Zahav.Ляпс

Встречаются два друга, поклонники музыки.— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.Через некоторое время:— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:— Женщин, надеюсь, игнорировал?— Да, дорогая, два раза.

Муж возвращается под утро домой, пьяный в дым, в губной помаде с ног до головы. На пороге разъяренная жена со скалкой в руках:— Сволочь!Мужик умиленно:— А ты все стряпаешь?!

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:— Прячься скорее в командировку!

— Ты почему сегодня дома не ночевал?— Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.

Пришел мужик домой грустный, садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп. Жена ему так радостно сообщает:— Дорогой, я беременна!Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:— Бли-ин! И ты тоже!

Жена — мужу:— Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?— Бесполезно, я уже пробовал.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:— Да тут я.

Жена унижает мужа:— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!— Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил! — отвечает муж.

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:— Дорогой, а ты мне изменял?— Только один раз, милая, только один раз.— Эх! Нам бы щас этот раз пригодился.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.Девушка:-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили текилы..- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Порой мужчине нравится когда его называют зайчиком.Ему приятно что он такой белый и пушистый.И он не подумает о том что он - животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:- А вам здесь какого хрена надо?- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.- Как это произошло, милорд?- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны....- Бл@! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?Наполеон снова сп@здил горшок у Нельсона.

- Да. Да. Да. Да...- Что с тобой?- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!- Конечно нет, как ты могла такое подумать!- Докажи!- Пусть А - множество любимых объектов...

Можно вывезти девушку из деревни. Вывести деревню из девушки невозможно.

Акция от нашего автосалона! Купи мерседес и получи запорожец в подарок!

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Я бросил пить, курить и думать о сексе.Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

- Ты по любви женился или по расчету?- По глупости.

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются.

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"

Он:- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо.Я к вам пишу, чего же боле?Она:- Ржунимагу! Пиши исчо!

Подруга - подруге:- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Объявление: Сдаю угол в любовном треугольнике.

80-летних супругов спрашивают:— Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?Жена:— После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.Муж:— А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

Сын спрашивает у мамы:— Мам, а ангелы летают?— Летают, летают.— Вчера папа назвал нашу служанку ангелом.— Завтра утром вылетит!

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником. Муж:— Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?— Есть. Вот она.— Можете ее выбросить.

Муж говорит жене:— Дорогая, я должен тебе признаться — у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

• • •— Скажу тебе откровенно, дружище! Я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.— А в чем дело?— Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Одна женщина — другой:— Ты представляешь! Мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

SМS-ки литературных героефф.Она утонула. Герасим. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна. Я его выбросил. Фродо.Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф. Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.У меня две новости: хорошая и плохая. Frоm: Пандора. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.Герда,? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь. Задержусь. Готовь печень. Орел.Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.Дедушка, адрес скажи! Frоm: Ваня. Тут сам черт ногу сломит! Воланд.Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.Куплю стулья. Остап.И нах$я мне эта тыква? Золушка. Кай, снежная королева - динамо! Герда. Твой хвост - у Совы. Пух. Мелофон у меня. Я дома. Алиса. Молилась. Жду. Дездемона.Трудно быть багом. Электроник. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.Разбодяженный. Алиса. Козел ты, Иванушка. Аленушка. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.Лиз, ты че, обиделась? Эраст.Пряжи купи. Пенелопа. Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда. Ну и куда ты рванул? Дедал. Ну и на$рали вы тут. Геракл. Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Лебедь. Прячусь у кентов. Белоснежка. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.

Муж — жене:— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?— Это с каким?— С Семеном.— Только не с ним.— Почему?— Тогда мне дома совсем скучно будет.

Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа - Дорогой, что тебе привезти?- Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат!

- Официант! Водка есть?- Есть.- Какая?- "Жанна Д'Арк".- Хорошая?- Паленая!

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:— Мужчина, помогите даме!В ответ слышит (и весь пляж тоже):— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:— Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!Муж отмахивается:— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

Ситуация — муж в командировке, у жены любовник. Жена ходит по дому и волнуется:— Ой, сейчас муж прийдет! Ой, сейчас муж прийдет!Любовник:— Да успокойся ты, сейчас по быстрому, успеем!— А вдруг не успеем, куда я тебя дену?— А я в окно!— Ты что, дурак? 12-й этаж!— Да не волнуйся ты, я договорился. Мне ребята там брезент натянули, так что все нармально будет.Тут через 5 минут звонок в дверь. Любовник голый — в окно, жена открывает дверь. В дверь просовывается мужчина и спрашивает:— Вовка у вас? Передайте ему, что брезент порвался.

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

— Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...

Разговаривают два футбольных комментатора:— Как вам нравится игра этого футболиста?— Он напоминает мне Достоевского.— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!— Вот именно!

- Много ли нужно человеку для полного счастья?- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...