Zahav.Ляпс

Если вокруг достаточно баранов, то каждый шакал мнит себя волком.

Мама и сын, идя по кладбищу, видят эпитафию на могильном камне:"Здесь покоится хороший адвокат и прекрасный человек."Мальчик, прочтя надпись, с удивлением смотрит на маму и спрашивает:"Мамочка, как они умудрились в могилу двоих засунуть?"

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно обычно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит!

Только тот кто управляет денежными потоками, может позволить себе плыть против течения.

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Женщина как мороженое.Сначала холодная, потом тает, потом липнет

Думаете, что Женщина на корабле - к несчастью?Нет! К удовольствию перед несчастьем...

Пара смотрит порнофильм...- Милая, я уже готов...- Дорогой, иди в спальню, и начинай пока без меня. А я попозже приду - закончу.

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

Бизнесмен ревнивой жене:- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...- А что же?- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Женщина - это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из себя выйти.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

— Ну как рабочий день прошел?— Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового.— Почему вы шатаетесь без дела? Кем вы были на гражданке?— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.— Подчиненные были?— Так точно! 10 человек!— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела?— Уволил бы немедленно!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!Начальник, с сарказмом:— И кто это тебе сказал, милая?— Гинеколог и адвокат.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать. Находят они старую, масляную лампу, трут ее. В облаке дыма появляется Джинн и говорит:— Я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж, — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.Пуф-ф! И она растворяется в воздухе.— Я следующий! — говорит специалист по сервису, — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.Пуф-ф! Исчезает.— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн начальнику.— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым.

Если работник офиса в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:— Водку пьешь?— А есть?— Да, нет, это я так, в принципе.— А-а-а. В принципе, не пью.

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:— А как у вас с компьютером?— Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...— Это почему же?— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.— А что, очки не помогают?— Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...

— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

— Почему вы сегодня опоздали на работу?— Виноват, проспал.— Так вы еще и дома спите?!

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад!— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»

— Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

Наша Таня громко плачет...Съела баскетбольный мячик...Мама Тани тоже плачет...Сомневается, что мячик...

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?- А у тебя денег много?- Не очень.- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?Доктор: - Откуда везёте хоть?

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.Но есть люди, которым этого времени не хватило...

- Пап, ну пошли?- Отстань! Поиграй пока!- А чем?- Желваками!

- В пику Вам могу сказать...- А за пику можно и в бубну получить...

- Расписание есть?- Ешь...

- Это моя фотография, это моей жены...- Я надеюсь, у вас нет детей?

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!Потом передумал и прибился снова...

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

Разговор в поезде:— Во всех наших бедах виноваты евреи.— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.— Почему велосипедисты?— А почему евреи?

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?— Читаю.— Ну и как?— Ты знаешь, пока никаких результатов.

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:— Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет «с иголочки». Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.— Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?— Возможность есть, денег нет.