Zahav.Ляпс

Один приятель говорит другому:- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?- Ну, держи.На следующий день.- Я тебе десятку должен?- Да.- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.- Ну, хорошо.На следующий день.- Я тебе 50 рублей должен?- Да.- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.- Ну, ладно.На следующий день.- Я тебе 200 должен?- Ну, конечно.- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.- Ну что ж делать, давай.На следующий день.- Я тебе 500 должен?- Нет!

Почему так?!Когда я делаю работу долгое время - я медленный!Когда шеф - он щепетильный!Когда я не делаю работу - я ленивый!Когда шеф - он слишком занят!Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы@бываюсь!Когда шеф - он инициативный!Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!Когда я делаю что нибудь хорошее - шеф никогда не помнит!Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!Когда шефа нет - он на встрече!Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!Когда шеф - он тоже человек!

1. Хорошо: Твоя жена беременна.Плохо: В утробе целых три ребёнка.Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.Плохо: Она хочет развода.Очень плохо: Она адвокат.3. Хорошо: Твой сын взрослеет.Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.Очень плохо: Ты тоже.4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.Очень плохо: Ты в некоторых из них.5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен-хватит детей!Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.Очень плохо: Их взяла твоя дочь.6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.Плохо: Она постоянно тебя перебивает.Очень плохо:. и поправляет.8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.Плохо: С мужчиной.Очень плохо: Который твой лучший друг.9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.Плохо: в качестве проститутки.Очень плохо: Некоторые из твоих коллег-её клиенты.Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Женщина жалуется подруге:- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,черных чулках, на руках-черные перчатки.- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются.- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.- Як?- А нехай Янукович женится на Тимошенко.

Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве.

Муж в постели говорит жене:- Я тебя очень хочу!- Что ж... Мы можем об этом поговорить!

Вот тут некоторые супермены думают, что ухватили Фортуну за @йца. Напомню им, что Фортуна - это женщина, и @иц у нее нет. А за то, что вы держите кого-то за я@ца, скоро получите от него в @бло.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:- Знаешь, а ты исполнил мое желание!Парень:- Какое?- З-А-@-Б-А-Л!!!

Мальчики!Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.Подпись: девочки.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.- А если все пойдет не по плану?- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.

- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?- Ну да, бывает...- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?- Ой, да это раз плюнуть!

Умер американский миллиардер. И оставил удивительное завещание: все наследство получит тот из двух его сыновей, который выиграет у другого в преферанс. Но при обязательном условии: игра должна быть честной.Покойный был большим поклонником преферанса и ненавидел шулеров.Джон, старший сын миллиардера, воспринял завещание с энтузиазмом: он был мастером преферанса, тогда как Майкл, младший сын, карты терпеть не мог.Но делать нечего - за неделю, выделенную на подготовку к партии, Майкл кое-как освоил правила игры, почитал соответствующую литературу.Наконец "матч века" состоялся. Как все и ожидали, выиграл Джон. Правда выиграл с неожиданно маленьким перевесом, но какое это теперь имело значение?А на следующий день Майкл подал в суд, требуя отменить результаты игры, поскольку она была нечестной.- Молодой человек, - обратился к нему судья. - Одних утверждений мало.У вас есть доказательства?- Разумеется, Ваша честь, - ответил Майкл. - Я жульничал всю игру и вел скрытую видеосъемку. Вот смотрите. Здесь я вытаскиваю из рукава пикового туза. Видите? А здесь, когда Джон отвлекся, я подсмотрел прикуп.Так что игра была нечестной - требую переигровки. Должно же мне когда-то повезти.

- Сынок! Что ты сидишь за книжкой, учишься - зря время тратишь? Пошел бы избил кого, ограбил или изнасиловал! Глядишь - и президентом Украины вырастешь!

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?- НЕТ!!!- Тогда я вынужден представиться - Вован!

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?- А вдрукк расс... и веччер?!

В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции “МИР-2″, не выводя её на орбиту.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали…..

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона одной девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

- Боже! Дай мне терпения… Но только быстро-быстро!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

3 серебрянных, 6 золотых и 2 молочных - таковы результаты сборной России по боксу

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.- О чём Вы думаете, граф?- Эх, мне бы скинуть лет двадцать,- вздыхает граф,- я бы тогда на Вас и не посмотрел!

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол

Водитель возмущенно говорит гаишнику:- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?- Есть, но он платный.

Вот, вы говорите-здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил-на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.Вот так.

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко!!!...

Разговаривают две подруги:- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.- Все мужики сволочи!- Или п#дарасы.

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...

Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:- Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится.- Он уже сделал тебе предложение?- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

- Папа, а что значит выражение 'уговор дороже денег'?- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

Женское начало легко пробуждает мужской конец.

Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину.- М-м-м... И сколько же тебе лет?(Кокетливо) - А сколько ты дашь?- Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия, ты была первой.

Мулла спрашивает раввина:- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там 72 девственницы?- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144 разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ, дочерям которых он испортил райскую жизнь.

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

Сидят жираф с бегемотом водку хлещут. Жираф говорит:- Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит - хорошо так, согревает, ваще кайффф..Бегемот:- А блевать?

Женщина опоздала на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям"...

К вопросу о классификации:Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.Пролетарий - думает матом и выражается матом.Браток - думает матом, выразиться не может.Чиновник - думает, что он думает.Блондинка - вообще не думает.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.- И часто досаждает?- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

"Спасибо" - внесистемная единица измерения благодарности.В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется в литрах.

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами