Zahav.Ляпс

- Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Приходит сын Абрама домой и говорит:— Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.Абрам говорит:— Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.И вот у них такой диалог:- И теперь я вся в муках!- Каких? Дать не дать?- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю! Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?- Умный вопрос.- Красивый ответ.

Жена разгадывает кроссворд:— Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?

Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. - Поручик, а вот ваш х#й - словно Парижский экспресс! - Что, такой длинный? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно одну минуту...

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!Девочка несется на кухню:- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!Повар говорит:- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Приходит садистка в тематический шоп:- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...- Пожалуйста.- Наручники, восковые свечи, иглы...- Пожалуйста.- И кляп самый надежный.- Извините, кляпы закончились.- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

Женские праздники:- 8 марта, - День рождения подруги (потому что она на 3 года старше), - День когда сломались весы, - Антенна не ловит канал "спорт".

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.- Ага.- Бампер помял.- Ага.- Стекло разбил.- Ага.- Теща еще головой ударилась.- Во-о-от.

Разговаривают бедный и богатый:- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!- Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя.- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...- Ну, на такую и у меня не хватит...

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

На Российском ТВ можно узнать о трех различных подвидах демократических выборов:1. Украинский цирк.2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!"3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.Декан:- Что же это вы так, что случилось?- Да, понимаете, обстоятельства...- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Жена - мужу:- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.- Ну и как?- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

- Что ты такая злая?- Из-за родителей...- А что они такого сделали?- Меня.

Из заявления: 'Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень'.

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все... премии не будет.

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу.

Не страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше.

Лень - естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние - работает.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Продавщица - кассирше:- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!Манька:- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?- Ты на рынке?- Нет, в аптеке.

- Доктор, а у вас ошибки бывают?- Да, бывают, но мы их закапываем.

Чем схожи мужчины и коты?И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!Девушка:- Сначала в ресторан...

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.- О, ему, наверное, очень понравилось?- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.А женщина немного умнее.

Милые юноши!Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорила вам раньше, вы - лохи!

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо…

- Вы имеете домработницу?- Нет, она приходит только убираться.

Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.

- Алло, Новодевичий монастырь?- Да- Новые девочки есть?

Останавливает ГАИшник машину.Водитель:- За что???- Вы превысили скорость…- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется “Уже нах@й не надо”..

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

- А ты чё такой грустный?- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...- Женщину.- В том-то и дело, что девушку!