеет, если что - ругается матерно и лезет в драку. Я все это время жил как в кошмаре...Регистратор удивленно:- Так что же вы разводитесь только сейчас!?- Детей жалко, ждали пока сдохнут.

Объявление: Срочно продается энциклопедия Британика в 45 томах. Отличное состояние. Цена $1000 или любое другое разумное предложение. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:- Мой муж - киллер.- Боже мой, это просто ужасно!- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.- Как это?- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера япопросила его убрать в комнате гостей...

Две женщины просидели в лифте шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле еше 15 минут, поговорили о том - о сем, и разошлись каждая по своим делам.

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать предложения от действительно красивых женщин...

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина.

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т. д. После очередной победы его одолевают журналисты:- Скажите, когда вы полюбили футбол?- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!Журналисты в непонятках:- Зачем же вы тогда играете?Гей (смущенно):- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Послать красивую женщину на х"й все равно, что посоветовать королю Саудовской Аравии поискать новое месторождение нефти.

Дочь просит отца:- Пап, не надо называть женщин и мужчин по гениталиям.- Он да, ладно, я кстати твою классную видел...- Да? И что эта старая п%зда сказала???

Девушка разговаривает по телефону:- Да не была я с ним, зайчик, успокойся...- Еще раз повторяю - не была.- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись...- Так, поболтали и разошлись.- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть...- Поверь мне, не могло. Исключено.- Почему, почему... Да потому что у него вообще не встал!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....- Так, Фрейду больше не наливать!!!...

Когда предлагают деньги, то никто не жалуется на плохой слух!!!...

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.- Да так любого убить можно!

Разговаривают два друга:- Я подумал, и у меня родилась мысль.- А я не подумал, и у меня родилась дочь.

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..- А жену зачем?- А не заслужила она такого счастья!

Встречаются двое друзей. Один говорит:- Как дела?- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!- Да не дядя, а тетя!

Богатое воображение любит обитать в головах бедняков.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Умереть за друга не трудно, труднее найти друга за которого стоит умереть.

- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе. - Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен? - Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

Осмотрев больного, врач говорит жене:- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена

Два призывника. Один другому:- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.

Гадалка говорит своему клиенту:- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".

Величина женского ума так же прямо зависит от мужчины, как величина мужского члена напрямую зависит от женщины.

Почему английские породы собак самые умные?Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?Соблазнивший ее Змей - тут как тут:- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?- 5000 рублей!- Так дорого, а можно дешевле?- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе.Испанец:- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...Турок:- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...Араб:- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:- Скажите, почему у той коровы нет рогов?- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь!!!...

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность.Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.