Zahav.Ляпс

- Дорогой, еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца!..

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?- Вам какой, обыкновенный?- А какие ещё есть?- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

-Ты чего в синяках?-Да так,бумеранг бросал...-Так выкинь его!-На..сам выкинь...

- Здравствуйте. Продайте мне, пожалуйста, билет в самое демократическое общество в мире.- Сожалею, но мы туда билетов не продаем.- А что, такое общество существует?- Да. В Антарктиде. Пингвины.

После многих лет жесткой экономии и полунищенского существования, муж говорит жене:- Дорогая, мы наконец-то накопили денег на то, на что откладывали с 1979 года.Она:- Ты хочешь сказать, у нас теперь есть деньги на новый БМВ?- Нет, я хочу сказать, что теперь у нас хватит денег на БМВ 1979-го года выпуска.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении-красное, при повышенном-коньяк, при ангине-водку.- А воду?- Такой болезни у меня еще не было.

Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов, оп всей видимости, съела акула.Так как поймана акула с белой горячкой...

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.

Интересно:Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

Приходит старичок к ясновидящей."Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.Вы их помните?""Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

Мать: дочь моя, если надумаешь кому отдаться, то только по любви, а не за деньги. Как было в прошлый раз? Дочь: конечно, по любви. Стольник - разве это деньги?

Кто как отдыхает.Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!Грибы растут прямо в номере!10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Мужчина спрашивает женщину с коляской: - У Вас двойня ? - Нет - Действительно, трудно поверить, что кто-то хотел Вас дважды!

- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.

Девушка пришла в милицию с заявлением о групповом изнасиловании. - Ну что же, мы постараемся найти ваших насильников. - Всех не надо. Найдите мне третьего, пятого и восьмого.

Встечаются два приятеля : -Привет, как дела, что нового? -Да вот, недавно женился. -О, поздравляю!! Ну и как?! -Да вроде ничего, только окна выходят во двор...

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Поверхностные знания он компенсировал глубокой непорядочностью.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена это заметив:- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?- Ласточка моя, ну, конечно, же нет, только поменяться.

Встретились две подруги, давно не виделись:- Ты что такая довольная?- С мужем развелась!- Поздравляю... А я подумала, что ты рада меня видеть...

- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!- Ха! Можно подумать, что вы гвозди х#ем заколачиваете!

Разговаривают две подруги:- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?- Она что, язык прикусила?

Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего!!!...

У одной дамы жил кот, ну, такой умный кот, только что не говорил.Вот она и расстраивалась каждый день:- Котик, ну, ты такой умный, ну, скажи что-нибудь! Ну, когда ты заговорищь?Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню:мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:- Щас с потолка кусок рухнет!Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!- Ну, вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку. - Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...Через 3 года мужик озверел:- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

Выпивка по телефону:- "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!".

- Иванова, почему вы опоздали на работу?- За мной увязался какой-то тип....- Ну и что?- Вы знаете, он плелся так медленно...

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

- Девушка, вы курите?- Только после секса... В общем, не курю.

- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!..- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

Игумен - новопостриженному монаху:- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображаться начнёшь...- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

7 чудес Социализма:1. У всех было место работы.2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех в холодильниках все было.6. Несмотря на то, что у всех в холодильниках все было, все были недовольны.7. Несмотря на то, что все были недовольны, все голосовали За.

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли. Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.И по новой. Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова.Три раза, четыре, пять, шесть. На восьмой раз и женщина завелась-тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать.А там девять китайцев.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:- Э! Ты что это делаешь?Тот отвечает уныло:- Но я очень хочью писайт!- Здесь нельзя, пойдем со мной.Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.- Вот, здесь писай.Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:- О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство?- Нет, это-американское посольство.

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни.3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.9. С ним можно учиться и трудиться.С ним можно играть и отдыхать.На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.Но отказаться от него вы не в силах.

Если давать офицанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощенное воскресенье?"Прости, дорогая, я тебе изменил - но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает...".

- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...

Девушка, по телефону:- Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился...

Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

Два друга разговаривают:- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

- Милый, у меня голова болит.- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...

А какая Америка?- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.- А какая Англия?- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...- А Россия?- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена...

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

- Вот не знаю, ехать за грибами или еще рано?- Позвони в больницу, спроси, пошли уже грибы?

- Ну рассказывай, как вчера время провели?- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!!!...

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!