Zahav.Ляпс

Японская компания по производству джипов начала в джипы ставить "черные ящики". Статистика показала: последняя фраза у американцев: "А-а-а-а, я не хочу погибать молодым!!!". У немцев: "Помогите... я не могу справиться с управлением..." У новых русских: "Приколитесь, братки, как я могу!.."

Советские евреи делятся на четыре категории:Уездные евреи (которые уезжают).Потомственные евреи (которые уедут потом).России верные жиды (которые остаются).Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....Подходит жена:- О чём думаешь?- Да так, о своём, - отвечает муж.Жена:- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается:Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?- В рот, дорогая.

Как приготовить яичницу?Черным-по-белому: возьмите два яйца...По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...По-цыгански: украдите 2 яйца...По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...По-русски: купите у еврея 2 яйца...По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...По-украински: займите у соседей 2 яйца...По-советски: займите очередь за яйцами...По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в МсDоnаlds.По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...По-английски: дождитесь завтрака...По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...По-африкански: возьмите яйца страуса...По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...По-китайски: возьмите яйца саранчи...По-садистски: оторвите яйца...По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...По-чукотски: возьмите яйца песца...По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Из рекламы: Граждане, не пропустите! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете удовлетворенными покупкой!

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

- Вот вы уже четыре года живете здесь, в Швейцарии. И как вам здесь?- Да ну, всё не как у людей. Всё не через ж*пу.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?- Конечно же, папа. Только мама перед тем, как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки!

- Как себя чувствуешь?- Как тампакс: в хорошем месте в плохое время...

Начальник заходит к подчиненным с криком:- Я же говорил - не курить на работе.Один из подчиненных, сплевывая:- А кто работает-то?

Некрасивых принцесс не бывает! Бывает мало приданого!

Женщина хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет

- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!- Да, сэр, я их всех пережила.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Звонок в контору. Звонит девушка, представляется: - Ало, здрасьте, я - Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича. - Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как?

В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Hастойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овце%уев работает?

Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч - вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!!

Звонок из райкома в колхоз им. Ленина. - Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро! - А ево щас нету, он сеет! - Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне! Перезвон. - Ало, Иван Иваныч? - Ты шо ж, охренел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь! - А, это моя секретарша "р" не выговаривает...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс,угрожая бомбой. Пилот соединяется с диспетчером :- Борт 456, у нас нападение, требуют изменить курс.- Сейчас проверим ... Так точно, на ваш самолет согласно таможеннойдекларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,нафига им столько?

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:- Колян, ты кем работать будешь?- Hаверное, киллером...- А я в банкиры подамся!- Hу, тогда еще свидимся.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Многие женщины выходят замуж с целью найти себе в жизни опору... и поставить ее под каблук!

- Дорогой, я подаю на развод.- Я обоими рогами "за".

Судья:- В чем ваши претензии к соседям?- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

- Девченки! Слушайте! Я же в порнофильме снялась!- Фууу!!!- Да, не, не - я там хорошую играю!

По предсказанию ученых, вслед за свинным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в том, что пить по любому надо.

Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!

Муж приходит с работы избешенный.- Дорогая! Бен Ладан - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!- Милый, что случилось?- Да на работе получил письмо с белым порошком.- Господи! Неужели сибирская язва?- Хуже! Триппер...

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.Доктор говорит:- Ну а вы лягте на левый бок.Пациент:- Что, лицом к маме?..

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.- Какие?- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.- Ну а он?- А он - совсем не хочет жениться.

- Как ты провел ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?- И не спрашивай! В самые захватывающие моменты все прерывалось рекламой.

Привлекли путану к ответственности.Судья:- Ваша фамилия?- Петрова.- Имя?- Анжела.- Где проживаете?- Там-то.- Возраст?- 26 лет.- Профессия?- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Умирает жена у старого еврея.- Абрам, ты женишься после моей смерти?- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?- Не успел...- Девки, небось?- Нет, что Вы!- Студееент, Вы меня огорчаете!

Приходит пациент к врачу и мрачно говорит:- У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом.Доктор:- Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством".Пациент:- О.. Большое спасибо вам, доктор!!Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору.Доктор:- О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав?Пациент:- Замечательно! Стал длинее, толще, красивее!Доктор:- Отлично! Ну, а как с женщинами?Пациент:- Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его в каждую дырку!!!

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.Он в негодовании идет к первому портному:- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!- Правильно, но у меня близнецы.

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

Я одной своей подругеВыключатель подарил.Будет щелкать на досуге:Влево — выкл,Вправо — вкл!

- А вы здесь писающего мальчика не видели?- Нет.- Показать?