Zahav.Ляпс

- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

Пожилая артистка поет на сцене: "Помню, помню я молодушкой была..." Реплика из зала: - Ну, б##дь, и память!

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?- Два раза...

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...- Ну, ладно... Когда выйдешь - скажешь!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!Начальник с сарказмом:- А кто это тебе сказал, милая???- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Одна подруга спрашивает другую:- О чем ты мечтаешь?- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.- А почему не миллион?- Ну, миллион - это не реально.

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.- Светлана, вы любите сухое вино?- Насыпайте.

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Почему все дуры такие женщины?

Жена жалуется Мужу:- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.- А вы не пробовали говорить по очереди?

- Мой муж так простужен!- Скажите ему, пусть хорошенько выпьет и отдохнет.- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

Дедушка вспоминает добрые старые времена:- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...

Чувства- как Lоuis Vuittоn - или настоящие, или не надо.Понты- как шубы Rоbеrtо Саvаlli - идут только Филиппу Киркорову.Секс- как Guссi- много не бывает.Кокаин- как Vеrsасе - уже не модно, но многие привыкли.Сигареты- как Vаlеntinо - элегантно, но старит..Алкоголь-как Dоlсе&Gаbbаnа - только в меру.Замуж- как Сhаnеl -традиционно, но все хотят.Скромность- как Саrtiеr - украшает...И еще: Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентлu

Лучше большой недостаток, чем маленькое достоинство!

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...Муж:- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще @бут.

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:- всегда сосредоточенно и напряженно работает; - умеет глубоко и с головой погружаться в работу ;- умеет работать во всех направлениях; - не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте; - работает в условиях повышенной влажности; - работает при повышенных температурах; - работает по выходным и праздникам; - может работать в любое время суток; - подвергается риску получить профессиональные заболевания. Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:- член не умеет работать по 8 часов в сутки; - не всегда отвечает на запросы выйти на работу; - после короткого рабочего периода засыпает на месте; - не умеет быть преданным одному рабочему месту; - слишком рано выходит на пенсию; - работает только при постоянном подталкивании; - постоянно оставляет рабочее место грязным; - иногда сбегает с работы пораньше.

Сидит Святой Петр у ворот.Вдруг видит, что к вратам приближается негр.- Как тебя зовут, сын мой?- Леонардо Ди Каприо.- Подожди-ка немного, -в смущении говорит Петр.Берет мобилу, набирает номер и говорит:- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!- Но я хочу сказать.- Заткнись.Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!- И не расчитывайте-я жених.

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:- Девушка, можно с вами познакомиться?Но, увидев, что она пробивает прокладки - говорит:- А, ладно - не надо...

- Ты что своему мужу собираешься подарить?- Ну, сердечки, брюлики.- Он же мужчина!- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Женщина пришла к колдунье:- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.- Я так и сделала, чем недовольна?- Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!

Типы половых актов для семейных пар со стажем:Тип 1.Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.Тип 2.Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.Тип 3.Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.Тип 4.Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.- Так, спаситель. Загадывай три желания. - Достает записную книжку.- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.- Хочу здоровья!Джинн пишет:1. Медицинская страховка класса "элит".- Хочу быть богатым!Джинн пишет:2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!Джинн пишет:3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность.

Мечта:Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

Пассажир стюардессе:- А чего это летчики через левое плечо плюются?- Черная кошка через дорогу перелетела!- А откуда она здесь взялась?- Космонавты со станции выкинули!

Дети. Придумайте предложение со словом "ананас"! Маша: мама пошла в магазин и купила ананас. Миша: мама сварила ананасовый компот. Вовочка: папа ушел в другую семью. Учительница: а где же слово "ананас"? Вовочка: А НА НАС он х..й положил...

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!!!...

Вождь индейцев поучает своего сына:- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

В кондитерской раздается телефонный звонок.- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.- Сколько должно быть свечек?- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".

- Зачем придумали любовь?- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...

Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

- Мань, давай на пляж сходим?- Да ну, что там делать?- Мань, а может в кабак?- Надоело!- А может, в казино?- Не хочу.- А может, в театр?- Фу, какая скукотища!- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?- Да хоть какого-нибудь!

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:- Вот блин, какая герлица, вот бы ее трахнуть.- Да...Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем!Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит:- Слушайте, баба-то не та!- ?!- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:"Диагностика и ремонт навесного оборудования

Алкогольный гороскоп:Скорпион*Очень любит СкорпионМного водки и лимон,А потом лежит в отключке,Просит дать ему Боржом!*Стрелец*Если ты рожден СтрельцомНаливайкой, удальцомВся компания рискуетВ “Оливье” упасть лицом!*Близнецы*Если нет у вас ни братца,Ни сестрицы-не беда!С кем сдружиться,с кем упитьсяБлизнецы найдут всегда!!!*Рак*Рак не пятится назадОн в душе-алкомагнат,А в чужом ручье прижилсяПотому что заблудился!!!*Лев*Храбр,как лев,а пьет как коньТот кто львом родилсяА когда в отключке спитСам себе без гривы снится!!!*Дева*Водка справа,пиво слеваАккуратность любит дева!Даже если эта деваЮля, Саша или Ева!!!*Весы*Кто рожден на радость мамеПод небесными весами?В пьянках он всегда замешен!Не всегда уравновешен!!!*Козерог*Этот мирный козлик горныйПосле выпивки упорный,Без тропинок,без дорогОн найдет родной порог!!!*Водолей*Наливает не жалея!Знак опасный водолея.После налитых им дозНаступает каматоз!!!*Рыбы*Рыбы любят глубину!Если пьют,то не одну!После литра,без опаскиЧувствуют себя как в сказке!!!*Овен*Ох,неправда,что овныВсе непьющи и смирны,После бурного застольяЛюбят звон стекла они!!!*Телец*Этот ласковый телецПокровитель всех сердец,Он общителен,лобаст,За бутылку все отдаст!!!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:- Ты где сейчас работаешь?- В русском народном хоре.- И что, там все наши?- Да нет, есть один русский, ну ты же знаешь их, они везде пролезут!

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т. д.Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама!..Но, забраковал папа!!!...

Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, iсq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах.

Неправда, что евреи такие дальновидные. Как и все люди на земле, они не видят дальше собственного носа.Просто носы у них длиннее.